Байярд Роберт Т

Глава 8. Как постоять за себя
Если вы искренне прочувствовали и проработали содержание первых семи глав этой книги, тогда сейчас:
Вы цените и поощряете способность вашего ребенка принимать решения, влияющие на его или ее жизнь.
Вы далеки от попыток контролировать жизнь ребенка и управлять ею, даже если это и было свойственно вам раньше.
Вы стали другом вашего ребенка настолько, насколько это возможно, и хотите видеть его или ее счастливым и самостоятельным. Вы смотрите на своего ребенка как на компетентного и способного управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать, как он или она делает это.
Вы прекратили всякое провоцирована и подкрепление проступков ребенка.
Вы ласковы и вежливы в общении с ребенком и продолжаете предоставлять ему или ей ваш дом и всю прочую помощь и поддержку, которая с этим связана.
Если вы делаете все это, то нам представляется, что вы на самом деле уважаете права ребенка. Вы справедливы и рассудительны, и к вам нельзя предъявить каких-либо претензий за неправильное, плохое обращение с ребенком. Если же у вас все еще есть проблемы, тогда, по-видимому, ваши права не уважаются, с вами обращаются несправедливо. Пора постоять за себя и свои права.
Это начинание может оказаться для вас одним из наиболее полезных наших советов. Отстаивая свои права, вы сможете намного улучшить взаимоотношения с ребенком, обеспечить себе лучшее самовосприятие, испытать ощущения напряжения и радости, настоящего удовольствия. Мы надеемся, что все это не оставит вас равнодушными.
Данная часть вашей работы с книгой будет наиболее эффективной, если проводить ее с проступками детей, однозначно попадающими в перечень событий жизни родителя, или, иначе говоря, с такими их действиями, которые всякий согласился бы признать несправедливыми по отношению к вам,— совершай их живущие с вами взрослые. Мы имеем в виду такие проступки:
Пачкает и не убирает за собой.
Развешивает мокрые полотенца по всей ванной комнате.
Пачкает на кухне.
Оставляет грязную посуду в гостиной.
Не убирает за своей собакой.
Не заботится о своей собаке.
Продолжает красть ваши вещи.
В любое время проигрывает громкую стереомузыку.
Не приходит вовремя, а потом ломает окна, замки и т. п., пробираясь домой.
Засыпает вас счетами за дальние междугородные телефонные переговоры, не спрашивая вашего разрешения на это и не предлагая денег на их оплату.
Бездельничает — живет вместе с вами, но не ходит ни в школу, ни на работу и вообще не делает что-либо полезное.
Не хочет делать работу по дому.
Приводит домой друзей, когда вас нет.
Устраивает дома сборища, пока вы на работе, делает это к тому же во время школьных занятий и, возможно, с алкоголем, наркотиками и сексом.
Выращивает дома марихуану или хранит ее в своей комнате, ставя вас вне закона.
Продолжает курить в постели даже после того, как прожег постельное белье и мебель.
Когда злится, отбивает штукатурку со стен, проминает стенки холодильника, ломает двери и мебель.
Ваша забеременевшая дочь, не спрашивая вашего разрешения, приводит жить к вам в дом своего друга (или ваш сын приводит свою беременную подружку).
Сюда относятся также те аспекты пунктов из перечня событий жизни ребенка, которые вы зарезервировали в свое время, поскольку они напрямую влияют на вашу жизнь.
Запланируйте, пожалуйста, для себя несколько недель, возможно, один - два месяца, для того чтобы постепенно перейти на позицию отстаивания своих прав.
Наша цель — довольно существенное изменение вашей установки: от чувства обязанности и долга по отношению к вашему ребенку до ощущения приемлемости и естественности заботы о самом себе. Этого нельзя достичь в спешке, мимоходом высказав ребенку несколько настойчивых требований, а затем вновь перейдя к прежним способам общения. Это, скорее, медленная, вдумчивая и постоянная пошаговая работа, идущая от одного этапа к другому,— только она и может привести к настоящему результату.
Просмотрите ваш перечень событий жизни родителя и выберите в нем пункт примерно средней для вас степени трудности. В процессе этой работы мы собираемся провести вас через серию нарастающих по сложности шагов. Вы освоите философию и технику решения всех проблем вашего перечня. Конкретный пункт, над которым вы начнете работать, может позитивно разрешиться в любой точке этого пошагового движения; но вам не должно быть дела до того, на каком именно этапе это произойдет, потому что вы знаете: вы будете идти по этому пути до тех пор, пока проблема не будет для вас решена.
Пять главных шагов будут состоять в следующем:
1. Установление справедливости ваших притязаний. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесь договориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попытка успешной; необходимо в завершение этого шага четко высказать то, чего вы хотите.
Проблема может получить свое разрешение на этом этапе. Если же этого не произойдет, то переходите ко второму шагу.
2. Упорное настаивание на том, чего вы хотите — вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас сдаться.
3. Многократное повторение второго шага, если проблема возникает снова и снова. Наиболее вероятно, что проблема разрешится на этом этапе. Однако, если все же этого не произойдет, переходите к четвертому шагу.
4. Убеждение ребенка в том, что ваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, о чем говорите, чтобы добиться принадлежащего вам по законному праву.
5. Родительская забастовка.
В качестве основного примера мы предлагаем использовать отказ ребенка выполнять его часть работы по дому. Однако подход, описываемый нами применительно к данному конкретному пункту, приложим ко всем пунктам из перечня событий жизни родителя. После того как вы научитесь применять изложенные ниже принципы к одному из пунктов вашего перечня, к усвоенной процедуре можно прибегнуть и в связи с остальными пунктами этого перечня. В ходе добросовестной проработки первых четырех шагов большинство ваших проблем либо разрешится, либо их станет гораздо легче контролировать; в отношении тех проблем, которые все же останутся даже после проведенной работы, следует предпринять (в качестве последнего средства) пятый и последний шаг — родительскую забастовку. Об этом мы поговорим в главе 9.
Итак, вы чувствуете, что с вами обращаются несправедливо: ваш ребенок-подросток не делает, не желает делать, «забывает» делать свою работу по дому, не помогает вам.