Байярд Роберт Т

Второй шаг
Главные цели второго шага состоят в том, чтобы поупражняться в настойчивости и избежать того, чтобы вас уводили в сторону. Достижение этих двух целей обеспечит успех этого шага — вне зависимости от того, удовлетворите ли вы при этом ваше законное желание или нет.
Вот что следует предпринять для второго шага.
В том случае, если ваше желание, сформулированное на первом шаге, не встретило у ребенка понимания и поддержки, составьте заранее короткое, ясное Я-высказывание, описывающее, что согласно вашему желанию должно произойти, чтобы ослабить эмоциональный сигнал. Убедитесь, что в данном высказывании нет слова «ты».
Если проблема состоит в том, что не делается какая-то работа, тогда скажите:
Я хотела бы, чтобы кухня была убрана.
Я хочу, чтобы мне сегодня помогли по-настоящему.
Я хочу, чтобы за собакой было убрано.
Если же проблема в том, что все же случилось то, чего, по вашему мнению, не должно было произойти, тогда скажите:
Я хотел бы твердо знать, что ни один человек не придет к нам в дом без моего разрешения.
Я желаю твердо знать, что не услышу здесь каких-либо ругательств.
Если ваш ребенок «одолжил» нечто принадлежащее вам, не спросив вас об этом, тогда скажите:
Я хотела бы, чтобы мне вернули мою блузку такой, какой она была (выстиранной и отглаженной).
Или:
Я желаю твердо знать, что никто не войдет в мою комнату, не спросив разрешения.
Я хочу, чтобы в моем доме заботились о собаке.
Я хотел бы получить деньги за этот телефонный счет.
Я хочу, чтобы в моем доме не было марихуаны.
Я хотела бы, чтобы дыра в стене была заделана.
Когда вы составите подобное высказывание, запомните его и держите наготове.
Теперь постарайтесь отчетливо осознать: в данном случае вы отстаиваете справедливые и по существу равноправные отношения между вами и вашим ребенком, а он нуждается в том, чтобы вы проявляли настойчивость в провозглашении и отстаивании этого равноправия. Однако подросток также должен знать, что вы можете быть и будете твердым в такого рода заботе о себе, и в его амплуа входит оказать вам некоторое сопротивление для проверки этой твердости. Ребенок может использовать всевозможные уловки, чтобы отвлечь вас, сбить с толку, перевести разговор на что-либо другое. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы твердо придерживаться в подобном диалоге своей линии и воздерживаться от обсуждения всех заманчивых посторонних тем и вопросов, предлагаемых вам ребенком.
Вы начнете этот разговор на тему, составляющую предмет вашего желания; решите же для себя, что никакой иной предмет — вне зависимости от степени его важности в другое время — не отвлечет вас от вашего желания до тех пор, пока оно не будет удовлетворено.
Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом включиться в решение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко (от трех до пяти футов) и, когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.
Как только вы впервые после эмоционального сигнала увидите ребенка, подойдите к нему и выскажите вежливое требование. Это, по-видимому, единственный случай, когда мы советуем вам воспользоваться вопросительным предложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудить ребенка сотрудничать с вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том, чтобы заложить хорошую основу для последующего диалога.
Это требование напомнит ребенку, что вы чувствуете за собой определенное право, что вы вежливы и будете и дальше заботиться о себе.
Барбара, не будешь ли ты так добра убрать кухню?
Ден, не будешь ли ты так добр позаботиться о саде?
Меген, не будешь ли ты так любезна разъяснить мне, что ты решила: ходить в школу или же оплачивать свою комнату и питание?