Джош Макдауэлл

Почему надо начинать с принятия 
При правильном применении плана из шести 
пунктов начинать надо с принятия, поскольку это — 
абсолютная основа хороших взаимоотношений с 
детьми. Идеалом является безоговорочное принятие, т. 
е. проявление такой любви, когда дети знают: что бы 

---

они ни делали или говорили, как бы плохо у них что-
нибудь ни получалось, папа и мама все равно их любят. 
Когда дети видят, что по-настоящему приняты 
родителями, они чувствуют себя в безопасности. Они 
знают, что их ценят и что это обуславливается не тем, 
каких они добиваются успехов, а исключительно тем 
фактам, что они те, кто есть, и что любят просто их 
самих. Большинство родителей согласятся, что именно 
к такому идеалу они и стремятся. Многие считают, что 
достигли этой цели. На деле же они зачастую 
предлагают детям принятие, зависящее от их 
поступков, т. е. условное. 
Иными словами, пока маленький Джонни или 
Дженнифер "хорошо" (правильно) себя ведут, родители 
их принимают. Но если ребенок допускает ошибку, 
чего-то не делает, начинает плохо или неразумно себя 
вести, принятие хотя бы временно, но исчезает. 
Родительское неприятие наступает очень незаметно, 
они сами не сознают этого, но ребенок чувствует 
моментально. 
Мой собственный опыт с четырьмя детьми 
показывает, что родительское принятие требует 
постоянных усилий. Нельзя "дать себе слово принять", 
а потом просто считать, что делаете это, раз выразили 
такое намерение. Я пользуюсь любой возможностью, 
чтобы показать детям, что принимаю их независимо от 
того, плохо или хорошо они решают встающие перед 
ними каждый день проблемы и задачи. Они, как и я, 
человеческие существа, и у них бывают хорошие или 
не очень хорошие дни. Но мое принятие остается 
неизменным. 

---

Футболистка Кэти 
Мы с женой Дотти постоянно ищем возможность 
продемонстрировать, что безоговорочно принимаем 
своих детей. Иногда я сомневаюсь, что нам это удается, 
но потом по некоторым замечаниям детей вижу, что 
наши старания не пропадают даром. Они слушают и 
наблюдают гораздо внимательнее, чем нам кажется. 
Например, в возрасте шести лет наша дочь Кэти 
стала прямо-таки "звездой" футбола среди сверстников. 
Однажды, после разминки перед одной из самых 
важных игр сезона, она прибежала с поля и сказала: 
"Папа, если я забью гол, дашь мне доллар?" 
"Конечно, " — ответил я с улыбкой. 
"Ура!" — крикнула Кэти. Для шестилетнего 
ребенка доллар за гол звучит как контракт с Эн-би-си 
на несколько лет. 
"Подожди минутку, — сказал я, когда она 
собиралась бежать к своей команде. — Даже если не 
забьешь гол, все равно дам доллар". 
"Правда?" 
"Правда". 
"Ура!" — снова крикнула Кэти, рванувшись на 
поле. 
Но я еще раз задержал ее и спросил: 
"Подожди минутку. Ты знаешь, почему?" 
Моя шестилетняя дочь остановилась и обернулась. 
Вот уже больше трех лет я пытался дать ей понять, что 
значит безоговорочное принятие, пока без видимого 
успеха. Но на этот раз она повернулась, посмотрела на 

---

меня и сказала: — "Ну... ведь все равно, играю я в 
футбол или нет. Ты и так меня любишь". 
Никакие другие слова дочери в тот момент не 
могли бы доставить мне больше радости. Я даже не 
помню, забила ли Кэти в той игре гол или нет. Это не 
имело никакого значения. Значение имело только то, 
что она знала, что я в любом случае люблю ее, и в этом 
суть. 
Признание означает: "Ты имеешь значимость" 
Принятие 
— 
фундамент 
хороших 
взаимоотношений с ребенком, признание же — 
краеугольный камень. Когда ребенок принят, это дает 
ему чувство собственного достоинства и уверенности. 
Признание добавляет к этому чувство значимости, 
такие мысли: "Я имею значение. Папе с мамой 
нравится, когда я рядом. Они гордятся мной" 
Чтобы показать ребенку признание, вам надо 
стать, 
по 
выражению 
Мами 
Маккаллог, 
"трудолюбивым искателем". Родительские обязанности 
не надо сводить к наставлениям, наказаниям, 
стараниям удержать детей в рамках хорошего 
поведения. Приложите лучше усилия в другом 
направлении. Прежде всего посмотрите, как и за что вы 
можете искренне похвалить ребенка, с чем поздравить, 
в чем ободрить. 
Это не означает, что вы отказываетесь от 
наставлений или дисциплинарных взысканий, когда это 
требуется. Но дорогу к дисциплине вы выкладываете 
тем, что даете ребенку понять: вы видите и одобряете 

---

все его или ее действия. А уже потом можно 
исправлять ошибки или неправильные действия в 
атмосфере доброжелательства, а не угроз: "Мне 
кажется, что ты поступил неправильно, но я все равно 
на твоей стороне". 
О признании мы с Диком расскажем больше в