Жжизнь без трусов. Мастерство соблазнения

 
Меня ломает
 
Нередко я слышу: «Какая красотка! Но лучше я буду без нее, чем сейчас париться и
думать, как ее зацепить», или «Она не мой типаж». Подразумевается, что «свой» типаж –
это только те женщины, которых не нужно стараться соблазнять? То есть, по определению,
они хуже тебя и только потому и вешаются на тебя, что понимают: ты круче их.
Для того чтобы соблазнить человека твоего уровня и выше, тебе придется вступить
с ним в игру. Игру, соперник в которой достоин тебя! Да, и здесь ты можешь испытывать
много острых ощущений. Но оно того стоит, поверь.
Я вообще считаю, что те люди, которые ссылаются при этом на страх, просто ленятся
что-либо менять в своей жизни. Начнем с того, что нужно оторвать задницу от стула, на
котором ты сидишь за стойкой бара, и подойти к выбранной цели, чтобы иметь возможность
сделать свою жизнь более яркой, впустив в нее человека, который действительно привлекает
твое внимание.
Мне вспоминается теория Исаака Ньютона. «Объект в движении остается в движении.
Объект в покое остается в покое. При условии, что нет внешних воздействий». Из этого
закона следует, что для того, чтобы что-то изменилось, нужно приложить силу. Или ты это
сделаешь, или кто-то приложит ее извне. Например, добрый друг пнет тебя или подруга
поможет тебе. Само по себе ничего не изменится.
Почему так полезно себя иногда пинать?
Когда ты не привлекаешь никого и не соблазняешь, ты находишься в состоянии
«покоя». Это то, что называется «зоной комфорта». Условно, это место, где ты себя чув-
ствуешь хорошо, комфортно. Тебе никуда не нужно и можно ничего не делать. И ничто не
может тебя обеспокоить – нет внешних воздействий на тебя. Нет поводов чувствовать себя
испуганным или бороться за что-то. И чаще всего ты не хочешь покидать свою комфортную
зону, потому что для этого требуются определенные усилия. А люди предпочитают лениться,
нежели прилагать какие-то усилия. Но возникает стрессовая ситуация в отношениях: про-
блемы с парнем или с девушкой. И это и есть внешняя сила, которая заставляет тебя, наконец,
покинуть зону комфорта. Ты стремишься восстановить гармонию, найти человека, с кото-
рым тебе опять будет комфортно. Это в лучшем случае. Однако есть множество ситуаций,
которые случаются реже, но их последствия более разрушительны. Они могут приводить
даже к различным патологиям, которые хорошо знакомы сексопатологам. Например, когда
человек, которого бросили или обидели, зацикливается на негативе, замыкается внутри себя.
Его зона комфорта закрыта наглухо от посторонних, он боится, что таким образом его вверг-
нут в состояние эмоционального дискомфорта.
Но если твоя защита мешает социальной адаптации, ведь это хреново. Вот почему
важно пинать себя!
Но при этом хочу предупредить: это не единственное, чем тебе нужно заниматься в
жизни. Так как многие уже знакомые товарищи нажили себе по этой причине навязчивые
идеи и докатились до того, что им можно уже смело ставить диагноз «бред». В энциклопе-
дическом определении «бред» – психологическое расстройство. Бред – это логическая кон-
струкция, не опирающаяся на реальные факты в жизни; она мешает социальной адаптации
человека, и, кроме того, человека в бреду ничто и никто не может переубедить. Вывод – знай
меру!

---

А. Лесли. «ЖЖизнь без трусов. Мастерство соблазнения»
79