Люси Джо Палладино Максимальная концентрация. Как сохранить эффективность в эпоху клипового мышления

Настаивать на своем
Однажды я видела телепередачу, в которой маленьких детей просили прокомментировать события из новостей. Одного ребенка спросили: «Как ты думаешь, почему люди воюют?» Его ответ был простым и вместе с тем глубоким: «Потому что они не пользуются словами».
Техника убеждения – это способ использовать слова, чтобы отстоять свои права, не нарушая права других. Ваша задача – эффективно выразить свои мысли. Вы не запугиваете других и не позволяете им запугивать вас. Навыки убеждения помогают вам добиться необходимого без пассивной агрессивности и потери самообладания. Вот несколько примеров.
1. Руководитель не хочет выслушать ваши предложения по проекту.
• Пассивно-агрессивное поведение. Вы ничего не говорите, но не торопитесь с выполнением проекта.
• Враждебно-агрессивное поведение. Вы сердитесь и увольняетесь.
• Настойчивое поведение. Вы выносите проект на обсуждение с коллегами.
2. Ваш любимый человек что-то планирует, не посоветовавшись с вами.
• Пассивно-агрессивное поведение. Вы соглашаетесь, но ведете себя холодно.
• Враждебно-агрессивное поведение. Вы сердитесь, хлопаете дверью и уходите.
• Настойчивое поведение. Вы сами принимаете решение, будете участвовать в его планах или нет. В любом случае вы обсудите ситуацию с любимым человеком.
3. Ваш ребенок не хочет выключать телевизор, когда вы ему говорите.
• Пассивно-агрессивное поведение. Вам не хочется отрываться от своих дел, поэтому вы даете ребенку смотреть телевизор дальше, но чувствуете себя обиженным и нервным весь оставшийся вечер.
• Враждебно-агрессивное поведение. Вы срываетесь на ребенка и грозитесь запретить просмотр телевизора на неделю.
• Настойчивое поведение. Вы заходите в комнату и тоном, не терпящим возражений, просите выключить телевизор или предупреждаете, что сделаете это сами.
Обратиться с просьбой
Сложно решать проблему словесно, когда вы взвинчены. Миндалина использует ресурсы мозга, чтобы разжигать в вас злобу. Мозг больше не может контролировать ваше поведение, потому что миндалина заставляет его находить оправдание злости и производить норадреналин. Внимание сужается, вы быстры на суждения: «Ну и козел». Потом задумываетесь: «А есть ли другой способ добиться своего? Может, поговорить с кем-то еще?»
Вот формула, которая поможет найти нужные слова в раздражении. По этому образцу можно составить свой план.
• Признайте факты.
• Скажите себе, что вы чувствуете.
• Посмотрите на ситуацию глазами другого человека.
• Требуйте желаемого.

Допустим, вам нужно поговорить с упрямым начальником.

«В проекте по разработке нового программного обеспечения появились сложности, и цена стала выше, чем указано в коммерческом предложении».
«Мне непросто говорить об этом с клиентом, потому что я заинтересован в сотрудничестве».
«Я понимаю, вы считаете, у этого проекта большой потенциал».
«Давайте соберем совещание и выслушаем мнения».
Или вы злитесь на ребенка.
«Сейчас девять часов вечера, а телевизор не выключен. Мы оба знаем, что пора его выключать».
«Мне не нравится, когда приходится настаивать на выполнении правила, которое ты должен соблюдать и так».
«Я знаю, что тебе хочется посмотреть еще и день был тяжелый».
«Сам выключишь или хочешь, чтобы я выключил?»
Теперь вы на месте человека, с которым не посоветовался его близкий.
«Ты договорился поиграть в гольф с N. Я согласна пойти».
«Только я не люблю, когда ты не обсуждаешь предварительно со мной такие моменты. Я чувствую себя ненужной, мое мнение неважно».
«Я знаю, ты просто хотел встретиться с друзьями и чтобы мы хорошо провели время вместе».
«В следующий раз советуйся, пожалуйста, со мной тоже».
Третий пункт помогает разрядить обстановку. Когда вы честно признаетесь, что можете увидеть ситуацию глазами другого человека, он чувствует, что с ним считаются. Это снижает защитное поведение оппонента, а вы способны к конструктивному диалогу.
Старайтесь не начинать четвертый пункт со слова «но». С помощью этого короткого словечка вы полностью измените тон сказанного и обнулите эффект от третьего пункта. Вы покажете, что больше не поддерживаете точку зрения партнера: «Я понимаю твою точку зрения, но не считаюсь с ней».