The Rules of Life

This page intentionally left blank 

---

PART II
PARTNERSHIP 
RULES

---

This page intentionally left blank 

---

We all need to love and to be loved. Most of us want the com-
fort of a relationship and the closeness of companionship that
such a relationship brings. We aren’t islands, and we do need
to share together with someone very dear and close to us. ’Tis
human nature. We wouldn’t be the fantastic people we are
without that need to give and to be given to.
But, and this is a big but (does my but look big in this?),
human relationships being what they are, this is an enormous
area in which to make mistakes, fall flat on our face, and gen-
erally make a dog’s dinner out of the whole business. We need
Rules here like they are going out of style. We need all the
guidance we can get. Right, that’s enough about me.
But seriously, we do all need help, and sometimes it pays to
come at the subject from a slightly different angle. What fol-
lows are some unusual Rules to get you thinking about your
relationship from a new perspective.
None of this is revolutionary, but these are the Rules I’ve
noticed those who have successful, productive, sustaining,
long-lasting, and nurturing relationships have about them.
They are also the ones having exciting, stimulating, extremely
close, and powerful relationships.

---

RULE 57
“Sugar and spice and all things nice…slugs and snails and puppy
dogs’ tails”—isn’t that how the rhyme goes? So which are you?
The slugs and snails or the sugar and spice? Chances are,
you’re a bit of both. Look, it’s true that men and women have
differences. We would be fools if we didn’t accept and recog-
nize that. But we’re not so different that we are separate
species—or from separate planets, as some would have us
believe. We actually have more in common than we have dif-
ferent. If we embrace those things we have in common and
accept what is different, we might get along a whole lot better
instead of treating each other as if we were separate species.
A relationship is, if you like, a team made up of initially two
people (later the team may get swamped by lots of junior team
members) who both bring talents and skills and resources to
the relationship. Every team needs different people with differ-
ent qualities to achieve things and to make the project work. If
you are both strong leaders, quick decision makers, and
impulsive hotheads, then who is going to see to the detail and
finish off projects? Who is going to do the work instead of just
generating the ideas? Never mind just accepting the differ-
ences—see the benefits! Try to view differences in the light of
them being special talents—differences that could be used
effectively to make your team function better.
And what of the things you have in common? Those can be
great (shared views, shared tastes), but they don’t always make
life simple (shared love of being right, shared need to be in
control). If you are both genuine leaders, you might both be
wrestling for the driver’s seat. Instead, agree to take turns lead-
ing. The things in common should be celebrated and used—in
Accept the Differences, Embrace
What You Have in Common

---

combination or alternately—to really fire you both up and
make the relationship special and successful.
Look, you’re in this together—whatever “this” is—and you
need to work together to make it successful. If you combine
the talents you have in common, you will get a lot further and
have an easier time of it than if you both pull in different
directions. Strip away the layers, and we are all human, all
frightened, all vulnerable, all trying to make some sort of
sense out of our lives. If we focus on the differences and make
a big deal out of them, we risk losing the input and contribu-
tion of somebody who can help to lighten our load and make
the journey more fun. All those crass Internet jokes—if a
woman was a computer she would be this, and if a man was a
car he’d be that—really don’t help. Real life isn’t like that.
R U L E 5 7
W E M I G H T G E T A LO N G A
W H O L E LOT B E T T E R
I N S T E A D O F T R E AT I N G
E AC H OT H E R A S I F W E
W E R E S E PA R AT E S P E C I E S .

---

Allow* Your Partner the Space to Be
Themselves
R U L E 5 8
It’s a funny old thing, but we often fall in love with someone
who is independent, forceful, powerful, in charge, in control,
and very much out in the world. Then, the second we’ve cap-
tured this person, so to speak, we try to change her. We come
over all jealous if our partner carries on being as independent;
as if being in a relationship with us somehow limits her, ties
her down, cuts her wings off.
Before we met our partner, she managed quite well without us.
The second we meet her, we start giving her advice, restricting
her choices, limiting her vision and dreams, curtailing her
freedom. We need to stand back and give her the freedom to
be herself.
A lot of people say that the magic of their relationship has
worn off, that there is no sparkle there any more and that they
have grown apart. And then when you look into it a bit more
deeply, you find two people locked in a symbiotic relationship
of mistrust, oppression, and petty encroachment. They 
don’t give each other any space at all, let alone space to be
themselves.
So what can we do? First, stand back and see your partner as
she was when you first met her. What attracted you? What
was special about them? What turned you on?
Now look at your partner. What is different? What has gone
and what has been replaced? Is she still the same independent
person, or have you eroded her space, confidence, independ-
ence, vitality? Maybe not, that seems a bit harsh, but
*Yes, yes, I know I said “‘Allow.” It is a joke, don’t write in…

---

unconsciously we do tend to rein our partners in a bit, and
they do lose their sparkle.
You have to encourage your partner to step outside of the
coziness of the relationship and rediscover her energy and
vitality. She may need to spend some time rediscovering her
talents and skills at independence. And you may need to sit on
your hands at times to avoid reining her in again. So encour-
age, stand back, sit on your hands, push, and be there. Tall
order. Most successful relationships have an element, and a
big one, of independence. The couple spends time apart to
bring something back to the relationship. This is healthy. This
is good. This is grown-up.
R U L E 5 8
W H AT AT T R ACT E D YO U ?
W H AT WA S
S P E C I A L A B O U T H E R ?
W H AT T U R N E D YO U O N ?

---

Be Nice
R U L E 5 9
It is very easy in the busyness of modern life and the complex
sparring of a day-to-day relationship to forget that we are deal-
ing with a real live human being here and not just someone we
bounce off as we go along. It is easy to start to take people for
granted, to think we’ve thanked them or praised them or said
“please,” when instead we ignored them, were rude by the
guilty sin of omission, disregarded them, and generally
behaved like they were pond life by default. 
To make the relationship go with a zing, you have to go back
to square one and start being courteous again in the old-fash-
ioned sense of the word. You have to reintroduce yourselves to
each other as respectful, tactful individuals who are going to
start again being pleasant, kind, civil, and polite. From now
on, you will say “please” and “thank you” no matter how
many times a day it is necessary. Be thoughtful. Be compli-
mentary. Give gifts without there being any reason for it. Ask
questions to show you are interested in what your partner is
saying.
Be solicitous of your partner’s health, welfare, dreams, hopes,
workload, interests, and pleasure. Take time to help him. Take
time to focus on his needs and wants. Take time to just be
there for him, not to have to do anything except listen, show
an interest, show that you still love him. Don’t allow benign
neglect to ruin your relationship.
We treat strangers exceedingly well and usually reserve our
best attentions for people we work with. Our partner gets
missed, lost in the bustle of it all. In fact, we should treat our