Трансерфинг реальности

часть интерьера. Те, кого мы любим, словно говорят нам: «Мне от тебя
ничего не нужно, я просто очень рад тебя видеть». Это одна из главных
причин, почему мы любим своих питомцев.
В общении с людьми, если вы хотите внушать симпатию, давайте
понять людям, что вы рады их видеть. Не обязательно выражать собачий
восторг. Достаточно улыбнуться, поздороваться с энтузиазмом, назвать по
имени, внимательно выслушать. А если вы ведете себя, как аквариумная
рыбка, то и отношение будет соответствующее.
Механизм здесь очень простой. На подсознательном уровне ваш
партнер будет думать так: «Я встретил человека, который рад меня видеть.
Значит, я не пустое место, я кое-что значу в этом мире. Данный человек
несет в себе подтверждение этого. Какой приятный и симпатичный
человек!»
Внимание и участие должно быть искренним. Нет ничего более
пошлого, чем участие, возведенное в ранг этикета. Люди натягивают на
себя улыбку, как атрибут. Это уже не улыбка, а что-то вроде галстука. По
привычке спрашивают друг друга «Как дела?», и ждут стандартного ответа.
Ответ, отклоняющийся от ожидаемого, воспринимается как аномалия.
Никого не волнуют чужие проблемы. Тогда зачем задавать такой вопрос?
При общении с человеком, вы можете входить с ним в резонанс,
излучая энергию на его характерной частоте. У каждого человека есть
резонансная частота – его «конек». Это то, чем он особо увлекается,

---

интересуется, гордится. Его конек является струной, звенящей на
резонансной частоте. Если вам удалось определить, в чем состоит его
пассия, беседуйте с ним об этом, пусть он выговорится на вас. Это
наиболее эффективный способ налаживания контакта. Ухватив эту ниточку,
вы легко сможете расположить человека к себе.
Вы можете легко завоевать расположение человека, если попросите
его помочь вам выйти из какого-нибудь затруднения, или сделать для вас
необременительное одолжение. Это такой хитренький и достаточно
примитивный прием, но он хорошо работает. Попросив об одолжении, вы
отказываетесь от своей значимости, а значимость партнера повышаете. Он
чувствует себя значительней, если вы даете ему понять, что нуждаетесь в
его помощи, и предоставляете ему возможность проявить себя,
подчеркнуть свою значимость.
Этот человек, оказав вам услугу, будет рядом с вами чувствовать свою
значимость, и поэтому вы наверняка завоюете его расположение. Человек
будет проявлять к вам симпатию еще по одной причине. Оказывая вам
помощь, он затратил некоторые, хоть и не значительные, усилия. Он
вложил в вас частицу своего намерения. Разве он не будет это ценить? А
если оказываемая услуга позволит человеку сесть на своего конька, то есть
реализовать свое фрейле, он будет вам вдвойне признателен.
Собственная значимость человека – очень чувствительная струна.
Такие уж мы все есть, что сознательно или бессознательно пытаемся
доказать себе и другим свою значимость. Всем приятно, когда их любят,
уважают, ценят, интересуются, восхищаются. Все это вариации на тему
значимости. Стоит вам задеть чувство значимости человека, и он станет
либо вашим врагом, либо преданным другом. Позвольте человеку
почувствовать собственную значимость, и он будет ваш.
Признайте достоинства других людей. Вам это ничего не будет стоить.
Взамен вы получите с избытком то, чего и не ждали. Самый простой
способ настройки – говорить с партнером о нем самом. Вы по
определению настроитесь на частоту партнера, если будете говорить о нем.
Дайте понять человеку, что он для вас не пустое место. Чувство
собственной значимости очень дорого стоит. Тот, кому вы дадите
почувствовать свою значимость, не забудет вас до конца жизни.
Согласитесь, ведь вы сами до сих пор с благодарностью вспоминаете тех,
кто оценил ваши достоинства.
Вам может показаться, что я преувеличиваю чувство значимости
человека. В самом деле, со стороны Фрейлинг выглядит так, как будто
каждый человек ведет себя словно важная птица. Тем не менее, значимость

---

действительно играет решающую роль в поведении и мотивации людей.
Как вы считаете, какое действие со стороны других может задеть человека
больнее всего? Когда его будут игнорировать, оскорблять, избивать,
наносить увечья? Нет, самое тяжкое повреждение человек получит в том
случае, если его унизят.
После собственно жизни, нет ничего важнее для человека, чем
значимость. Самая сильная жажда, после жажды физической – это жажда
власти. Конечно, это наивысшая и последняя степень борьбы за
значимость. Далеко не у всех людей борьба за свою значимость перерастает
в такую форму. Но согласитесь, если у человека есть абсолютно все, ему
остается только добиваться власти. Ничто не будоражит так сильно, как
власть. Отсюда вы можете сами делать вывод, какую роль играет чувство
собственной значимости в поведении и мотивации человека.
Любая критика наносит удар по значимости человека. Это своего рода
антифрейлинг. Никогда не говорите людям прямо, что они не правы. Даже
если вы уверены в своей правоте, всегда более выгодно сохранять
нейтралитет. Тогда вы не нанесете удар по значимости человека, а себя
оградите от действия равновесных сил.
Если вы вынуждены сделать замечание, упрек, или высказать критику,
никогда
не
обрушивайте
это
на
человека
сразу,
залпом,
без
предварительной подготовки. Подумайте сначала, за что его можно
похвалить, и сделайте это. Только потом говорите то, что следует за «Но».
Предварительная подготовка пробьет защиту значимости и настроит
человека в вашу сторону. Если вы этого не сделаете, вы натолкнетесь на
глухую стену защиты. Каждый человек постоянно готов защищать свою
значимость. Он может формально признать вашу правоту, но в душе он
никогда не признает поражение своей значимости. Даже если у него
комплекс вины, этот комплекс держится на противоречии между чувством
вины и чувством собственной значимости. Вина ощущается как боль,
потому что это рана на теле значимости. Когда вы напрямую задеваете
чувство вины, вы наносите удар в рану.
Сделав человеку комплимент, вы смягчаете последующий удар. Но и
сам удар необходимо делать мягко. Дело в том, что после подготовки
необходимость в жесткой критике, если она имелась, отпадает. Похвалив
человека, вы повысили его значимость. Вслед за этим вы делаете намек на
то, что некоторые недостатки мешают в дальнейшем повышении
значимости, поэтому на них следует обратить внимание. Таким образом
создается контраст между повышением значимости и последующей
возможностью понижения. Такой контраст сработает гораздо эффективней,

---

чем, если бы вы сразу начали с критики. Потенциальная опасность
снижения значимости зажигает в человеке внутреннее намерение
исправить недостатки. Как видите, такой метод критики не только не
восстанавливает человека против вас, а еще и делает критику
конструктивной.
Прежде чем обрушить критику на другого человека, вспомните про
свои ошибки. Скажите ему, что вы в свое время сделали подобную ошибку.
Тем самым вы признаете значимость человека. Услышав вашу самокритику,
он почувствует свою значимость в безопасности. И тогда вы можете
доверительно указать ему на ошибки.