Аутотренинги

ГЛАВА 6. СОСЧИТАЙТЕ ДО ДЕСЯТИ

1. ПРОСТО ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА

Будние дни каждого работающего человека насыщены различными психологическими проблемами. Определенные трения между людьми возникают везде, где они совместно действуют. И чем ответственнее и напряженнее их работа, тем острее и глубже возникающие конфликты. Особенно проблематична и сложна в этом плане психология взаимоотношений между коллегами.

Конфликт – это процесс резкого обострения противоречий и борьбы двух или более сторон в решении проблемы, имеющей личностную значимость для представителей трудового коллектива.
Часто причиной конфликта может быть столкновение интересов двух сторон. Конфликты могут возникнуть как на работе, внутри трудового коллектива, так и дома, между близкими людьми, или даже на улице, между незнакомыми.
Принято считать, что конфликты разделяются по типу на:
1. Межличностные, в процессе совместной деятельности.
2. Межгрупповые.
В практике психологии существует условное разделение всех конфликтов (как рабочих, так и семейных) по характеру, на:
1. Недовольство.
2. Разногласие.
3. Противодействие.
4. Вражда.
Рассмотрим конфликтные ситуации, возникающие в трудовом коллективе, способы их предотвращения и выхода из них.
Конфликты в трудовом коллективе – вещь, в общем-то обычная. Наверное, науке неизвестно ни одной команды или группы, которая так или иначе не прошла через конфликт того или иного рода. Разногласия на работе могут возникать как между коллегами, так и между сотрудниками разных ступеней, проще говоря – между начальником и подчиненным. И именно эти конфликты и являются наиболее серьезными и травмирующими для психики каждой из сторон.
Очень часто конфликты возникают стихийно, их причиной служат отрицательные оценки. Хорошим средством предупреждения конфликта является умение слушать собеседника. По различным социологическим данным, только 10 % людей умеют слушать своих коллег при возникновении конфликтной ситуации.
Каждый человек, придя на новое рабочее место, чем-то схож с малышом, который только учится что-то делать, одновременно открывая и познавая мир. Аналогичным образом и новый сотрудник познает мир пока еще новой для него работы, постепенно приобретая навыки и опыт и становясь «взрослым».
Как правило, самой распространенной линией поведения начальника в таких ситуациях является то, что он как бы не замечает, что его подчиненный растет как специалист, приобретает собственный опыт. Начальник по-прежнему продолжает относиться к нему, как к новичку. Он ни на секунду не сомневается в том, что знает больше своего подчиненного, и насильно навязывает ему свои взгляды на дело.
Такой начальник не может мириться с тем, что собственное мнение работника мешает воплощению его замыслов, и постоянно добивается от него послушания. Он доволен, когда работник действует по задуманному плану, когда же что-то не получается, его недовольство обращено прежде всего на сотрудника. Такая установка начальника может привести к непродуктивным конфликтам и взаимному непониманию.
Безусловно, начальник поступает неправильно, а главное – недальновидно, когда не хочет считаться с мнением работника. Гораздо более продуктивным был бы их творческий союз, равноправный диалог двух людей, один из которых наделен большим опытом, а другой – не меньшими возможностями. Именно такой стиль сотрудничества складывается в ходе коллективной работы.
Если начальник меньше обращает внимания на свой авторитет, взамен он может приобрести хороший эмоциональный контакт с подчиненными, доверие и взаимопонимание. А взаимопонимание между начальником и подчиненными необходимо обеим сторонам. Подчиненным в этом случае лучше не нервничать, сдерживать свое волнение и попытаться понять, что начальник не просто хочет «сойтись покороче», но в первую очередь намерен повысить его профессиональные качества.
Такая модель взаимоотношений довольно нетипична, к сожалению. Именно поэтому и возникают трения, конфликты и разногласия. А любой коллектив (и это тоже факт), как правило, имеет еще и некоего «заводилу», которого мировая психология обозначает как конфликтного лидера, то есть такого человека, который чаще других вовлекает в ситуацию противостояния членов трудового коллектива. С его появлением заметно чаще возникают подобные ситуации, в которых он сам чувствует себя словно рыба в воде.
Как правило, представители этой группы обладают следующими чертами характера:
1. Стремление во что бы то ни стало быть первым, доминировать, то есть подавлять окружающих.
2. Это очень принципиальные люди, и на этой почве они способны совершать враждебные поступки.
3. Чересчур прямолинейны, что ведет к возникновению конфликтной ситуации.
4. Обычно любят покритиковать окружающих, и часто их критика не аргументирована.
5. Конфликтные, часто находятся не в очень хорошем настроении.
5. Стремятся сказать правду в глаза, тем самым вмешиваются в личную жизнь человека.
6. Стараются быть независимыми.
7. Обладают завышенной самооценкой.
Если какой-то человек в коллективе соответствует хотя бы четырем из приведенных критериев, он, скорее всего, конфликтен.
Именно таким людям полезно ознакомиться с рядом неписаных правил, чтобы впоследствии придерживаться определенных рамок поведения,
1. Будьте принципиальны, но не боритесь ради принципа.
2. Критикуйте, но не критиканствуйте, так как критика должна быть конструктивна и объективна.
3. Будьте независимы, но не самоуверены.
4. Не превращайте настойчивость в назойливость.
5. Не стоит переоценивать себя, свои возможности и способности.
6. Не следует проявлять инициативу тогда, когда в ней никто не нуждается.
7. По отношению к коллегам проявляйте доброжелательность, выдержку и спокойствие.
8. Постарайтесь реализовать себя в творчестве, а не в конфликтах.
Если вы по каким-то причинам относитесь к категории людей конфликтных, но пока еще не готовы воспользоваться нашими советами, займитесь аутотренингом, или, как его еще называют, психологическим тренингом.
Занимайтесь аутотренингом ежедневно. Лучшее время для этого – раннее утро.
Некоторые люди знают про свою страсть постоянно вовлекать окружающих в конфликты. Может быть, они даже не хотят этого, но все получается само собой. В таком случае предлагаем вам упражнение, которое поможет стать более терпеливым, спокойным и уравновешенным человеком.
Утро. Крепкий, сладкий сон прошел, вы проснулись. Не спешите вскакивать с постели. Полежите немного, расслабьтесь, подумайте о чем-нибудь очень хорошем и светлом.
После пробуждения, не вставая с постели, лежа с закрытыми глазами, в течение 5 минут сделайте следующее упражнение. Повторяйте вполголоса:
"У меня прекрасное настроение, я совершенно спокоен, дыхание свободное, ровное, глубокое. Свежесть и бодрость наполняют меня. Я собран, уверен в себе, в своих силах. Настроение у меня просто отличное. Вся злость, которая скопилась во мне, уходит, я это чувствую. Я самый доброжелательный, спокойный и уравновешенный человек на свете. Я ценю всех своих коллег и их труд.
У меня хватит сил преодолеть себя и стать человеком, которого не так-то просто вывести из себя и вовлечь в конфликт. Я преодолею в себе этот недостаток, так как обладаю сильным желанием избавиться от него".
Если вы ежедневно будете повторять эти слова, то в скором времени убедитесь, что стали более спокойно относиться к окружающим.
Но бывает и так, что предотвратить конфликт уже невозможно.
Причины конфликтов могут быть самыми разнообразными. Но по большому счету для нас сейчас не так уж и важно, по какой именно причине разгорится противоборство, в которое вы можете быть вовлечены или даже оказаться его инициатором. Поскольку эта часть посвящена способам преодоления и предотвращения конфликтов, то и говорить следует об этом.
Допустим, вас вовлекли в какую то конфликтную ситуацию. Как вам себя вести, чтобы достойно из нее выйти?
Что делать? Прежде всего успокоиться, хотя в данном положении это и не так легко.
Первый шаг: внимательно посмотрите на человека, который повышенным тоном пытается вбить в вашу голову свою точку зрения, и – улыбнитесь. Через силу, пусть улыбка выйдет немного кривой. Не важно, это всего лишь первый шаг.
Шаг второй. Психологи всего мира советуют: прежде чем разразиться гневной речью в адрес человека, который вас раздражает, сосчитайте в уме до десяти.
Пока будете считать, можете успокоиться, снять раздражение и не форсировать события, подливая, как говорится, масла в огонь. Эта пауза необходима, для того чтобы обдумать, стоит ли доводить данный разговор до скандала.
Это один из вариантов второго шага. Можно, вместо того чтобы считать, опустить руки вдоль тела и крепко сжать кулаки, повторяя мысленно: «Вот она, моя злость, здесь, в кулаке, и никуда она не вырвется». Чем сильнее сожмете кулаки, тем быстрее пройдет возмущение. А когда мысленно произнесете нужные слова, начинайте медленно разжимать кулаки. Вот увидите, раздражение и желание «спустить кобеля» как рукой снимет.
А лучше, если вы спокойно выслушаете собеседника, а затем в более спокойной обстановке обсудите свои разногласия. Или переведете беседу в другое русло.
Как на работе, так и дома может возникнуть ситуация, которая непременно приведет к конфликту. Умение избежать его, вовремя остановиться является, пожалуй, самым главным положительным качеством человека.
Представьте себе, что назревает серьезный скандал, и если вы сумеете вовремя остановиться, «взять себя в руки», значит, спокойно избежите данного конфликта. В этом случае воспользуйтесь нашим советом, то есть перед тем как спорить с собеседником, сосчитайте в уме до десяти. В течение этой паузы раздражение если не пройдет совсем, то уж точно уменьшится. Во время этой паузы можете взвесить все за и против, стоит ли вообще вступать в конфликт.
Относительно семейных конфликтов мнение психологов разделилось, многие настаивают на том, что как раз в семье не стоит избегать их, поскольку невысказанные претензии, как известно, имеют тенденцию накапливаться и выливаться затем в такие грандиозные скандалы, которые нередко перерастают в настоящие разрывы.
Ни для кого не секрет, что семейные отношения – это целая наука жить на грани скандала, но не переходить эту опасную грань. В такой ситуации никогда не бывает виноват кто-то один, виноваты всегда оба. Вот тут и требуется особый такт, особое умение, причем от обоих партнеров. Жить на грани скандала, конечно, искусство, но искусство это не для «слабонервных».
И тем не менее желательно найти ту «оптимальную точку кипения» и жить, не позволяя ссорам и конфликтам разрушать хрупкую атмосферу семейного быта. Между прочим, существует целый ряд способов, которые помогают освободиться от скопившегося негатива, поссориться «с умом», выплеснуть адреналин, а затем вернуться к тем спокойным отношениям в семье, к которым вы привыкли.
Пожалуй, именно в конфликтных ситуациях двух неравнодушных друг к другу людей аутотренинг (в смысле – установки самовнушения) пользуется наименьшим успехом. Здесь требуются альтернативные способы.
Одним из распространенных способов является самое банальное битье посуды. Главное при этом, чтобы тарелка не была разбита об голову вашей второй половины.
Другим способом разрядиться можно считать уже практически классический совет – при вспышке негативных эмоций берите лист бумаги и рвите его на мелкие, очень мелкие кусочки. Главное, чтобы подобный метод не перерос в манию.
Можете повесить на стене портрет человека, вызывающего у вас стойкое неприятие, и учитесь играть в дартс. Главное, чтобы (если это ваша теща) сам «виновник» не «застукал» вас за столь невинным развлечением.
Часто возникают конфликтные ситуации тогда, когда ваше знакомство состоялось совсем недавно. Такие конфликты имеют четкую цель – поставить партнера в известность, что «так себя не ведут», очертить некоторые границы дозволенности. Здесь вряд ли существует какой-то способ борьбы с конфликтом – лучше всего просто принять к сведению, что подобное поведение по отношению к партнеру неприемлемо.
Однако существует и другой разряд ссор, которые, как правило, возникают тогда, когда вы уже прожили вместе несколько лет, и они связаны с тем, что кому-то из партнеров вполне резонно кажется, будто ему стали уделять слишком мало внимания. В таких ситуациях тоже самый лучший выход из положения – прислушаться и постараться понять, что же, собственно, вам хотят сказать. А поняв причину ссоры, посмотреть на себя со стороны. Возможно, нет, более чем возможно, что ваш партнер прав и вы слишком мало уделяете ему времени.
Одним из самых распространенных конфликтов в семье являются самые что ни на сесть банальные дурные привычки, а также подогретое ими желание партнера изменить вас к лучшему. Безусловно, здесь требуется большое терпение и такт. Вам в первую очередь нужно объяснить вашему партнеру, что измениться сразу невозможно и проще составить некий договор, в котором будут указаны те или иные ваши (и его) привычки, от которых вы оба взаимно откажетесь. Взаимно и постепенно.
Это самый разумный и цивилизованный способ выхода из сложившейся ситуации – способ взаимных уступок и компромиссов. Вообще же, семейная жизнь в идеале должна строиться именно по принципу взаимных уступок. Но если не получается, нужно искать другой выход. Кстати, альтернатив несколько, и ими мы сейчас с вами поделимся.
Если вы знаете за собой склонность к бурному проявлению эмоций, причем нередко без явного повода, да и ваша половина тоже не без греха – разумнее всего составить некий контракт, оговаривающий, в каких случаях и посредством каких способов вы можете «выпускать пар» и каким образом затем выражается примирение.
Кстати, примирение после семейных ссор, по мнению многих супругов, настолько приятная процедура, что нередко подсознательно кто-либо из партнеров специально провоцирует на конфликт, лишь бы вкусить от сладкого плода примирения.
В этом случае лучше всего заранее обговорить, каким образом оно будет выражаться, например походом в ресторан, поездкой в отпуск, ужином при свечах.
Но существует и несколько иной подход. Как только вы почувствуете «накал страстей», представьте себе самый лучший из дней, проведенный с тем человеком, который сейчас встал к вам в оппозицию, и мысленно произнесите: «Милые бранятся – только тешатся, потешимся, а потом все будет так, как было тогда, когда мы...» Дальше – то, что происходило в тот день.
Если вы человек неконфликтный, вам это удастся. Попробуйте забыть про обиду, которую нанес вам партнер, простите его, и тогда вы избежите конфликта. То есть можно сказать, что умение прощать и не нервничать является одним из способов предотвращения конфликтов.
Очень часто можно встретить двух очень близких людей, которые постоянно находятся в конфликте. И причиной этому разные факторы. Современная семья очень сложна. Тяжелое положение, в котором оказалась наша страна, еще более осложнило отношения в семье.
Одним из конфликтный факторов может быть «катастрофическая нехватка» денег, другим – жилищное положение семьи. Также причиной может быть недовольство друг другом. Но не это для нас сейчас важно.
Каждый человек в той или иной степени обладает интуицией, и вы наверняка не исключение. Как только вы замечаете, что обстановка в доме начинает накаляться, значит, пришло время воспользоваться одним из приведенных в этой главе упражнений.
Мысленно произнесите следующие слова: «Я расслаблен и совершенно спокоен. Меня ничто не тревожит. Все мои проблемы исчезают в одно мгновение, я хорошо это чувствую. Все проблемы под действием моего сильного желания пропадают мгновенно, раз и навсегда. Я больше не выхожу из себя по любому поводу, держу себя в руках. Я стараюсь быть вежливым, терпеливым и доброжелательным человеком».
Как только вы почувствуете приближение серьезного конфликта, воспользуйтесь методикой самовнушения, и вы заметите, что в течение того времени, когда вы будете произносить эти слова, вы успокоитесь. В результате конфликта может и не произойти. То есть вы просто обсудите разногласия и найдете более простое решение проблемы.
Конфликтные ситуации возможны не только дома или на работе, но и на улице, между совершенно незнакомыми людьми. Например, в общественном транспорте, в магазине, да мало ли где... Они вырастают на любой почве и по любому поводу.
Например вы находитесь в переполненном автобусе, теснота, давка, люди торопятся, нервничают, и, естественно, кто-то начинает выражать свое неудовольствие словами или действиями. И как назло, под руку этому человеку попадаете вы.
Как вести себя в данной ситуации?
Под рукой у вас наверняка имеется поручень. Сжимайте его изо всех сил, как в ситуации на рабочем месте, и повторяйте про себя: «Ничего, и я могу встать не с той ноги, как этот человек. Мне осталось проехать всего несколько остановок, потом я выйду на улицу, пройдусь по ней, подышу свежим воздухом, и все будет прекрасно. Я не позволю такой мелочи испортить мне настроение на весь день». Попробуйте, это действительно помогает.
Вспомните, каким раздражительным вы сами порой бываете по утрам, и повторите про себя следующую установку: «Посмотри на этого несчастного, озлобленного человека, он плохо выспался и из-за такой мелочи готов ненавидеть весь свет. Посмотри внимательно и запомни – точно так выглядишь и ты, когда позволяешь эмоциям одерживать верх над своим рассудком».
Вообще же, методика «сравнивания» нередко является той самой волшебной «кнопкой», которая помогает пусть медленно, пусть не сразу, но справляться со вспышками негативных эмоций. Здесь призываются на помощь разум и воля. И вы сами видите, насколько порой глупо и нелепо выглядит человек, не умеющий сдерживать свои эмоции.
А если при сравнительном анализе вы еще и проговариваете фразы, построенные по вышеописанному принципу, это переключает ваше внимание и сосредоточивает его на другом. Главное – постарайтесь отключиться от собственных «закипающих» эмоций, используя фразы-шпаргалки. Затем, когда вам самому захочется накричать, обидеть, лишь бы внутренне разрядиться, вспомните, КАК при этом выглядят люди. Многим после подобного сравнения конфликтовать «ни о чем» не захочется.
Однако конфликт может возникнуть не только между людьми, но и в самом человеке.
К ним, как правило, склонны люди, не умеющие «выпускать пар» – разбить тарелку, накричать, словом, взорваться и разрядиться. В принципе, в этом нет ничего плохого, скорее, это положительное качество, но вот только оно нередко играет плохую службу самому человеку. Окружающие не страдают, но что происходит внутри «неконфликтного» субъекта...
В «народной» психологии существует термин – самоедство. Думается, объяснять подробно, что за ним стоит, не нужно, всем это в той или иной степени знакомо. И это самый кратчайший путь к стойкой депрессии. А чем заканчивается депрессия, тоже, думается, распространяться не стоит. Сейчас, когда научная психология медленно, но верно входит в нашу повседневную жизнь, всем известно, что депрессия и стресс – те самые враги человечества, о которых смело можно сказать, что они страшнее чумы. Вернее, это и есть чума нашего времени.
Но вернемся к конфликту в себе. Сопровождается он, как правило, сожалением по поводу того, что человек в свое время не смог справиться с какой-то из ситуаций, повел себя не так, как хотелость бы, сказал что-то не то, а нередко – просто ничего не сделал для выхода из тупика. Как только человек начинает прокручивать происшедшее в голове, тут же внутри него возникает конфликт.
Каждый человек справляется с трудностями по-своему. Действительно, существует масса тренингов по этому поводу. Например, метод, разработанный американскими психологами и рассчитанный как раз на неуверенных, неэмоциональных (имеется в виду способность проявлять эмоции, а не переживать) людей. Задача этого тренинга – преобразовать проблему в цель, обращаясь за помощью к подсознанию.
Не секрет, что подсознание – это тот механизм, посредством которого мы как раз и переживаем различные чувства. Конечно, подсознание не изучено, но всем известно, что срабатывает оно безотказно в 99 % случаев, когда мы обращаемся к нему за помощью. Особенно это касается внутренних конфликтов.
Воспользоваться этим тренингом советуем в первую очередь тем, кто склонен заниматься «самокопанием», кто часто и мучительно переживает различные, мелкие и не очень, негативные ситуации, рассматривая их только в отрицательном аспекте. Словом, людям, склонным к депрессии.
Этот способ заключается в выходе в альтернативное сознание (подсознание) при помощи самогипноза и рассчитан не столько на выход из какой-то конкретной проблемы, сколько на более глобальную борьбу с конфликтом внутри себя.
Итак, чтобы начать этот тренинг, вам нужно внутренне настроиться на то, что вы не просто хотите, а жаждете преодолеть свою депрессию, свой конфликт и измениться, трансформируясь в совершенно новую личность.
Сядьте удобно в спокойной обстановке, чтобы имелось в запасе время и чтобы вас, по возможности, не отвлекали. Расслабьтесь и найдите в поле зрения какой-нибудь предмет, достаточно заметный, но не раздражающий, на котором вы можете сконцентрировать свое внимание. Например, на подвеске люстры. Посмотрите на нее внимательно, а затем начинайте самопогружение в транс, в альтернативное сознание.
Сначала медленно и спокойно (можно вслух, можно мысленно) повторите три фразы, относящиеся к предмету, на который вы смотрите. Например: «Я вижу отражение света... Я вижу мерцающие подвески... Я вижу белый потолок...» При произнесении фраз постарайтесь «переживать» то, о чем говорите, и не отрывайте взгляда от предмета.
Затем произнесите три фразы, сосредоточившись на слуховых восприятиях, например: «Я слышу, как работает холодильник... Я слышу, как тикают часы... Я слышу собственное дыхание...»
А теперь сосредоточьтесь на собственных ощущениях, одновременно переживая то, о чем говорите, например: «Я чувствую, как подошвы ног плотно прилегают к полу... Я чувствую, как пульсирует кровь в кончиках пальцев... Я чувствую, как бьется мое сердце...»
Следующий этап заключается в том, что вам нужно вернуться, не меняя позы и не отводя взгляда от предмета, снова поочередно пройти через все три ступени мировосприятия, повторяя при этом по две фразы. Закончив, вновь вернитесь и повторите теперь только по одной фразе, относящейся к зрению, слуху и чувствам. Можете несколько раз пройтись по своим ощущениям, если не получается сосредоточиться сразу.
Секрет методики в том, что во время произнесения подобных фраз, описывающих ваши впечатления, переживая их, вы как бы замыкаете три кольца обратной связи, выходя в свое подсознание, погружаясь в свой внутренний мир.
Как правило, даже новички замечают, что где-то на середине упражнения глаза начинают слипаться, а визуальные впечатления остаются во внутреннем зрении, как на экране. Это – один из наиболее эффективных признаков выхода в подсознание, погружения в гипнотический транс. Именно пребывание в этом пограничном состоянии и дает возможность использовать внутренний экран, на котором воплотится то, о чем вы хотите попросить свое подсознание.
Одним из рецептов может быть следующий. Вы знаете, что есть люди, которым все дается само собой, по крайней мере, именно так это и выглядит со стороны. Как правило, им завидуют те, у кого не получается жить так же «легко». А почему не получается? Почему одним все сходит с рук, а у других даже наивное замечание может привести к настоящему скандалу?
Анализ поступков здесь не поможет, бессмысленно пытаться понять, чем отличается самомотивация такого человека от вашей самомотивации. Лучше постарайтесь прибегнуть к помощи подсознания. Оно расскажет о том, что вам лично мешает вести себя подобным образом, поступать разумно, принимать взвешенные решения, избегать конфликтов и любые неприятности встречать с улыбкой.
Ответ на этот вопрос прост – вам мешает та «роль», которую вы играете. Причем именно такая привычная роль, то есть определенный стереотип поведения зачастую и ведет к внутренним конфликтам и противоречиям. Человеку свойственно меняться, и нельзя «душить на корню» все попытки собственной личности расширить внутренние рамки. Если не будет мира внутри, то и внешне его не получится.
Достигнуть внутреннего равновесия, предупредив или разрешив внутренний конфликт, поможет следующее упражнение. Для начала вспомните вполне реального человека, поведение и внутренние качества которого вызывают у вас восхищение. Но к выбору кандидатуры подойдите очень взвешенно и внимательно, чтобы потом не оказалось, что колосс был на глиняных ногах.
Кстати, не обязательно, чтобы вам в нем нравилось все абсолютно (да это и нереально), главное, чтобы его мировоззрение и поведение выражали то, к чему вы хотели бы приблизиться. А ваша задача – освоить определенную модель поведения в конкретных, значимых для вас ситуациях.
Когда кандидатура выбрана, следует прибегнуть к способу, описанному выше, и воплотить его образ на вашем внутреннем экране, разделив процесс на три этапа, каждый из которых можно пройти за одно задание, а в заключительном соедините образ.
Первый этап заключается в том, чтобы как можно реальнее представить себе данного человека, его поведение, его жесты, мимику и голосовые интонации. Посвятите этому несколько занятий, главное – добиться как можно более четкого и точного образа, вплоть до мельчайших деталей. Одновременно с этим постарайтесь провести некоторый отбор, оставляя только те качества вашего персонажа, которые импонируют лично вам, и избавляясь от тех негативных, на ваш взгляд, деталей, от которых следует избавляться.
Во втором этапе при помощи подсознания совместите ваш собственный образ с тем образом, который существует на вашем внутреннем экране. Например, представьте, как вы подходите к этому человеку и сливаетесь с ним. Теперь это уже не его голос, а ваш, не его жесты и мимика, а ваши. Вы должны увидеть на экране себя, действующего так, как выбранный вами человек, облик которого не только прочно отложился в вашем подсознании, но и легко возникает на внутреннем экране.
Третий этап – это некая трансформация, т. е. вам предстоит из роли наблюдателя самого себя в новом качестве занять роль активно действующего человека. Иными словами, воспринимайте мир уже внутренним зрением – смотрите и слушайте «изнутри» созданного образа, а кроме того, переживайте ситуацию так, как должен переживать ее ваш «герой».
Сначала это необходимо делать, представляя себя в ситуациях, о который вы знаете и имеете четкое представление, как именно поступал ваш «герой». И только затем попытайтесь переключить новый образ и новое восприятие на собственные ситуации. Облегчить эту задачу вам помогут некоторые «приготовления», о которых вы должны непременно посоветоваться с подсознанием. Проще говоря, вам предстоит поставить декорации и наметить ключевые фразы в диалогах.
Когда ваш новый образ успешно привьется в ваше подсознание, когда он будет легко возникать на вашем внутреннем экране, а новая модель поведения будет вами «обжита», только тогда можете просить подсознание отныне проявлять эту модель и в реальных ситуациях, для которых она, собственно, и предназначалась.
Пусть поначалу эта новая модель вашего «я» будет реально проявляться только в том, что вы чаще станете улыбаться, затем вы заметите, что вы как-то по-особенному улыбаетесь в совершенно конкретных ситуациях, именно тех, которые раньше вы встретили бы «со стоном».
Помните, что новая модель закрепляется достаточно быстро, для этого ее нужно воспроизвести два-три раза, дальше она, как правило, срабатывает автоматически.
Но не следует думать, что как только вы освоите этот образ, вы станете обладателем панацеи и впредь не придется прилагать усилий по самосовершенствованию. Не обольщайтесь. Во-первых, потому, что воссоздать определенный образ непросто. А во-вторых, невозможно заранее предусмотреть и отработать четкую линию поведения, касающуюся сразу всех сфер вашей жизни.
Возможно, чтобы преодолеть конфликтные ситуации на работе, вы возьмете за основу поведение Х, а для того чтобы избегать конфликтных ситуаций в семье, вам понадобится воссоздать образ Y, ну а в борьбе с собственными комплексами вам «поможет» Z.
Не отчаивайтесь, если первые попытки вжиться в новый образ займут довольно продолжительное время, главное – помнить, что понимание и вера – вот те импульсы, которые помогут вам переквалифицироваться в нового, качественно нового человека, в настоящего «везунчика».
И напоследок расскажем еще об одном тренинге, который помогает преодолеть вспышки гнева и раздражительности и не позволяет негативным эмоциям нанести ущерб, не важно – вырвавшись ли «на волю» или, наоборот, отравляя ваше существование изнутри. Способ достаточно прост, но требует приложения определенных усилий, однако в конфликтных ситуациях помогает достаточному числу людей.
Опять-таки, смысл заключается в том, чтобы выйти за пределы сложившегося стереотипа поведения, стать более открытым и подвижным и научиться управлять своими эмоциями при неожиданных и нестандартных ситуациях. Порой мы сами не понимаем, как нужно реагировать – сдержать эмоции, успокоиться, или, наоборот, проявить твердость, или, скажем, не скрывать своих чувств. Понять подобные вещи нам мешает привычная психика, которая как бы «застревает» на наиболее «употребляемых» эмоциях и не может переключиться на другие, подходящие к случаю.
Это, кстати, нередко относится к внутреннему конфликту, порожденному противоречиями. Но особенно – к беспричинным приступам злости и раздражительности. Так называемые антидепрессанты здесь нередко бессильны, поскольку действие таблеток непродолжительно, а короткие внушающие установки «не срабатывают» из-за того, что корень раздражительности и гневливости прячется глубоко. Требуется действительно серьезная и длительная работа над самими собой.
Американские психологи разработали способ, основанный на богатом опыте народных целителей. Предлагаемая техника позволяет «обуздать» чувства. Это так называемая «техника якоря». Якорем в данном случае является прочное внутреннее ощущение – визуальное, слуховое или тактильное, сопровождающее любое эмоциональное переживание, характеризующее его и ассоциирующееся с ним.
Если немного утрировать, можно сказать, что техника основана на некоем импульсе или рефлексе, если вспомнить об академике Павлове. Только в данном случае внешним раздражителем будут определенный звук, зрительный образ или прикосновение, вызывающие в памяти четкую ассоциацию, чувство. Техника, естественно, используется только в положительных целях.
Чтобы ее освоить, нужно вспомнить очень яркое эмоциональное переживание, например радость, уверенность в собственных силах, удовлетворенность или расслабленность. Каждому человеку знакомы такие ощущения, возникающие в конкретных ситуациях, и начинать нужно с того, чтобы вспомнить как можно подробнее соответствующие эпизоды в жизни.
Теперь уединитесь, сядьте поудобнее, войдите в пограничное состояние сознания по описанной ранее методике и как можно ярче и сильнее воспроизведите на своем внутреннем экране этот эпизод. Одновременно с упражнением держите сомкнутыми большой и указательный пальцы правой руки – прикосновение к большому пальцу и будет наглядно зафиксированным якорем вашей радости. Сеанс необходимо повторить несколько раз, до полного закрепления в сознании связи: чувство – прикосновение.
Вы смело можете менять радостные сценки на вашем внутреннем экране, главное, чтобы переживаемые вами эмоции были как можно полнее и ощутимее, чтобы радость была «живой», по-настоящему испытываемой. Проверять результат нужно сразу же, как почувствуете, что связь с подсознанием установлена. Например, когда вам стало без причины грустно. Если после того как вы прикоснулись к большому пальцу правой руки и в течение 2–5 секунд почувствовали радость, значит, ваш опыт удался.
Переходите к другим эмоциям – любви, нежности, умиротворенности, спокойствию и, соответственно, к другим пальцам. Когда пальцы на правой руке будут заняты, можете воспользоваться левой, закрепив на ней эмоции внутреннего подъема, уверенности, решимости или даже злости. В принципе, вместо пальцев можете использовать любые другие легкодоступные точки тела. Причем начинайте на практике применять эту технику при самых, даже незначительных на первый взгляд, негативных переживаниях, не позволяя им «разгореться» до настоящего конфликта.
Конечно, умение «обуздать» собственные чувства – это целое искусство, и постигать его нужно всю жизнь, ведь с такими сильными эмоциями, как гнев, раздражение, ярость и злость, совсем не просто бороться.
Здесь нет панацеи, как вы сами понимаете, а чтобы добиться большей эффективности, советуем воспользоваться всеми предлагаемыми способами. Нередко способность вовремя почувствовать приближение конфликта помогает его предотвратить, а способность встретить конфликт спокойно помогает преобразовать его в цивилизованное и конструктивное выяснение отношений.
И, конечно же, стоит добавить, что если вы все-таки научитесь сдерживаться, вовремя останавливаться, пусть и не во всех 100 % случаев, а хотя бы в половине из них, то сумеете во многом облегчить существование себе и окружающим. Ведь когда мы конфликтуем, мы нервничаем, при этом наше здоровье не улучшается, а наоборот, ухудшается.
Поэтому, конечно же, старайтесь не раздражаться по пустякам, и тогда вы не только сумеете сохранить хорошее настроение, но и сбережете свое драгоценное здоровье, которое, как известно, ни за какие деньги не купишь.

2.