Байярд Роберт Т

Четвертое упражнение
Представьте, что вы проводите свой летний отпуск в Италии и беззаботно осматриваете развалины древней Помпеи День тихий и солнечный. Оглядываясь по сторонам, вы всюду видите свидетельства каждодневной жизни прошлого — улицы, ряды домов, дворики, кухни, каменные сосуды для вина. Сотни лет тому назад люди работали, общались, создавали семьи — все то было здесь, на этом самом месте, освещенном сейчас теплыми лучами солнца. Представьте теперь, что в этом тихом месте вы увидели каменную колонну, на которой глава семьи этого древнего города записывал события своей каждодневной жизни, и прочли на ней следующую надпись: «Сегодня я был преисполнен ужасом и гневом, потому что мой сын был задержан помпейской полицией». Или: «Сегодня я понял, что моя дочь употребляет гашиш».
Обратите внимание на то, много или мало адреналина поступило в вашу кровь при мысли об этой столь древней родительской проблеме. Вы ощутите, возможно, некоторое сочувствие и даже симпатию, но практически не испытаете никакой реальной тревожности или обеспокоенности.
Затем представьте себя этим человеком, вообразите, что проблема, начертанная на каменной колонне, - ваша проблема с вашим ребенком и что с того времени, как все это случилось, прошло почти 2000 лет. При этом обратите внимание на то, какие ощущения вызывает у вас эта проблема.
А теперь в этом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение — с тем, чтобы рассмотреть вместе с нами ряд важных фактов.
Подавляющее большинство детей, совершавших то, что мы перечислили в начале главы, стали со временем вполне нормальными людьми; иначе говоря, повзрослев, они смогли сами позаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживать достаточно комфортные отношения с окружающими, включая и своих родителей.
В большинстве семей, проходящих через период подростничества сына или дочери, у родителей и детей существуют трудности. Большинство подростков, включая тех, которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии - обычно где-то между восемнадцатью и двадцатью пятью годами — пережили своего рода психологический переворот и стали со своими родителями настоящими друзьями.
Вы не одиноки. Буквально сейчас тысячи родителей проходят через то же самое, что и вы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.
Скорее всею, вы не нанесете никакого ущерба своему ребенку даже в том случае, если думаете о себе с чувством вины как о плохом родителе. В детях, как в людях вообще, заключена огромная сила, которая побуждает их жить, и именно эта сила определяет (в гораздо большей степени, чем все то, что вы сделаете или не сделаете), какими они станут.
Совершенно очевидны значительные различия в тех условиях, в которых дети успешно вырастают и становятся взрослыми: в индейских деревнях Центральной Америки, где их изолируют на протяжении самых первых лет жизни в темных хижинах; в иглу эскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другие дети и старики и где они очень редко видят родителей.
Если вы чувствуете, что оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок помыкает вами, то почти наверняка можно сказать: сил у вас больше, чем вы полагаете, в том числе сил так изменить окружающее, чтобы почувствовать себя гораздо лучше. Такое поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет, скорее всего, во благо и ему (или ей), и вам.
И вот, наконец, последнее приятное соображение, которое вы должны принять во внимание: Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же правом на счастье, свободу, внимание, уважение, любовь и т.д., как и ваш ребенок.
Будем считать: теперь вы чувствуете готовность начать работать с той конкретной проблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком.
Прежде всего, давайте попытаемся понять: в чем же состоит ваша цель, к чему вы стремитесь, чего хотите добиться для сына или дочери? Если вы сможете прояснить для себя и удерживать в уме то, чего на самом деле хотите, общаясь с ним или с ней, то у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к данной цели, а не просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную стрессовую ситуацию, которая вам совсем не нравится.
В чем же состоит ваша цель?
В подобных случаях родители обычно стремятся одновременно к нескольким целям, которые к тому же находятся как бы на разных уровнях. На более непосредственном, конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить некое поведение ребенка, которое, собственно, их и беспокоит.
Он не может продолжать заниматься воровством
Он должен ходить в школу.
Я хочу, чтобы она приходила вовремя!
Я хочу, чтобы она прекратила ругаться!
Когда родителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих изменений, они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже к несколько более обобщенному уровню.
Например:
Я хочу, чтобы он прекратил воровать, потому что…
Я хочу, чтобы он был честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал в беду.
Он должен ходить в школу, потому что…
Я хочу, чтобы он закончил среднюю школу. Я хочу, чтобы он смог получить хорошую работу.
Она должна приходить вовремя, потому что…
Я хочу, чтобы с ней не случилось ничего плохого.
Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же они стремятся в конечном счете, что является целью воспитания детей в долговременной перспективе, они, как правило, называют несколько очень общих целей:
Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.
Я хочу, чтобы она была счастливой.
Я хочу, чтобы у него в жизни были хорошие взаимоотношения с другими людьми.
Если мы обобщим на самом высоком уровне все то, к чему, по мнению родителей, стремится большинство из них, то получим следующую цель, включающую в себя почти все частные цели:
Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным, ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильные решения.
Теперь мы отметим одну интересную особенность процесса достижения целей в межличностных ситуациях. Мы обнаружили: этот процесс будет осуществляться наилучшим способом и даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на всех уровнях, если вы забудете на время о целях более низких уровней и направите всю свою энергию на достижение наивысшей цели. В действительности вы не можете достичь многих целей более низких уровней, если будете стремиться прямо и непосредственно к ним, и все попытки сделать это скорее ухудшат, нежели улучшат вашу ситуацию. Попытки, предпринимаемые для того, чтобы ваш ребенок прекратил воровать или начал ходить в школу, могут лишь привести к увеличению случаев воровства и прогулов, особенно если (а именно так часто и бывает), совершая все это, ребенок «награждается» вниманием взрослых. Однако те же самые цели более низких уровней зачастую как бы встают на свое место, когда вы стремитесь к более высокой цели.
По этой причине мы просим вас на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство по поводу происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьную проблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос о том, как повести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от желания подтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном конкретном случае.
Вместо этого спросите себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенку быть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»