Джош Макдауэлл

Поймать их на том, что они что-то 
делают как надо 
Когда наши дети вырасти из младенческого 
возраста и пошли в начальную школу, я сделал все 
возможное для того, чтобы на практике применить те 
принципы, которые преподал мне Дик Дей. Я знал, что 
мои дети нуждаются в безоговорочной любви и 
принятии, и поэтому я сделал все, чтобы они их 
получали каждый день. Но у меня была одна крайне 
важная проблема — я сам. 
Тот факт, что уже в колледже я пришел ко Христу, 
во многом помог мне освободиться от неуверенности в 
себе, однако мой первоначальный опыт в христианских 
группах и церквах свидетельствовал о том, что 
Христос, хотя и любящий, очень строг в вопросах 
греха. Если христианин хочет угодить Богу, он должен 
ненавидеть грех так же сильно, как это делает Бог, и 
прожить свою жизнь в соответствии с этим. 
После того, как я женился на Дотти и у нас 
появились дети, я, на основании своего раннего 
христианского опыта, решил, что работа родителя 
состоит в том, чтобы удержать детей от греха. Я сказал 
себе: "Если я откажусь от розги и испорчу своих детей, 

---

то это не понравится Богу". 
Я не применял насилия — вовсе нет, — но в эти 
первые годы своего отцовства я был тем, кого дети 
называют "сущий зануда". Я всегда очень быстро 
набрасывался на них, если они делали ошибки, но не 
уделял достаточно времени тому, чтобы похвалить их, 
когда они делали все как надо. Казалось, мой общий 
подход к родительским обязанностям заключался в 
том, чтобы всегда быть рядом, но только для того, 
чтобы поймать детей на чем-то плохом или, по крайней 
мере, попытаться остановить их, прежде чем они 
сделают что-то не так. Я думал, что именно в этом 
заключается абсолютная обязанность (нет, серьезная 
ответственность!): исправлять практически все, что они 
делали. 
Скорый на критику — медленный на похвалу 
Мое отношение ярко проявлялось в моих 
поступках. Представим, например, такую ситуацию: я в 
своем кабинете пишу книгу; слова буквально сами 
льются из-под моего пера, и тут входит Дотти и 
говорит: 
"Дорогой, Син только что принес домой табель, в 
котором одни отличные оценки". 
"Это прекрасно, догорая, — отвечал я. — Но я как 
раз посредине главы. Я поговорю с ним об этом за 
обедом". 
А за обедом я мог вспомнить, что надо поговорить 
с ним об этом, а мог и не вспомнить. Суть в том, что 
когда Син (или кто-то из детей) делал что-то достойное 

---

похвалы, я вовсе не обязательно сразу же спешил 
выразить им мою гордость и одобрение. 
Но предположим, что Дотти сказала, как ей 
приходилось иногда делать: 
"Дорогой, Син только что стукнул Кэти за то, что 
она заходила в его комнату". 
"Что он сделал? Сейчас же пришли его ко мне. Я 
хочу поговорить с ним" 
Известие о том, что мой сын ударил свою 
младшую сестру вызывало совершенно иную реакцию. 
Внезапно моя глава переставала быть столь уж важной. 
Проблема не могла подождать до обеда. Я должен был 
разобраться с ней сейчас же, ибо было необходимо 
поправить сына и убедиться в том, что он наказан как 
следует. 
Я мог бы приводить бесчисленное количество 
примеров того, как проявлялся этот синдром и в 
отношении Келли, и в отношении Кэти (Помните, на 
нашей сцене еще не появилась Хитер!). Но я не 
понимал, что учу своих детей тому, чего вовсе не хотел 
им преподать: "Самый быстрый способ добиться 
внимания отца — это сделать что-нибудь не так, как 
надо". 
Сегодня, когда я имею возможность беседовать с 
молодыми людьми по всей стране, по моим подсчетам 
15 из 20 ребят говорят о том, что именно так все и 
происходит в их доме. Они гораздо быстрее обращали 
на себя внимание своих родителей, если делали что-то 
неправильно. 
Недавно по радио я слушал передачу "Внимание 
семье". В этот день доктор Джеймс Добсон пригласил 

---

для разговора четырех женщин, каждая из которых 
начала заниматься сексом еще будучи подростком. 
Теперь, когда им совсем недавно исполнилось по 20 
лет, они испытывали эмоциональные последствия этого 
поступка. Насколько я припоминаю эту передачу, трое 
из них особо отметили, что "быстрее всего я могла 
привлечь внимание моего отца, сделав что-нибудь не 
так". 
Я не знаю, как долго еще я продолжал бы 
неправильно подходить к своим родительским 
обязанностям. Просто было слишком легко поймать 
моих детей на том, что они что-то делают неправильно. 
Кроме того, это давало мне шанс быть диктатором по 
праву и верить в то, что как родитель я "вполне 
справляюсь". 
Сиюминутный менеджер приходит на помощь 
Где-то примерно в 1984 году, когда Келли было 
10, Сину 8, а Кэти четыре года, Бог заговорил со мной 
через одну книгу. Нет, это была не Библия. Вместо 
этого один друг рассказал мне о тоненькой, маленькой 
книжице "Сиюминутный менеджер"
1
, которая уже год 
назад вышла из печати. 
Написанная Кеннетом Бланшаром и Синклером 
Джонсоном, эта книга представляет собой аллегорию, в 
которой в краткой и динамичной форме рассказывается 
о том, как менеджер любой типичной компании или 
корпорации может помочь ее сотрудникам наметить 
нужные цели, а затем помочь им в достижении этих 
целей с помощью быстрой похвалы, а не только 

---

правильных замечаний. По мнению авторов такой 
немедленно реагирующий менеджер работает среди 
людей, стараясь застигнуть их тогда, когда они делают 
что-то правильно. И когда это ему удается, он тут же 
высказывает им свое одобрение и поощряет их усилия. 
Мне не нужно было дочитывать книгу до конца, 
чтобы понять, что к чему. Сама по себе эта книга вовсе 
не о том, как быть родителем, однако из нее я узнал 
нечто такое, что мне, как родителю, было отчаянно 
необходимо знать. Вместо того, чтобы считать, что в 
первую очередь мой родительский долг состоит в том, 
чтобы поймать своих детей на ошибках и 
удостовериться, что ошибки эти исправлены, я обрел 
новое понимание того, как я связан со своими детьми. 
Мой новый девиз стал таким: 
"Постарайся поймать своих детей на том, что они 
что-то делают правильно". 
Забавно, как одна маленькая фраза может 
изменить концепцию или жизненный принцип. Меня 
убедили в том, что надо безоговорочно принять моих 
детей, но теперь я боролся за то, чтобы научиться 
ценить их по достоинству. Не то чтобы я никогда не 
хвалил их за то, что они делали; дело было просто в 
том, что хвалил я их уже после того, как мог с 
уверенностью сказать, что исправил все то, что они 
сделали неправильно. И, конечно, поскольку все дети 
делают ошибки, было просто легче легкого поймать 
их на том, что они поступают неправильно. 
Добавьте к этому еще и интуитивную способность 

---

детей быстро понять, что проще всего привлечь мое 
внимание, сделав что-то не так, и вы поймете, что 
передо мной стояла серьезная проблема. 
Моя родительская шизофрения испарилась 
С одной стороны я старался понять своих детей, а 
с другой — наказать за плохие поступки. Так что и не 
удивительно, что я частенько ощущал себя немного 
шизофреником! Но все изменилось, когда я полностью 
сменил 
акценты. 
Вместо 
того, 
чтобы 
концентрироваться на том, что они делали неправильно, 
я начал делать сознательные усилия для того, чтобы 
присматриваться и увидеть то, что они делали