Не родись красивой, а имей подругу уродину

Афоризмы о женщинах

March 9th, 2007

Вчера был праздник 8 Марта. Хотелось бы немного уделить внимание теме о женщинах.

Вот некоторые из афоризмов, которые мне нравятся.

Любовь, подобно доброй репутации, будучи однажды потеряна, уже не возвратится никогда.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и дает тому, у кого его нет.

Если кричит гордость, значит любовь молчит.

Слишком откровенно выраженная любовь редко вызывает взаимность.

Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить.

Влюбленному неведомы недостатки возлюбленной

Если мужчина и женщина без конца ссорятся, значит одно из двух - либо они обожают друг друга, либо не могут друг друга терпеть.

Самая сильная вода в мире - женские слезы.

Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на красоту внешности.

Легко быть женщиной женщине бесчувственной.

Когда прекрасные женские глаза затуманиваются слезами, видеть перестает мужчина.

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда.

Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях.

Женщины никогда не бывают довольны, даже когда ты спасаешь им жизнь.

Вы знаете, чем отличается разъяренный тигр от разъяренной женщины? При благоприятном развитии событий от тигра можно спастись.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Женщины не умеют ждать, помните об этом.

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

Все женщины ведут в туманы.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

Ты — женщина, и этим ты права.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

С женщинами спорят сердцем, не умом.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость — самая короткая.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

Ночь придает блеск звездам и женщинам.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

30.06.2006 от Камол

Поцелуй между женщинами означает только, что им в эту минуту больше нечего делать.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

Нет некрасивых женщин, но есть мужчины

которые упорно не хотят замечать их красоту.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

Женщин нельзя брать на работу:

если попадется плохая, пострадает работа;
если хорошая - пострадаешь сам.
TOsti
Ни одна девушка не достойна слезы парня, ни один парень не достоин слезы девушки - но если это случилось. Так давайте выпьем за этого парня и девушку и за их любовь.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

04.10.2007 от Vova

За Вас, за нас, за Родину Чиназ!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Праздник Нового года - апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол... Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы.

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего - с самими собой!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.12.2006 от SARDOR

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (1)

25.12.2006 от SARDOR

Я хочу, чтоб Дед Мороз Все невзгоды и печали В царство снежное унес. И принес бы Вам здоровья, Звон бокалов, шутки, смех, Много радости и счастья. И невиданный успех.

Армейские

25.05.2006 от Sobir

Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются словами, что выполняют свой долг. Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдиться за то, что мы делаем во исполнение долга!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

В армейской столовой.

- Товарищ старшина, нам мясо положено, -говорят солдаты.
- Раз положено, так ешьте!
- Но ведь не положено.
- Ну, если не положено, так и не ешьте!
Выпьем за устав!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

Идёт призывная комиссия.

- Ваша фамилия?
- Тр: Тр: Трататамин.
- Ну что, голубчик, в пулемётную роту?
Выпьем же за служебное соответствие!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлётной! За перспективу!

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны - Марса! Да, женщины любят военных.

Предлагаю выпить за наши вооруженные силы, друзья!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

25.05.2006 от Sobir

Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнёс:

- Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.
Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!

Студенческие

25.05.2006 от doda

Все мы учились, все мы должны были поумнеть

Как гласит народная мудрость, "не тот умён, кто умеет отличать добро от зла, а тот, кто из двух зол, выбирает меньшее".
Так выпьем же за нас, умных!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp

читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, все сpазу пpячут все
шпоpы.
Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за
пpофессоpом.
Тpетий куpс спокойно списывает не обpащая на пpофессоpа внимания.
Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закpывают
учебники. Hа четвеpтом куpсе пpофессоp опускает газету, слышится
покашливание с задних pядов и пpофессоp снова поднимает газету.
За то чтобы пpофессоpа почаще понимали тонкие намеки.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Пришел студент здавать экзамен старому профессору,провалил на три вопроса не ответил.Профессор собирается ставить два, студент ему и говорит:"Давайте я Вам задам три вопроса -ответите, мне ставите два, если нет то- пять".Профессор подумал - согласился.

Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",
Третий - "Незаконно и нелогично". Профессор думал, думал - не знает ответа пришлось студенту ставить пять. После экзамена подходить к студенту и просит, чтобы тот сказал ему ответы.Студент и говорит: "первый вопрос- законно,но нелогично, так вот у Вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. Второй вопрос - логично, но незаконно - у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. И третий вопрос - незаконно и нелогично - Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены - это незаконно и нелогично". Так же выпьем, чтобы унас всегда было все законно и логично!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Экзамен по правоведению.

Профессор: Приведите пример мошенничества?
Студент: Вы ставите мне двойку за данный экзамен!
Профессор: Почему????
Студент: Мошенничество совершает человек причиняющий другому человеку вред,
пользуясь незнанием данного человека
За преподавателей, которые чтут уголовный кодекс
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Раньше был такой обычай: когда рождался ребенок, перед ним ложили книгу и ставили стакан вина. Если младенец тянулся к книге - быть ему ученым, а если к вину - быть пьяницей... Но однажды родился ребенок, и поставили перед ним вино и положили книгу, и потянулcя тот ребенок одновременно и к вину, и к книге!

Так выпьем же за студентов, которые могут совмещать учебу с гулянками!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

За нас студентов и за любовь без алиментов !

Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Каковы бы не были умны преподаватели, а студенты тянутся не к наукам, а к студенткам.

За студенток!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и

положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную
операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у
него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Голосуем: Не интересный | Сойдет | Понравилось | Супер! |
Отправить другу Комментарий (0)

24.05.2006 от Камол

Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.
Так выпьем же за хоpошего pуководителя!
1. Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
2. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
3. Женщина - это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
4. Любить женщину - занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
5. Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
6. Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
7. В России есть две беды, на одной из них я женился.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.
9. Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
10. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
11. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
12. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
13. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
14. Привлекательные женщины отвлекают.
15. Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
16. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
17. Надоели критические дни - смени пол!!!
18. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
20. Жена друга лучше, чем друг жены.
21. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
22. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
23. Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
24. Для чего женщине даны две пары губ?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения!
25. Женщины делятся на две категории:
1. на тех, которых не хотим мы,
2. на тех, которые не хотят нас.
26. Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.
27. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
28. Марксом навеяло:
Женщина - это извращенный способ существования материи.
29. Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
30. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
31. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
32. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
33. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
34. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
35. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
36. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
37. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
38. В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
39. После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
40. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
41. Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
42. Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
43. В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.
44. СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА:
1. Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".
2. Новая русская сказка "О том, какие височки лучше: прямые,косые или навылет".
3. Японская народная сказка "Пылесосю".
4. Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...".
5. Украинская сказка: "Моя хата с краю. Мой офис - в центре".
6. Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко".
7. Сербская сказка: "Клинтон Билл бил - не разбил...".
8. Грузинская сказка: "Империя зла - полюбишь и козла!".
9. Польская сказка: "У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец...".
10.Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия:
"Smirn off" - отключающем клиента и "Smirn on" - пробуждающем его к жизни.
11.Еврейско-татарская сказка: "Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив - Татарским".
12.В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь...
45. Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.
46. В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов.
47. Конкурс наклеек на автомобилях в Нью-Йорке:
1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
15. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
16. Победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
48. Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
49. Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать.
50. Сигарета помогает скоротать жизнь.
51. Я не грустный, я трезвый.
52. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?
53. У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы. Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?
54. Как попасть в Американское Посольство? Очень просто - так же, как и в немецкое. Прицеливаетесь - и попадаете!
55. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
56. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
57. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
58. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
59. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
60. Государство - совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
61. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
62. - Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
63. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
64. Телеграмма:
"ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК".
65. У меня нет средств содержать совесть.
66. Заголовки в газете:
"Летят утки" - интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней" - и шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги" - будни ГАИ.
"Нового дня глоток" - ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня" - репортаж из психушки.
"Косари" - осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась" - как избежать нежелательной беременности.
67. На ее лице было удовлетворение, которое он получил.
68. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
69. Вот и старость... А где же мудрость?
70. Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
71. Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров:
1. Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
2. Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
3. Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
4. Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!"
5. Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
6. Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
7. Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
8. Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
9. Детский карнавальный костюм "Супермен": "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
72. Современные скороговорки:
1. на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава.
2. не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
3. работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
5. на ура у гуру инаугурация прошла.
6. камер-юнкер юркнул в бункер.
7. жри ржаной корж, рожа.
8. стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
73. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ: Так напиться - уснуть и нарыбачить.
74. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БАНИ: Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
75. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ОХОТЫ: выпить охота.
76. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КИНЕМАТОГРАФИИ: Лучшее кино - это вино.
77. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ДОРОГ: Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
78. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛОГИКИ: Никто водку пить не будет?
- Да (Никто)-False. - Нет (Не будет)-False. - Да нет (Никто не будет)-False.
- Нет да (А вот и будем)-True.
79. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ: Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
80. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ШАХМАТ: Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
81. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА:
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
82. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО СПОРТА: Литрбол и Самогонка – Формула
83. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТЕМПЕРАТУРЫ: 40 градусов.
84. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГИГИЕНЫ: Пейте спирт - глистов не будет.
85. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ СТОМАТОЛОГИИ: Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
86. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПСИХОХИРУРГИИ: Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
87. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ: На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
88. Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
89. Введите код доступа... Только нежно и медленно...
90. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
91. Рожденный пить не пить не может.
92. Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
93. Two beer or not two beer?
94. Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.
95. "Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".
96. Первое автомобильное правило:
Не пейте за рулем - вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
97. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
98. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить".
99. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
100. Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

102. Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств.
103. По-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
104. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
105. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
106. Она еще несовращеннолетняя.
107. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
108. Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
109. Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.
110. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
111. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
112. "Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать."
113. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
Мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
114. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.
115. Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель" "выключателем".
116. Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
117. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо ГАИшника.
118. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
119. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
120. Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
121. Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
122. Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!!!"
123. В графе "иждивенцы" написал: государство.
124. -Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
125. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
126. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
127. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
128. Молодой хозяйке на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
129. Американцы работают, если платят хорошо.
Узбеки работают, если платят, - хорошо.
130. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
131. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
132. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
133. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
134. Трое в лодке, не стесняясь собаки.
135. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
136. Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".
137. Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
138. Точность - вежливость снайперов.
139. Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
140. Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
141. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
142. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
143. Не всё Windows, что висит...
144. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
145. Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.
146. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
147. Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!"
148. Первым ГАИшником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
149. Милый! Не выводи себя из меня!
150. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
151. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
152. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
153. Что посеешь - потом хрен найдешь.
154. Не пойман, не кайф!
155. Снятся людям неспроста эрогенные места!
156. - В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
157. - Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
158. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
159. В переполненом автобусе: "Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?"
160. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
161. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
162. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
163. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка."
164. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
165. Cпасибо в кровать не положишь.
166. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
167. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
168. В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие.
169. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
170. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
171. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
172. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
173. Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива. Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
174. Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
175. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
176. Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом!
177. "Еб твою... Май!" - Гидрометцентр.
178. "Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?"
179. "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02".
180. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
181. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
182. Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
183. На птицефабрике:
"Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?"
184. Женщины и мысли вместе не приходят.
185. ... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
186. Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!
187. У семи провайдеров юзер без доступа!
188. Я на жизнь не жалуюсь - бесполезно.
189. Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
190. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
191. -Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах.
192. Место клизмы изменить нельзя.
193. Семь раз отпей - один раз отлей!
194. Скульптурная группа: "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику."
195. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
196. Весна покажет, кто где срал!
197. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
198. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" - И.Сусанин.
199. - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
200. - Мама, мама, не хочу в Австралию!
- Заткнись и греби...

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают...

202. Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?
203. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
204. Скажешь "люблю" - плачет , скажешь "не люблю" - тоже плачет .
Ну что ж, будем еб...ть молча.
205. Тихо! Идут буровые работы.
206. Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.
207. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
208. Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.
209. Из милицейских ПРОтоКОЛОВ: "... застрелен при попытке самоубийства с моста".
210. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
211. Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать.
212. Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
213. Ноги - дело раздвижное.
214. I love you baby! - Я люблю вас, бабы!
215. Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
216. Она так классно делает импичмент!
217. Надпись на придорожном камне:
"Налево пойдешь - УБЬЮ!"
Подпись: "Жена".
218. Жизнь коротка. Потерпи немножко...
219. "Есть еще порох в пороховницах..."
"Есть еще ягоды в ягодицах..."
"Есть еще шары в шароварах..."
220. Детей интересует вопрос: "Откуда все берется?".
Взрослых - "Куда все девается?".
221. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
222. Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
банки - глаза - истерику.
223. Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.
224. Не тисипи моё айпи.
225. Любовницу содержат, чтобы иметь, а жену имеют, чтобы содержать.
226. Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!
227. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
228. Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена: Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
229. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".
230. Член не нос - назад не шмыгнешь.
231. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
232. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
233. Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья.
234. Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
235. Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
236. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
237. Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
238. Старый, опытный камикадзе.
239. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
240. Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
241. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
242. Я вас люблю! Но не всех сразу...
243. Если деду 45 - деда огурец опять!
244. Б.Н.Ельцин: "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой".
245. Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... - он мне не друг!
246. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
247. Я свою меру знаю: упал - хватит.
248. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
249. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.
250. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
251. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
252. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
253. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
254. Эмблема "Серп и Молот" - Коси и Забивай!
255. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам.
256. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
257. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
258. Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас".
259. Хорошая болезнь склероз - ничего не болит, а каждый день новости.
260. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
261. Студенческая мудрость: "Лекция - не эрекция. Отложим".
262. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
263. Предупредительный выстрел в голову.
264. Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
265. Девушка, вам куда?
266. Береги жену спереди, а себя сзади.
267. Изменил Родине в извращенной форме.
268. Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
269. Для других мы создаём правила, для себя исключения.
270. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
271. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
272. Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно.
273. Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот.
2. Отрастить жопу.
274. Это вам не шубу в трусы заправлять!
275. Женщина мужчине во время медленного танца:
"У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?".
276. Начни меняться! Расстанься с лишним... - ЦентроБанк.
277. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
278. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
279. Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
280. Плохо то растение, которое не хочет стать животным. - Дарвин.
281. "Детям и курдам спички не продавать!".
282. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
283. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
284. И про старуху бывает порнуха.
285. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
286. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.
287. Человек собаку вдруг ...
288. Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.
289. Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят как живые!
290. Третий не лишний, третий запасной.
291. Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
292. Супружество - это борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, затем за независимость.
293. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
294. Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году... - Сталин.
295. Дама с @.
296. - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто, чтобы убедиться, правда ли это...
297. Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
298. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
299. Вам смешно, а мне жениться.
300. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.