Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять

 
Собственный гнев жестокой личности
 
Понимание природы позиции правомочия проясняет следующий концепт:
 
Абьюзер жесток не потому, что он зол, – абьюзер зол, потому что жесток
 
Чрезмерные и безосновательные ожидания жестокого мужчины сами по себе гаранти-
руют, что его партнерша никогда не сможет следовать всем его правилам и выполнять все его
требования. В итоге он часто злится или приходит в ярость. Такую динамику недавно проил-
люстрировал на ток-шоу молодой человек, с которым обсуждали его жестокость по отноше-
нию к бывшей жене. Он сказал, что его определение хороших отношений таково: «Никогда
не спорить и говорить, что любите друг друга, каждый день». Он сказал аудитории, что его
жена заслужила плохое обращение, поскольку она не жила в соответствии с этим нереалистич-
ным образом. Нет смысла отправлять этого молодого человека или любого другого жестокого
мужчину на программу управления гневом, поскольку его позиция правомочия будет просто
порождать все больше гнева. Менять необходимо его жизненную позицию.
 
Реальность № 3: Он все выворачивает наизнанку
 
Эмиль – мой клиент, который использовал физическое насилие, – рассказал мне исто-
рию о самом худшем случае нападения на свою жену: «Однажды Таня переборщила со сло-
вами, и я настолько разозлился, что схватил ее за горло и прижал к стене». Голосом, полным
негодования, он произнес: «Затем она попыталась ударить меня коленкой в пах! Как вам это
понравится? Конечно, я взбесился. И когда я махнул рукой вниз, мои ногти оставили глубокую
царапину на ее лице. А чего она ожидала?»
 
Вопрос 4: Почему он говорит, что это я обращаюсь с ним жестоко?
 
Система восприятия жестокого мужчины с ее высокими воспринимаемыми правомочи-
ями порождает реверсию агрессии и самозащиты. Попытку Тани защитить себя он определил
как насилие в отношении себя. Нанесение ей телесных повреждений он расценил как самоза-
щиту от ее жестокости. Через призму неограниченных правомочий, которую тиран всегда дер-
жит перед своими глазами, все выглядит перевернутым вверх ногами, как отражение в ложке.
Другой клиент, Уэнделл, описывает инцидент, когда он убежал из дома, громко хлопнув
дверью: «Айша пилит меня часами. Есть предел моему терпению, чтобы выслушивать ее пре-
тензии и разговоры о том, какой я плохой. Вчера она опять завелась, и я в конце концов обо-

---

Л. Бэнкрофт. «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»
50
звал ее стервой и ушел из дома». – «А чем была расстроена Айша?» – «Не знаю. Когда она
заводит свою шарманку, я просто отключаюсь». Спустя несколько дней я говорил с Айшей.
Она сказала, что действительно кричала на Уэнделла минут 5–10. Однако он забыл сказать
мне, что оскорбил ее утром: «Он подавляет меня в спорах; он повторяется, как заезженная
пластинка, и мне повезет, если я смогу вставить хоть слово. И его язык ужасен – он обозвал
меня стервой раз десять за тот день». Она не выдержала и начала яростно себя отстаивать, вот
тогда он и ушел в ночь.
Почему Уэнделл думал, что именно Айша кричала и предъявляла ему претензии?
Потому что в его понимании она должна слушать, а не говорить. То, что она вообще высказы-
вается, – это слишком!..
Когда я призываю своих клиентов не издеваться над женами, они выворачивают мои
слова наизнанку, как и слова своих партнерш. Они обвиняют меня в том, что я говорю вещи, не
имеющие никакого отношения к словам, которые я произнес. Один сказал мне: «Вы считаете,
что я должен позволить ей вытирать об меня ноги? Значит, они могут делать с нами что хотят, а
нам нельзя и пальцем пошевелить?» – поскольку партнерша сказала ему, что сыта по горло тем,
что его друзья безобразничают в доме и он должен «убрать этот чертов мусор». Он продолжил:
«Ваш подход – это все, что она делает, – хорошо, потому что она женщина, а раз я мужик,
ко мне применяются более строгие правила!» Это в ответ на то, что я указал на его двойные
стандарты и убеждал его жить по тем же правилам, что он применяет к ней.
У жестокого мужчины есть еще одна причина преувеличивать и высмеивать слова своей
партнерши (и мои): он хочет избежать необходимости серьезно думать о том, что она говорит,
усваивать это. Он чувствует себя вправе прихлопнуть ее, как муху.