Referat mavzu: Aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar. Bajardi : Uralboyev Zokir

O’zbekiston Respublikasi Oliy Ta’lim , Fan va Innovatsiyalar Vazirligi
Guliston Davlat Universiteti


<< PEDAGOGIKA VA PSIXOLOGIYA YO’NALISHI>>
Oila psixalogiyasi fanidan
REFERAT

Mavzu: Aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar.

Bajardi :Uralboyev Zokir
Tekshirdi:Shoira Ayubovna
Guruh:SPP-2.21

2023 yil

REJA:
Kirish


1.Katta yoshli bolada shikastlanish nima
2. Ijtimoiy ishlar vazirligi
3. Kun - aka, kechasi – jinoyatchi
4. Xulosa
5. Foydalanilgan adabiyotlar

Kirish
Oilada uyg'un tarbiyalash aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlarni hisobga olmasdan mumkin emas. Ular qanaqa? Turli xil! Ba'zan ular ko'proq sevgi, tushunish va qo'llab-quvvatlashga ega; lekin ko'pincha - raqobat va shafqatsizlik. Ikkinchi yoki uchinchi farzand ko'rishga qaror qilgan ota-onalar uchun eng hayajonli muammolardan biri: bolalar qanday qilib bir-birlariga kichkina bo'lib munosabatda bo'lishadi? Qiyin vaziyatlarda bir-biringizni qo'llab-quvvatlaymiz hayotiy vaziyatlar? Bugungi kunda mojaro paydo bo'ldi va xafagarchilik hayotda qolmasligi uchun ularga qanday yordam berish kerak?
Savol tug'ilishi mumkin: aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi yaxshi munosabatlar nega shunchalik muhim? Qanday qilib ular bolalar fe'l-atvorining shakllanishiga yordam beradi? Gap shundaki, oila bola uchun dunyoning o'ziga xos namunasidir. Aka-uka va opa-singillar bilan muloqotda bo'lgan oilaning kichik a'zolari umuman odamlar bilan muloqot qilishni o'rganadilar. Ma'lumki, yaqinlari bilan aloqasi bo'lmagan bolalar maktabdagi do'stlari va o'qituvchilari bilan qiyinchiliklarga duch kelishadi. Va kattalar bo'lganda, ular ko'pincha turmush o'rtog'i, ish hamkasblari va boshliqlari bilan muammolarga duch kelishadi.
Aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar qo'llab-quvvatlovchi va ishonchli bo'lishi mumkin. Bir oilada o'sgan bolalar ko'pincha bir-birlarining ichki sirlarini bilishadi, maktabda va oilada bir-birlarini himoya qilishadi. Kimdir bilan bo'lgan maxsus maxfiy munosabatlarga urg'u berish uchun ular: "U menga singil singari", deyishadi va "birodarlik" so'zi bir maqsadda yashaydigan hamfikr odamlarning birligini anglatadi.
Boshqa tomondan, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar to'g'ridan-to'g'ri raqobat, raqobat va rashk bilan bog'liq bo'lishi mumkin. Bolalar ota-onalar e'tiboriga, boshqalar orasida muvaffaqiyat uchun kurashadilar, bu ko'pincha jiddiy va uzoq davom etadigan nizolarga olib keladi. Qanday qilib bunday muammolardan qochish kerak? Javob aniq: bolalarda oilaning yangi a'zosi paydo bo'lgan paytdan boshlab bir-biriga bo'lgan muhabbat va hurmatni tarbiyalashni boshlash.

Oila psixologlari katta yoshdagi bolaning kichikroq ko'rinishiga qanday munosabatda bo'lishlari muhimligini bila turib ta'kidlashadi. Ular hech qanday holatda undan yaqinda yangi oila a'zosi paydo bo'lishini yashirishni maslahat bermaydilar; aksincha, oilani nima kutayotgani haqida bir necha bor gapirishga to'g'ri keladi. Bola bilan suhbatda asabiylashmang, lekin ota-onalar uchun u qanchalik muhimligini doimo ta'kidlang; va birodar yoki opa-singilning paydo bo'lishi bilan, ularga bo'lgan sevgi kamaymaydi! Kichkintoy tug'ilgandan so'ng, onalar va otalar katta yoshli bola bilan o'yinlar va qo'shma tadbirlar uchun vaqt ajratishlari muhimdir; iloji boricha, uni aka yoki singilga g'amxo'rlik qilishga jalb qiling. Shu bilan birga, bolaga g'amxo'rlik qilish katta yoshdagi bolaning zerikarli burchiga aylanmasligi kerak.

Ko'pincha, ota-onalar eng kichigi paydo bo'lishi bilan eng kichkina bolaning fe'l-atvori yomonlashganini yoki keskin yomonlashayotganini payqashadi: u urishishni boshlaydi. Agar bolalar o'rtasidagi yosh farqlari unchalik katta bo'lmasa, unda xatti-harakatlardagi o'zgarishlar ba'zida halokatli bo'ladi: katta yoshdagi ko'nikmalarni yo'qotadi, o'z-o'zidan ovqatlanishni to'xtatadi, hojatxonaga boradi va yomonroq gapira boshlaydi.
Agar bola allaqachon maktab o'quvchisi bo'lsa, unda akademik ko'rsatkichlar bilan bog'liq muammolar paydo bo'ladi. Ko'pincha bu barcha hodisalar bolaning ota-onalarning e'tiborini jalb qilishning tabiiy istagi bilan bog'liq.
Shunday qilib, psixolog bilan suhbatda bir onaning aytishicha, bolasini boqish paytida uning besh yoshli o'g'li sport devoriga ko'tarilgan va qichqiriq va qichqiriq bilan uni o'sha erdan olib tashlashni talab qilgan. Bu deyarli har bir bolani ovqatlantirish bilan sodir bo'ldi. Kichik opaning tug'ilishi bilan katta bolaning hayotida jiddiy o'zgarishlar bo'lganligi aniqlandi: u bolalar bog'chasiga borishni boshladi, ko'pincha buvilar bilan vaqt o'tkazar edi. Bunday o'zgarishlar juda tushunarli: onam shunchaki u bilan muloqot qilish uchun vaqt yoki kuchga ega emas. Biroq, bu holatda, bolani bolalar bog'chasiga qachon paydo bo'lganligi haqida berishga loyiq emas edi singil. Buni uning tug'ilishidan biroz oldin yoki biroz keyinroq qilish mumkin. Axir, bolaga bir vaqtning o'zida ikkita muhim voqeani boshdan kechirish qiyin, ayniqsa ular onalik e'tiborining qisman yo'qolishi bilan bog'liq.
Eng noqulay narsa, katta yoshdagi bola tajovuzni namoyon qila boshlaganida, nafaqat tengdoshlariga yoki ota-onalariga, balki chaqaloqdan ham qutulishni talab qiladigan darajaga qadar. Bir to'rt yashar bola yangi tug'ilgan singlisini tashqariga olib chiqishni taklif qildi, ikkinchisi esa umuman harakatga kirishdi: u kichkina ukasi bilan aravachani ag'darib tashladi. Bunday holatlarda ota-onalar muttasil psixolog bilan bog'lanishlari kerak - u tajovuzkor xatti-harakatlarni engishga yordam beradi.
Oiladagi vaziyat bolalarning bir-biriga qanday munosabatda bo'lishiga ham ta'sir qiladi. Agar onam va dad tez-tez janjal qilib, bu janjallarning guvohlari bo'lishsa, unda ular og'ir stressni boshdan kechirishadi, bu esa tajovuzkor xatti-harakatni keltirib chiqaradi. Hatto bolalar odamlarning bir-birlariga qichqirayotganini yoki urishayotganini ko'rganlarida qichqirishni, yig'lashni, o'yinchoqlarni tashlashni va boshqalarni urishni boshlashadi. Eng yomoni, ota-onalar farzandlarini o'z maqsadlariga erishish uchun ishlatganda. Onasi qizi bilan dadaga va o'g'ilga qarshi birlashadi, dadam va o'g'li xotini va qiziga qarshi "do'stlashadi". Bu erda, albatta, bolalar o'rtasidagi mojarolarni oldini olish mumkin emas, garchi bu to'qnashuvlarning sababi aka-uka yoki opa-singilga - aka-uka va opa-singilga bo'lgan yomon munosabatda bo'lmasa-da, lekin ota-onalar ularga qarshi.

To'g'ri, teskari vaziyatlar mavjud: oilada kelishmovchilik yuzaga kelganda, oqsoqol yoshlarni har qanday muammolardan himoya qila boshlaydi, bag'rikeng, g'amxo'r va yumshoq bo'ladi. Ota-onalar esda tutishlari muhim: oilaviy hayotda qanday falokat bo'lishidan qat'i nazar, bolalar bu haqda bilmasliklari kerak! Ushbu qoida, shuningdek, ota-onalardan biri tushkunlikka tushgan holatlarga nisbatan qo'llaniladi; masalan, ajrashgandan keyin. Ota va ota o'zlarining tajribalari bilan mashg'ul bo'lib, bolalarga e'tibor berishni to'xtatadilar, sovuq bo'lib qolishadi, aloqadan uzoqda. Bularning barchasi bolalarga, ularning hissiy holatiga salbiy ta'sir qiladi; natija: ular la'natlaydilar va janjal boshlaydilar. Agar barcha noqulay vaziyatlarda ham ota-onalar o'z farzandlarini ruhiy tushkunlikdan himoya qilib, ularning xatti-harakatlari va tarbiyalarini o'zgartirmasalar, bu barcha muammolarning oldini olish mumkin.

Bolalar o'sib ulg'ayishadi va agar ota-onalar kichkinagina tug'ilganidan keyin katta odamning rashkidan qochishsa, janjal va mojarolardan hech kim himoyalanmaydi. Bu eng katta bola, uning fazilatlari va xatti-harakatlari kelajakda bolalar o'rtasidagi munosabatlarning rivojlanishiga ta'sir qiladi: yaqin va iliq bo'ladimi yoki qarama-qarshi bo'ladimi. Katta yoshdagi bolalar (jinsi va yoshidan qat'i nazar) aka-uka va opa-singillar bilan munosabatlarda ustunlik qilishadi, ko'pincha ular tashabbuskorlar va o'yinlarning etakchilari bo'lishadi, ularning xatti-harakati qaerdadir hatto qat'iylik xususiyatiga ega. Ma'lumki, agar ota-onalar bolalarning janjallariga aralashmasa, katta bola o'zi xohlagan narsani oladi - eng kichigi hisobidan.
Boshqa tomondan, oqilona chegaralar ichida hukmronlik nafaqat zarar etkazmaydi, balki kichik va katta yoshdagilarning rivojlanishiga yordam beradi. Agar oqsoqol kichkinasiga o'qituvchi rolini o'ynab, o'rgatsa, kelajakda maktabda o'qish osonroq bo'ladi. Ammo shuni yodda tutish kerakki, oqsoqol qanchalik ilg'or bo'lmasin, maktabda qanchalik yaxshi o'qiydi va aka-uka yoki opa-singil qanchalik yaxshi bo'lmasin, ota-onasi bera oladigan darajada unga hech qachon bera olmaydi. Hech qanday sharoitda kichik yoshdagi bolalar katta yoshdagilar tomonidan to'liq nazorat qilinmasligi kerak.
Shunday qilib, katta bolalar ko'pincha etakchi hisoblanadi. Yoshlarmi? Bular odatda ko'proq hissiyotlidir, ular o'z aka-uka va opa-singillariga ko'proq bog'lanib qolishadi, ular yo'qligida sog'inish ehtimoli ko'proq, ular ajralishni boshdan kechirishadi Birgalikda o'yinlarda ular talaba va izdoshlarning rollarini ko'proq qabul qilishadi. Ko'pgina yosh bolalar ko'pincha ko'proq zaxiraga olinadi, maktabda va hovlida birinchi tug'ilganlarga qaraganda kamroq do'stlari bor. Buning sababi kichik bolalar uchun, aka-uka yoki opa-singil "tug'ilganidan" do'stdir: tengdoshlariga qaraganda ular bilan muloqot qilish osonroq. Kichkintoylar oiladan katta yoshga o'tishga toqat qilish qiyin.
Psixologlar ko'pincha bolalar bir-birini va ular o'rtasidagi munosabatni boshqacha qabul qilishi ma'lum bo'lganda, bunday holatlarga duch kelishadi. Biror bolaga munosabatlar yaqin bo'lib tuyulishi mumkin, boshqasi esa ularning opa-singillari bilan deyarli aloqada emasliklarini ko'rib chiqadi. Aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlarni o'rganadigan ingliz tadqiqotchisi Judit Dann intervyu o'tkazdi va so'rovda qatnashgan juftliklarning atigi to'rtdan biri bir-birini teng sevishini aniqladi. "Nega birodarlar va opa-singillar bir-biridan shunchalik farq qiladi" deb nomlangan kitobida u bunday misollarni keltiradi:
Nensi (12 yosh, Karlning singlisi): U juda yaxshi. Agar Karl bo'lmaganida, men yolg'iz bo'lardim. Biz birgalikda juda ko'p o'ynaymiz, uning har doim juda ko'p g'oyalari bor va u juda ajoyib. U juda mehribon. Agar akam bo'lmasa, nima qilishimni bilmayman.
Karl (9 yosh, ukasi Nensi): U juda jirkanch va biz zo'rg'a gaplashamiz. Men uni umuman tanimayman. Va men biron bir noto'g'ri ish qilsam, u meni juda qo'pol tarzda kesib tashlaydi.
Ko'pincha bolalar o'rtasidagi munosabatlarni baholashdagi bunday nomuvofiqliklar uzoq davom etgan mojaro bilan bog'liq. Bolalar bir-birlaridan g'azablanishadi, lekin psixolog yoki hatto ota-onalar bilan muloqotda, ulardan biri yoki ikkalasi buni yashirishga harakat qilishadi. Jiddiy shikoyatlar do'stona jabhada yashiringan bo'lishi mumkin. Va aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlarning tabiati va sifati hatto balog'at yoshida ham o'zgarishsiz qolishi mumkinligi ma'lum bo'lganligi sababli, yashirin mojarolar imkon qadar tezroq hal qilinadi.
Boshqa tomondan, bolalar haqiqatan ham munosabatlarni turli yo'llar bilan idrok etadilar. Va keyin ular hatto akasi yoki singlisining ularga nisbatan salbiy his-tuyg'ulari borligini bilishmaydi. Bu erda nima bilan bog'liq bo'lishi mumkinligini aniqlash kerak.
Aytish kerakki, bolalar o'rtasidagi janjal va nizolar har doim ham zararli emas. Qarama-qarshiliklar sizning his-tuyg'ularingizni va his-tuyg'ularingizni ifoda etishga imkon beradi. Va "urushayotgan" bolalar bir-birlarini sevmasliklari shart emas. Ularning bir-biriga bo'lgan yaxshi munosabati janjalning qizg'in paytida ifoda etadigan SH kabi kuchli bo'lishi mumkin. Bu erda asosiy narsa - mojarodan qanday "chiqish", uni qanday tugatish kerakligi. Shunday qilib, hamma narsa hazil yoki murosaga tushishi mumkin - keyin hamma xursand bo'ladi. Kelajakda har qanday bola bir necha bor qiyin vaziyatlarga tushib qolishi mumkin; aka-uka yoki opa-singil bilan munosabatlarda u har qanday mojarodan qanday qutulish kerakligi haqida bilimga ega bo'ladi, boshqa odamlarning tajribalarini tushunishni o'rganadi, ularning dalillarini tinglaydi, hamma narsaga boshqa odamning nuqtai nazari bilan qarashga harakat qiladi. Eng yomoni, oilada bolalar janjallar o'zaro haqorat qilish yoki jismoniy zo'ravonlik bilan tugashini ko'rishsa. Bu xatti-harakatlar qat'iydir va buni balog'at yoshiga etmaganda uning bolasi ishlatishi mumkin.
Birodarlar va opa-singillarimizning munosabatlari mukammal bo'lgan va janjal bo'lmasligi kerak. Ammo ota-onalar mojaroga nima sabab bo'lganiga, qayg'ular qancha davom etishiga, bolalar qanchalik tez turishlariga, nima bo'lganini tezda unutishlari kerak. Ba'zi oilalarda o'g'il bolalar va qizlar kuniga bir necha bor bahslashishadi, boshqalarida esa ahamiyatsiz sabablar bolalar (ko'pincha o'spirinlar) bir necha oy davomida bir-birlari bilan gaplashmasliklariga olib keladi. Bolalar o'rtasidagi nizolarni malakali va o'z vaqtida hal qilish ularga do'stona va iliq munosabatlarni saqlashga, hayotlari davomida har qanday qiyin vaziyatlarda bir-birlariga yordam berishga imkon beradi.
Olga Sergeevna Alekseeva, Rossiya Ta'lim Akademiyasining Psixologik instituti ilmiy xodimi
Irina Evgenievna Kozlova, shu institutning kichik ilmiy xodimi
Katta yoshli bolada shikastlanish nima
Bolalar bir-birlari bilan juda raqobatlashishlari mumkin - janjal, janjal, o'yinchoqlarni almashish, janjal, suzish huquqlari va boshqalar. Bu o'z-o'zidan qo'rqinchli emas, agar ota-onalar har doim bunday bo'lsa, charchagan bo'lishi mumkin, lekin o'z-o'zidan bu dunyoning oxiri emas. Oxir oqibat, ular hamkorlik va raqobatni o'rganishlari kerak.
Va bu borada, aka-uka va opa-singillari bo'lgan bolalar foyda ko'rishadi, chunki ular "jonli simulyatorlarga" ega bo'lib, ular ustida ish olib borish, janjal qilish, tinchlik o'rnatish, nimanidir bo'lishish va kelishish mumkin. Ular ushbu strategiyalarning barchasini ishlab chiqishlari, o'z huquqlari, roziliklari, kelishmovchiliklari, janjallari, ammo keyin o'zaro kelishilgan variantni topishlari mumkin. Ya'ni, bu voqealarning yaxshi rivojlanishi: agar ular hayotida hech qachon jang qilmasalar yoki kurashmasa, ular hech qachon raqobatlashishni o'rganmaydilar. Bu odatiy.
Mana, oqsoqolingiz kichikning uyida uxlab yotibdi va u bilan xohlaganingizcha xushmuomalalik bilan gaplashmayapti. Ammo, shu bilan birga, ko'ryapsizmi: agar ular hovlida yurishsa va pkichkinasi yiqilib tushsa, tizzasini urishadi - kattasi hamma narsani tashlaydi va u bilan hamma narsa yaxshi ekanligiga ishonch hosil qilish uchun yoniga yuguradi. Bu hamma narsa yaxshi ekanligini anglatadi. Agar kimdir kichkinasini xafa qilsa va kattasi himoya qilsa - hammasi yaxshi. Siz tashvishlanishni to'xtata olasiz, chunki asosiy narsa tartibda. Siz ular bilan qanday qilib yaxshiroq muloqot qilishni, muammolarni qanday qilib yaxshiroq hal qilishni, kamroq janjallashishni va ko'proq hamkorlik qilishni muhokama qilishingiz mumkin. Bularning barchasi allaqachon yaxshidan yaxshisiga intiladi.
Ammo bu vaziyatni buzadigan odatiy xatolar mavjud. Ko'pincha, aka-uka va opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar haqida savol shu qismning o'zida shikastlangan odamlardan kelib chiqadi. Va bu qismda juda ko'p odam jarohat olgan. Ko'pincha bu katta akalar va opa-singillar.
Barchamiz eslaganimizdek, ota-onalar qattiq mehnat qilishlari kerak edi va shunday paytlar ham bo'lgan. Eng kichkina bolalar to'liq, etarlicha shug'ullana olmaydilar. Yosh bolalar katta yoshlilarga topshirilgan. Hozirda ota-onasi bo'lgan ko'plab kattalar shunga o'xshash jarohatlarga duch kelishmoqda. Shikastlanish shundan iboratki, kichkinasi paydo bo'lishi bilanoq, o'zlarining bolaligi tugadi. Oqsoqolga, 6-7 yoshdan kichikga javob berish taklif qilingan, u bilan o'tirish, doimo unga bo'ysunish, har doim o'z pozitsiyasiga kirish, har doim o'z manfaatlariga e'tibor bermaslik, harakat qilish.
Bundan tashqari, ota-ona va katta bolasi o'rtasidagi munosabatlarda ba'zida faqat bitta sof zo'ravonlik mavjud edi. Barcha ehtiyotkorlik olib tashlandi, barcha himoya olib tashlandi, barcha mehr-muhabbat o'chirildi, faqat talablar, talablar, talablar qoldi. Yoshi kattaroq yig'layotgani uchun, yoshi pasaygani uchun, kichigi ifloslangani uchun, kichkinasi o'yinchoqlarni olib tashlamasligi uchun va hokazo uchun oqsoqol "uchib ketgan". Shundan keyin munosabatlar har doim ham yaxshi emasligi aniq. Agar u bilan bog'liq xotiralardagi odam bilan bo'lgan munosabatlarimizda juda ko'p azob-uqubatlar bo'lsa, u bilan munosabatlarni davom ettirishga arziydimi yoki yo'qligini o'n marta o'ylaysiz.
Ko'pincha, oqsoqol eng kichigi uchun javobgarlik modeliga shunchalik berilib ketadiki, u hayotda bu eng kichigi hayotini sudrab yuradi, eng kichigi esa ulg'aymaydi, mustaqil bo'lmaydi. Chunki u ham ota-ona qaramog'idan ko'ra surrogatni oladi. 6 yoshli bola ota yoki onaning o'rnini bosa olmaydi, qiz yoki o'g'il qanchalik itoatkor bo'lishidan qat'i nazar, yoki ota-onasining xohish-istaklarini qondirishni xohlashidan qat'i nazar.
Shuning uchun eng kichigi ham etarlicha to'ldirilgan bo'lib chiqmaydi, u surrogat bilan qoniqadi va to'ldirmaydi, ajralmaydi, ko'pincha go'dak bo'lib qoladi, qandaydir qo'shadi, hayotdagi muammolar, kuchli munosabatlarni yarata olmaslik va boshqalar. Va oqsoqol juda muvaffaqiyatli, mustaqil va mas'uliyatli, ammo odamlarga ishonishning katta muammosi bor: unga yordam, yordam va yordam so'rash qiyin. Bu hayotda ham juda muhim va oilaviy munosabatlarda ham, do'stlikda ham aks etadi. Va oxir-oqibat, odam ko'pincha yordam so'rab boshqa odamlarga murojaat qilib, ushbu manbani to'ldirish imkoniyatisiz charchoq, doimiy yukdan charchash holati bilan o'rta yoshga keladi.
Aslida, "kichkinasiga berish" ning orqasida aslida "biz uchun muammo tug'dirma", biz eng kichkina bola bilan muomala qilmasligimiz kerak. "Siz unga bo'ysunasiz, siz u bilan o'ynaysiz, hamma narsani xohlaganidek qilasiz, u yig'lamaydi va biz u bilan shug'ullanmasligimiz kerak." Buning sababi ota-onalarning resurslari etishmasligi, ba'zan ota-onalarning charchashidan, kichik yoshga etmayotgan ota-onalarning charchashidan kelib chiqadi va ular bu vazifani katta yoshdagilarga yuklashadi.
Estoniyaning shaharlaridan birida oddiy oila yashadi - ota, onasi va ikki farzandi (bundan keyin ismlar va ba'zi tafsilotlar jinoyat qurbonlariga zarar etkazmaslik uchun o'zgartirilgan - tahr.). Onam va dadam ishga ketganda, o'spirin o'g'li ko'pincha singlisining yonida qolar edi. U uni bolalar bog'chasidan oldi, ovqatlantirdi, kechqurungacha yurdi va ota-onasi qaytib keldi.
"Qachondir gaplashishni boshlagan qizi akasi uni urganidan shikoyat qildi", dedi bolalarning onasi Tatyana. - Men u bilan gaplashdim, lekin u aytdiki, u o'zini aybdor deb aytdi, o'zini tashlab, kompyuterda o'ynashni istaganida multfilmlarini yoqishni talab qildi. "O'sha paytda u og'ir o'tish davri, kayfiyatni o'zgartirishni boshladi, opasi uni xafa qila boshladi."