С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

В погоне за Неуловимым Джо
потом он скажет: никогда тебя не любил, 
никогда не знал,
никогда не гулял с тобой допоздна, 
не говорил с тобой до рассвета; 
ты сама все придумала 
и сама в ответе за это. 
 
Ксения Желудова
Отношения с Неуловимым Джо в психологической литературе
называют контрзависимыми. Другими словами, это отношения с
человеком, избегающим привязанности, человеком, которому «никто
не нужен».
Неуловимый Джо как огня боится ощутить, что ему кто-то важен
и дорог, – а значит, может влиять на его эмоции и чувства: не только
радовать 
и 
приносить 
удовольствие, 
но 
и 
расстраивать,
разочаровывать, делать больно, да и вообще чего-то от него хотеть – от
выполнения просьбы «позвони, как доберешься» до слов «я тебя
люблю». Для «неуловимого» это означает потерю свободы: ведь
возможность ни от кого не «зависеть», никому ничего не обещать, не
быть связанным ни с кем обязательствами и долгом – это святое.
Ты ему сердце и гору подарков,
а он: «Слушай, ну мило, конечно, но не стоило».
И пошел по своим делам.
За фасадом такого отношения скрывается огромная внутренняя
уязвимость, причина которой обычно кроется в пережитой боли:
человек так боится снова столкнуться с чем-то подобным, что
старается избегать любых связей сложнее телефонных.
Часто поведение Неуловимого Джо кажется нелогичным и
непоследовательным. Вчера вы провели замечательный душевный
вечер, рассказывали друг другу о детстве и прошлых неудачных

---

связях, а сегодня на ваше полное тепла, нежности и благодарности за
вчерашнее доверие сообщение он ответил: «Ок» или «Не надо было
столько рассказывать, наболтал лишнего», – и глупый смайл в конце.
Не ответить вообще, сделав вид, что ничего не было, – для него тоже в
порядке вещей.
Такое поведение – как вылитый на голову ушат ледяной воды.
Начинаешь судорожно вспоминать детали беседы, чтобы дать
подобной реакции хоть какое-то оправдание: «Я что-то не то сказала?
Чем-то обидела?» Не находишь. Градус тревожности возрастает.
Количество написанных и отправленных сообщений тоже: «Что
случилось? Хочешь поговорить об этом? Может, давай в обед
встретимся и все обсудим?» Но это только увеличивает дистанцию,
потому что Неуловимый Джо боится близости.
«Не будем об этом», «Все, забыли, проехали», «Нормально все, не
заморачивайся». И дело не в том, что он хочет побыть один, – это
устоявшаяся система ответов на любое приглашение к откровенному
разговору. Неуловимый Джо жалеет, если дает слабину и
«обнажается», и чтобы хоть немного ослабить стыд перед самим
собой, выстраивает границы еще выше и крепче.
Но однажды увидев, каким искренним, открытым, трогательно
ранимым он может быть, мы уже не можем об этом забыть – и делаем
все возможное, чтобы «заслужить его доверие». Чтобы он понял, что
от нас не нужно прятаться, мы не сделаем ему больно, мы «не такие»,
как те, с кем он встречался раньше: «Хорошо, если ты так хочешь, я
буду задавать меньше вопросов. Мы будем реже видеться. Я подожду,
когда у тебя появится на меня время. Нет, я не буду тебя ни о чем
просить, я все понимаю».
Попавшись на крючок желания доказать, что мы лучше всех, кто
был до нас, «не понимал» и «мучал» Неуловимого Джо своей
навязчивостью, мы соглашаемся на его условия – всегда быть немного
на расстоянии.
Поначалу это кажется сексуальным, но со временем
неопределенность («Так мы вместе или как?») начинает сводить с ума.
От этого рано или поздно устаешь – никогда не быть важной
настолько, чтобы ради тебя отодвинули работу, поездки «по делам»,
встречи с друзьями. Надоедает питаться крошками внимания и оттого
всегда ходить голодной. Хочется обрести под ногами твердую почву и

---

знать, что ты точно так же ценна для партнера, как он для тебя, что вам
обоим нужно общее будущее, а не «увидимся когда увидимся, все,
пока».
Что делать, если вы влюбились в Неуловимого Джо?
Спросите себя, готовы ли вы играться в такую «любовь», есть ли
у вас время и желание «расколдовывать» партнера, или лучше
поискать теплые и надежные отношения, где вам не боятся сказать:
«Ты нужна мне, я хочу быть с тобой».
Не думайте, что если на вас обратил внимание такой человек –
значит, это единственные отношения, которых вы заслуживаете, и надо
«брать что дают». Избегание привязанности – это его проблема, а не
доказательство того, что к вам нельзя испытывать тепло и нежность.
К тому же нет никаких гарантий, что эту проблему удастся
решить, – по крайней мере до тех пор, пока Неуловимый Джо сам ее не
осознает. Невозможно сделать отношения гармоничными в одиночку –
это всегда работа двоих. Поэтому лучше сразу определитесь: готовы
ли вы мириться с «неуловимостью»? Приемлемо ли это для вас? Такую
ли любовь вы на самом деле хотите?
Если для вас ненормально постоянно быть на вторых ролях,
ничего не мочь планировать и никогда не получать внимания вдосталь,
то Неуловимый Джо – не тот, кто сделает вас счастливой.
Берегите и цените себя.

---