С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Роли в семье
договоримся: с этого дня 
я ненавижу, я отрицаю единственное
число 
и расстояние вытянутой руки. 
 
Ксения Желудова
Говоря о ролях в семье, мы чаще всего имеем в виду поведение,
которое общество предписывает супругам (партнерам). «Наполнение»
роли, то, какого именно поведения в этом статусе ожидают, зависит от
норм и обычаев общества. Выражаются роли в негласных
предписаниях вроде «жена (хорошая жена) должна…» или «муж
(хороший муж) должен…», которые мы усваиваем еще с детства.
Помимо супружеских ролей, у нас есть и другие роли – мужчины
или женщины, родителя или ребенка, сестры или брата, бабушки или
дедушки и так далее. Некоторые из своих ролей мы любим, некоторые
нас тяготят.
Проблемы в отношениях обычно начинаются, когда мы:
• пытаемся абсолютно во всех ролях быть идеальными (хотим
быть безупречной женой, дочерью, мамой, сестрой, а то еще
свекровью и тещей) – и тогда наступает так называемая ролевая
перегрузка;
• путаем роли и в какой-то из них делаем то, что делать не надо
— по крайней мере, от нас ждут другого поведения;
• ждем от партнера поведения той роли, которая ему не
принадлежит и на которую он не подписывался.
Так, иногда читатели мне пишут: «Превращаюсь для мужа в
мамочку, не могу перестать его контролировать, кажется, будто без
меня он не справится или все сделает не так…» Приходят и письма от
вечных «девочек», для которых муж стал «папой». Другими словами,
вместо роли мужа или жены люди начинают играть для партнера роль
ребенка или родителя – осознанно или не очень.

---

У каждого в этой ситуации своя история, обычно уходящая
корнями в детство. Кого-то с рождения оберегали от любых волнений
и самостоятельных действий – и теперь он отказывается взрослеть,
потому что просто не знает, как это, а неизвестное всегда пугает и
отталкивает.
Кто-то, наоборот, будучи маленьким, взвалил на себя
непосильную ношу взрослого, потому что нужно было заботиться о
младшей сестре: папы не было, мама выпивала. И теперь человек
настолько привык не доверять, полагаться только на себя и ни на кого
не рассчитывать, что контроль стал его вторым именем,
психологическим «крестом», который он несет из отношений в
отношения и ничего не может с этим поделать.
Правда, иногда удушающая забота становится следствием
попытки стать для партнера незаменимым – таким, от которого точно
никогда не уйдут, не бросят, потому что лучше не найдут, лучше
просто не существует. Спойлер: из таких отношений сбегают даже
чаще, чем из неблагополучных, потому что в них нечем дышать,
некуда расти – и в них ты всегда меньше, чем на самом деле.
Единственного сценария, который со стопроцентной гарантией
приведет к перекосу в ролях, нет – все индивидуально. Но важно
помнить: в паре, где вместо взрослых партнеров «мамочка», «папочка»
или «ребенок», со временем может наступить сексуальный кризис и
влечение к партнеру сойдет на нет. Потому что с родителями и детьми
сексом не занимаются – это инцест, и табу на него прописано
природой на подкорке.
Как я писала выше, часто проблемы в отношениях возникают,
когда мы ждем от партнера поведения, не свойственного его роли.
Например, надеемся получить от мужа то, что недополучили в детстве
от отца. То есть мы через партнера хотим этим напитаться,
восполнить дефицит.
Так, если не хватало папиного обожания, будет сильный голод по
словам одобрения, восхищения и похвалы от мужчины. Но дело в том,
что «…быть супругом и быть отцом – это совершенно разные роли и
функционал. Соединение ролей супруга и отца по отношению к
женщине приводит либо к повышенной нагрузке для мужчины и его
обесточенности, либо к тому, что одна из этих ролей перестает
выполняться, вызывая недовольство супруги. […] Поэтому часто

---

претензии бывают вызваны не неспособностью мужчины дать то, что
нужно, а неумением женщины заметить и принять то, что дает
мужчина. Мужчина адресует свои действия женщине в настоящий
момент (что естественно), а ненасыщенными являются потребности у
маленькой девочки из прошлого, и это действительно «не то»,
поскольку мужско-женские и детско-родительские отношения – это
про разное. Получается несостыковка запроса и результата, поэтому
появляется ощущение несвоевременности, неудовлетворенности, что
бы мужчина ни делал»
9
. Другими словами, когда мы ожидаем от
партнера, что он даст нам недополученное от родителей – восхищение,
обожание, безусловную любовь, радость от того, что мы вообще есть
на свете, – мы скорее разочаруемся в отношениях, чем будем ими
довольны.
У мужчин же на отношения с женщинами проецируется связь с
матерью. Если партнер вырос на материнской установке «это другие
во всем виноваты, а ты у меня золото», и он, путая роли, ждет от вас
материнского обожания и принятия, то ваши слова: «ты не прав», «ты
поступаешь нехорошо», «ты делаешь больно» – будут для него сродни
предательству. Вы тут же окажетесь «плохой», «неправильной», не
понимающей и не принимающей. Не мамой, в общем. Но если вы на
это и не подписывались, то у партнера нет другого выхода, кроме как
осознать нереальность своих ожиданий и признать в вас женщину, а
не маму.
Есть в семье и другие роли, которые часто достаются супругам не
по собственной воле, а вместе с ролью жены или мужа: например,
«хранительница очага» или «добытчик». Мол, раз ты жена – стой у
плиты, смотри, чтобы пламя не погасло, а если муж – добывай:
приноси в дом деньги.
Некоторые люди боятся заводить серьезные отношения именно
из-за этого, брак кажется им узами, сковывающими свободу,
обязательством, отнимающим силы. Но для брака куда полезнее видеть
в этих узах не путы, а упряжку, благодаря которой семья вместе катит
свою маленькую веселую тележку вперед.