Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

«Ты не можешь пойти в ресторан с друзьями без меня. Ты ведь знаешь,
как я ревнива. Ты должен оставаться дома со мной».
«Мои коллеги – идиоты. Из-за них я вечно опаздываю на встречи:
приходится объяснять им, как делать их работу».
«Ты выставила меня идиотом перед моей родной сестрой! Никогда
больше не спорь со мной в ее присутствии!»
«Я бы хотел получить ту работу в Милуоки, но мать никогда не
простит, если я так далеко уеду».
«Я пойду с тобой на свидание, но ты можешь не говорить моей
подружке Синди? Она комплексует, когда у меня есть приятель, а у нее
нет».
В каждом случае человек либо берет ответственность за чужие проблемы/эмоции, либо
требует, чтобы другой человек взял ответственность за его проблемы/эмоции.
Сплошь и рядом люди попадаются в одну из двух ловушек. Либо они снимают с себя
ответственность: «Я хотел отдохнуть дома на выходные, а ты должна была догадаться и
отменить свои планы». Либо они перегружают себя ответственностью: «Опять ее уволили.
А все моя вина: я недостаточно ее поддерживал. Завтра помогу ей написать резюме».
А на самом деле эти стратегии помогают уйти от ответственности за собственные про-
блемы. В результате отношения лукавы и дышат на ладан. Ведь люди пытаются избежать
внутренней боли, а не по-настоящему понять и полюбить своего партнера.
Кстати, это касается не только романтики, но и семейной жизни, и дружбы. Скажем,
излишне заботливая мамаша всячески кудахчет вокруг своих детей. И что хорошего? Они
вырастают с убеждением, что их проблемы должен решать кто-то другой.
(Вот почему проблемы в ваших романтических отношениях всегда пугающе напоми-
нают проблемы в отношениях ваших родителей.)
Пока вы не разберетесь со сферами ответственности в своей жизни – пока неясно,
кто и за что отвечает; кого и за что можно винить и почему вы делаете то, что делаете, –
у вас никогда не будет крепких ценностей. Вашей единственной ценностью будет счастье
партнера или забота партнера о вашем счастье.
Ничего хорошего из этого не выйдет. Такие туманные отношения рухнут и сгорят, как
дирижабль «Гинденбург».

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
93
Люди не могут решить ваши проблемы за вас. Да и пытаться не должны, поскольку
это не сделает вас счастливым. И вы не должны брать на себя чужие проблемы, поскольку
счастья этим никому не принесете. Только в нездоровых отношениях люди пытаются решать
проблемы друг друга, чтобы самим ощущать душевный комфорт. В здоровых же отноше-
ниях люди решают собственные проблемы из заботы друг о друге.
Установление четких границ не означает, что вы не можете помогать партнеру и забо-
титься о нем или что он не должен помогать вам и заботиться о вас. Вы оба должны друг
друга поддерживать. Но пусть это будет сознательный выбор. Вы помогаете потому, что
хотите помочь. Вы получаете помощь, но не потому, что вынуждаете партнера.
Одни эгоцентрики винят окружающих в своих чувствах и поступках, поскольку убеж-
дены: если постоянно рассказывать, как с ними плохо поступили, обязательно кто-то придет,
спасет и одарит желанной любовью.
Другие эгоцентрики берут на себя вину за чужие чувства и поступки, поскольку убеж-
дены: если они «исправят» партнера и спасут его, они получат от него желанную любовь
и уважение.
Таковы «инь» и «ян» всяких токсичных отношений: жертва и спаситель. Один разжи-
гает огонь, поскольку это работает на его эго, а другой тушит огонь, поскольку это работает
на его эго.
Эти два типа людей влекомы друг к другу и обычно оказываются вместе. Их патологии
идеально подходят друг другу. Зачастую они воспитывались родителями, каждый из которых
воплощал одно из этих качеств. Поэтому их модель «счастливых» отношений основана на
плохих границах и ощущении своего «права» на многое.
Но увы, им не удовлетворить подлинные нужды друг друга. Более того, манера винить
других или только себя закрепляет эгоцентризм и неадекватную самооценку, которые изна-
чально и мешали душевному покою. Жертва жалуется все на новые и новые проблемы: не
всегда реальные, а часто надуманные, желая получить лишнее внимание и заботу. Спаситель
помогает – и помогает не из альтруизма, а поскольку верит, что так он сам получит внимание
и заботу. В обоих случаях мотивы эгоистичны и небескорыстны. Ничего хорошего они не
дают: обычно подлинная любовь от таких людей закрыта.
Если бы жертва реально любила спасителя, она бы сказала: «Послушай, у меня есть
проблема. Ты не обязан ее решать. Я сделаю это сама. Но ты можешь меня поддержать?»
Вот это – настоящая любовь. Человек берет на себя ответственность за свои проблемы и
не перекладывает ее на других.
Если бы спаситель реально хотел спасти жертву, он бы сказал: «Послушай, ты винишь
в своих проблемах других людей. Но тебе надо и самой браться за дело». Конечно, такой
разговор неприятен. Но это – настоящая любовь: не решать чужие проблемы, а помогать
их решать.
Вместо этого жертвы и спасители используют друг друга в качестве средства для
достижения эмоционального комфорта, становятся друг для друга наркотиком. И парадок-
сальным образом, когда им потом попадается эмоционально здоровый партнер, обычно им
становится с ним скучно, не хватает «искорки». Они уходят от эмоционально здоровых и
адекватных спутников, поскольку у последних четко расставлены границы. С ними эгоцен-
трик попросту не получает постоянные «дозы».
Жертвам труднее всего ощутить ответственность за свои проблемы. Ведь они всю
жизнь полагали, что она лежит не на них, а на окружающих. Сделать первый шаг к ответ-
ственности им бывает страшно.
Спасителям труднее всего перестать брать на себя ответственность за чужие проблемы.
Ведь они всю жизнь считали себя любимыми и ценимыми лишь тогда, когда кого-то спасали.
Отказаться от этой потребности им страшно.

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
94
Когда вы идете на жертву ради партнера, вы должны делать это потому, что вам хочется,
а не потому, что вы чувствуете себя обязанным или боитесь последствий отказа. Если ваш
партнер идет на жертву ради вас, она должна быть основана на реальном желании, а не быть
следствием манипуляции с помощью гнева или вины. Деяния любви имеют смысл лишь
тогда, когда совершаются без условий и ожиданий.
Иногда людям сложно понять разницу между действием добровольным и действием из
чувства долга. Но есть лакмусовая бумажка. Спросите себя: «Если я откажусь, как изменятся
отношения?» Или: «Если мой партнер откажется исполнить мою просьбу, как изменятся
наши отношения?»
Если придется ответить себе, что ценой отказа будет скандал и битье посуды, это пло-
хой знак для отношений. Значит, вы не принимаете друг друга безоговорочно: такими, какие
вы есть, со всеми своими проблемами. Ваши отношения небескорыстны. Они зависят от
взаимных поверхностных выгод.
Люди с прочными границами не боятся истерик и споров. Они не боятся, что их обидят.
Люди со слабыми границами боятся всего этого. Они постоянно меняют свое поведение,
исходя из эмоциональных перепадов в отношениях с партнером.
Люди с прочными границами понимают: неразумно ожидать, что двое полностью
устроят и удовлетворят друг друга. Люди с прочными границами понимают: за тактично-
стью следить надо, но в конечном счете реакция собеседника зависит от него. Люди с проч-
ными границами понимают: в здоровых отношениях партнеры не контролируют эмоции
друг друга, а помогают друг другу расти и решать проблемы.
Не надо совать нос в каждую проблему партнера: надо быть небезразличным к нему
самому, что бы с ним ни происходило. Это – безусловная любовь, беби.

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
95