Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

 
Как выстраивать доверие
 
Моя жена – из тех женщин, которые много времени проводят перед зеркалом. Ей нра-
вится выглядеть красиво, да и мне, разумеется, нравится, когда она выглядит красиво.
Перед тем как мы отправляемся в ресторан, она целый час прихорашивается в ванной,
наводит марафет, делает прическу и что там еще придумывают женщины. Потом выходит
и спрашивает, как она выглядит. Как правило, сногсшибательно. Но иногда результат плаче-
вен. Может, новая прическа не удалась. Или туфли от модного дизайнера из Милана оказа-
лись слишком авангардными. Одним словом, не получилось.
Когда я сообщаю ей это, обычно она сердится. Она уходит обратно в ванну, чтобы все
переделать (из-за чего мы выходим на полчаса позже), злобно ругаясь, причем иногда в мой
адрес.
Обычно мужчины лгут в такой ситуации, чтобы не портить настроение своим подру-
гам и женам. Но не я. Почему? Потому что для меня честность в отношениях важнее, чем
постоянный покой. Последний человек, с которым я хотел бы лукавить, это моя жена.
К счастью, я женат на женщине, которая согласна со мной и готова слушать правду-
матку. Конечно, и она за словом в карман не лезет, когда у меня что-то не так. И это одно из
самых замечательных качеств в ней как в партнере. Да, мое эго иногда страдает и чувствует
себя задетым. Я скулю, жалуюсь и пытаюсь спорить. Но через несколько часов отхожу и
признаю ее правоту. Слышать правду очень неприятно, но как же она помогает!
А если вы поставили во главу угла собственный душевный покой или душевный покой
партнера, в итоге оба лишитесь покоя. Сами не заметите, как отношения распадутся.
Без конфликта не бывает доверия. Конфликт показывает, кто действительно нас любит,
а кто нас любит при каких-то условиях. Доверять человеку, который всегда поддакивает, не
стоит. Будь здесь Панда Разочарования, он бы сказал, что без боли в отношениях не укрепить
взаимное доверие, не создать близость.
Чтобы отношения были здоровыми, люди должны обладать желанием и умением гово-
рить и слышать «да» и «нет». А если никогда не будет отказов, границы рухнут; проблемы
и ценности одного человека возобладают над проблемами и ценностями другого. Поэтому
конфликт не только нормален: он абсолютно необходим для сохранения здоровых отноше-
ний. Если близкие люди не способны открыто и честно разобраться со своими разногласи-
ями, значит, отношения основаны на лжи и манипуляции и постепенно станут токсичными.
Доверие – важнейшая составляющая любых отношений, поскольку без него отноше-
ния бессмысленны. Допустим, человек клянется, что любит вас, хочет быть с вами и готов
на все ради вас. Но что вам толку в этих речах, если вы ему не верите? И вы не почувствуете
себя любимым, доколе не поверите, что он любит вас безусловно и таким, какой вы есть.
Вот чем опасна измена. Дело не в сексе. Дело в доверии, которое разрушается в резуль-
тате секса. А без доверия отношения гибнут. Значит, нужно либо восстановить доверие, либо
распрощаться.
Мне часто пишут люди, которые пережили измену близкого человека. Они хотят
остаться с ним, но не знают, как вернуть доверие. По их словам, без доверия отношения
ощущаются как бремя и даже угроза: радости никакой, а ухо держи востро.
Конечно, изменщики всячески извиняются и дают слово, что «больше не будут».
Можно подумать, их пенисы попали куда не надо, по чистой случайности! Зачастую парт-
неры принимают обещания за чистую монету и не вникают в ценности, которые повлекли
за собой обман. Они не спрашивают себя, стоит ли оставаться с человеком, у которого такие
ценности и такое поведение. Они настолько дорожат отношениями, что не понимают, что в
них, как в черную дыру, проваливается их уважение к себе.

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
96
Если человек изменил, значит, для него есть нечто важнее отношений. Может, он утвер-
ждает свою власть над людьми. Может, пытается избавиться от комплексов. Может, дает
волю своим импульсам. Как бы то ни было, с такими ценностями он не способен на здоро-
вые отношения. Если он не поймет и не осмыслит это, если он отделается обычным «уж не
знаю, где была моя голова, – просто я находился в стрессе, выпил, а тут она подвернулась»,
значит, он не может адекватно взглянуть на самого себя. А без адекватной самооценки не
получится решить проблемы в отношениях.
Человек, который изменил, должен разобраться с собой всерьез: какие глубинные
мотивы и ценности заставили его нарушить доверие? И ценит ли он отношения по-преж-
нему? Надо быть готовым признать: «Я эгоист. Я забочусь о себе больше, чем об отноше-
ниях. А если быть честным, мне наплевать на отношения». Если человек не отдает себе отчет
в мотивах собственных поступков и в том, какие ценности перевесили, с какой стати ему
доверять? Без доверия же отношения не изменятся и не улучшатся.
И еще один – чисто практический – фактор в восстановлении разрушенных отноше-
ний: насколько слова соответствуют делам. Слова – это хорошо. Но нужно видеть, что чело-
век изменился. Лишь тогда можно предположить, что у него ценности встали на место и он
больше не обманет.
К сожалению, восстанавливается доверие не сразу. Ломать не строить. И этот дол-
гий период может быть очень неприятным. Оба человека должны понимать: потребуются
серьезные усилия.
Я говорю о любовной измене, но это касается любых отношений. Когда доверие
рушится, восстановить его можно, лишь если: 1) нарушитель осознает подлинные ценно-
сти, которые толкнули на измену, и признается в них; 2) если нарушитель будет всячески
стараться исправиться. Без первого шага не стоит и затевать примирение.
Доверие как тарелка. Если вы разбили ее один раз, то при наличии осторожности и
внимания ее можно склеить. Но если вы ее снова разбили, то осколков будет больше и скле-
ить их намного сложнее. А если вы и дальше будете ее бить, в итоге она придет в такое
состояние, что ее не склеишь. Слишком много осколков, слишком много пыли.

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
97