Xelen Andelin Ayollikning jozib0asi

O'zimga qanday achindim!
Samolyot Mayami aeroportidan havoga ko'tarilganida men derazadan tashqariga qaradim va
ko'zlarim yosh bilan Xudodan yordam so'radim. O'zimni charchagan, xafa bo'lgan va vayron bo'lgan his qildim, o'zimni juda yolg'iz va g'amgin his qildim. O'ttiz yillik turmushda men necha marta hech bo'lmaganda yengillik topishga harakat qildim. Erim odamga o'xshardi - xudbin, e'tiborsiz, loqayd. U shovinist erkak edi, o‘tga to‘la, o‘tkir va hasadgo‘y edi... Men uni sakkiz yil avval nafaqaga chiqarish va
meni manipulyatsiya qilish
uchun yurak xurujini soxtalashtirishda ayblagandim .
U bizning kvartiramizni tark etib, Nyu-Yorkka yolg'iz mashinada qaytishi kerakligi meni umuman bezovta qilmadi. Erim uchun bu ayanchli bahonadan uzoqda bir necha hafta sukunat va yolg'izlikni boshdan kechirganimdan xursand bo'ldim. "Qayerga ketyapsiz? Nega buni sotib oldingiz, sizga kerak emasmi? Nega bunchalik o'chirasan? Nega uyni tozalamaysiz?” deb so‘rasam, “Nima ishing bor, meni tinch qo‘y. O'l! Ishga qayting yoki indamang." Va men uni oldin tark etgan bo'lsam ham, lekin bu safar hammasi boshqacha edi. Bu safar qandaydir boshqacha ekanligini his qildim. Kelajagim noaniq edi.Bu safar qo'limda "Ayollik jozibasi" kitobi bor edi. Qizim bu voqealardan bir oy oldin menga yubordi. Men unga kitob o'qiyman, deb va'da berdim, lekin hozir hech narsa menga yordam bermasligini bilardim.
Eringizni qanday xursand qilish, qanday qilib jozibali bo'lish, unga qanday g'amxo'rlik qilish haqida ko'p kitob o'qiganman. Kimga kerak endi? Mening hayotim nihoyasiga yetmoqda. Yoshim ellikdan oshgan, charchadim. Men kitoblardan birini o‘qib chiqdim, shundan so‘ng o‘zimni hayotimdan yanada ko‘proq norozi bo‘lib qoldim va erim bilan munosabatlarimiz yanada yomonlashdi, chunki u umuman o‘zgarmagan edi. Shuning uchun men bu kitobni o'qishni xayolimga ham keltirmadim, kursimda orqaga suyanib o'zim haqimda o'ylay boshladim. Hayot behuda ketdi, faqat umidsizliklar qoldi. Men qanchalik yolg'izman va hamma narsa men yosh va umidga to'la orzu qilgandek bo'lmadi. O'zimga qanday achindim! Hayot meni aldadi.Yoshligimda men go'zal, o'ziga ishongan, qobiliyatli, takabbur va mustaqil edim - lekin faqat yuzaki. Ichimda men har doim juda zaif, ishonchsiz va shu qadar qaram bo'lganmanki, buni boshqalarga ko'rsatmaslikka harakat qildim. Men nikohda romantik munosabatlarni orzu qilardim, masalan, ularni filmlarda ko'rganman. Agar filmdagi biron bir qahramon erkakka shapaloq ursa, ertasi kuni uning oldiga gul ko‘tarib kelib, orqasidan yugurib, eshigini taqillatishi tabiiy. U hamma narsani qila olardi va u hamon uning orqasidan yugurardi. Ishonchim komilki, ayol nima qilsa ham jozibali bo'lib, erkaklar uning oyog'iga cho'kib ketishlari kerak, toki ular oxirigacha birga baxtli yashashlari kerak edi.Men Bill bilan uchrashganimda beva qolgan edim va bir yillik umrim bor edi. - quchog'imda keksa bola. Bir oylik tanishuvdan so'ng men unga turmush qurishni taklif qildim, u rozi bo'ldi. Men sevgini juda xohlardim. Birinchi turmush o'rtog'im Maykl nikohimizning birinchi yilida saraton kasalligidan vafot etdi. U juda g'amxo'r edi, men uni menga g'amxo'rlik qilishni istagan odam bilan almashtirishim kerak edi. Biroq, Bill umuman bunday odam emasligi ma'lum bo'ldi. U boshidanoq tashqi dunyoga yo'naltirilgan edi. Uning hayotidagi eng ustuvor yo'nalish martaba o'sishi edi. U hech qachon uyda bo'lmagan. U hech qachon uyga qo'ng'iroq qilmagan. Ko‘p umidsizliklarni boshdan kechirdim. Keyin men filmlar qahramonlariga beixtiyor taqlid qilib, talab qila boshladim, baqira boshladim, shikoyat qila boshladim, tahdid qila boshladim, lekin negadir qahramonim ssenariyga amal qilmadi. . Qanchalik qichqirsam va so‘ksam, u shunchalik uzoq ishda qolardi. Nega hamma narsa kerakli darajada bo'lmadi ?
Qanday g'alati. Men hech narsani tushunmadim. Menga uning sevgisi, muloqoti,
yordami, quchoqlari kerak edi. Men uning yuragiga kira olmadim. Ko'pincha u shunchaki ketdi. Eshikni taqillatib, jazavali qichqirgan xotinini va endi bizning cheksiz janglarimizning oqibatlarini boshdan kechirishi kerak bo'lgan uchta bolani qoldirdi. Tushunmasligi uchun undan nafratlanardim! Men odamlarga aytdim: "Agar u mening dafn marosimimda yig'lasa, uni tashqariga chiqarib tashlang." Bu aqldan ozgan hayot davomida men Xudoni topdim. Ammo o‘tmishga nazar tashlasam, o‘zimning o‘zimni qanchalik adolatli ko‘rganimni endi tushunaman. U ham men bilan cherkovga borishni boshladi, lekin e'tiqodi yuzaki ekanligini yashirmadi. Men ikkiyuzlamachi edim. Ba'zan oilaviy kechki ovqatlarda men undan ibodat qilishni so'radim va u mexanik ravishda ibodat qildi. Ba'zan u menga g'azablanishdan bosh tortdi. Men uni nasroniylarga qarshi ochiq harakati uchun qattiq tanqid qildim va u oila boshlig'i ekanligini va ijobiy o'rnak ko'rsatishi kerakligini eslatdim. Men uni Injil darslariga yozilishga majbur qildim. Lekin menga achinish uchun u darsda uxlab qoldi. U har doim qaysi tugmani bosishni bilar edi. Piknik, to‘y, kechki ovqat bazmlari oldidan eng so‘nggi daqiqada fikrimdan qaytganini aytib, biz bilan kelishdan bosh tortdi. Men portladim va bolalarni o'zim bilan olib yolg'iz yurdim. Men haftada bir marta bolalarni cherkovga olib bordim, lekin men unga buni qayta-qayta eslatib turdim.U meni hamma narsani - uy, din, hisob-kitoblar, ta'mirlash, maysazorlar, rasm, bolalar va hamma narsani o'z qo'liga olishga majbur qildi. Men bundan shikoyat qildim, lekin bu bosh rolda o'zimni juda qulay his qildim. Men doimo so'zlarni takrorladim: "Agar ayol biror narsaga erishmoqchi bo'lsa, u hamma narsani
o'zi qilishi kerak
". Ba'zida erim bilan telefon suhbatidan so'ng, men o'zimni rad etilganini his qilib, bolalarni tarqatib yubordim.
Asablarim chidolmadi,ayniqsa u yana bir bor uyga kechki ovqatga kelmayman deganida.Men esa uning sevimli taomini pishirib berdim!Vaqt va hayot tez uchib ketdi,bolalar ulg'ayib ketdi,men vino icha boshladim. kechki ovqatdan oldin kechqurun. U martaba zinapoyasidan yuqoriga ko'tarildi. Men shisha bilan yashirin uchrashuvlarimni sir tutdim va bolalar bundan azob chekishda davom etdilar. Mening iltijolarim, tanqidlarim va tortishuvlarimga javoban u televizor qarshisidagi divanga yotdi, uning oldida tezda uxlab qoldi yoki menga: "Iltimos, meni tinch qo'ying, mening o'zimning muammolarim etarli", dedi. Ba'zan u shunchaki
uydan chiqib ketdi. Meni tushunishni istamagani uchun undan nafratlanardim. Men ichishni to'xtatdim, keyin yana boshladim va
oxiri va yangi boshlanishi o'rtasida bir yil o'tishi mumkin. Men bu odat bilan kurashdim va endi, umid qilamanki, men bu odatni engdim.Ko'p o'tmay bolalarning hammasi katta bo'lishdi. Xudoga shukur, hammasi yaxshi edi. Balki ular bizning ahvolimizni tushunishgandir. Men qarishni davom ettirdim, hali ham mustaqil va asosan yolg'iz hayot kechirdim. Bir muncha vaqt muvaffaqiyatli ko'chmas mulk biznesim bor edi va bu menga Billning turmush tarziga nisbatan sabrli bo'lishga yordam berdi. Men cherkov yig'ilishlarida qatnashishda davom etdim, lekin ichimda hali ham bo'shliq va hech kimga kerak emasligim hissi bor edi. Hayotda hamma narsa boshqacha edi, garchi vaqti-vaqti bilan men kinoga, kechki ovqatga va hokazolarga borganman. Men hayotimda qandaydir to'liqsizlikni his qildim.Birdaniga hammasi bir kechada o'zgardi. G‘urur va kuch-qudrat va muvaffaqiyat tuyg‘usi bilan o‘z xotinini, farzandlarini, dinini, do‘stlarini yillar davomida qurbon qilgan bu odamning oxiri og‘ir yurak xurujiga uchrab, oxiri deyarli o‘lim bilan yakun topdi. U tirik qolgani uchun Xudoga shukur qilaman va deyarli yigirma yildan beri birga yashamagan bo'lsak ham, darhol unga qarashni boshladim. Men u haqidagi barcha tashvishlarni o'z zimmamga oldim va bu eng samimiy tarzda quvondim. U uyda bo'lmagan yillar davomida men bu imkoniyatni qopladim va bu unga yoqdi. Ammo oradan olti oy o‘tdi va men uning kursida yonboshlab bergan ko‘rsatmalari va buyruqlariga qarshilik qila boshladim. Nazarimda, u mendan foydalanib, meni vayron qilib, o‘z mulkidek xizmat qilishga majburlayotgandek tuyula boshladi. Shifokorlar unga yurish va mashq qilish kerakligini aytishdi va u deyarli butunlay sog'lig'ini tikladi. Yana tushunmadim. Men uni xursand qilish va uni xursand qilish uchun qo'limdan kelgan barcha ishni qildim, lekin uning mening g'amxo'rligimga bo'lgan munosabatidan o'zimni vayron, sevilmagan va norozi his qildim. Muammo nimada?.. Mening noroziligim kuchaygani sari, men unga shunday so'zlarni ayta boshladim: “Sizningcha, dorini o'zingiz qabul qilishni eslash vaqti keldi; Nega o'rningdan turmaysan, o'zing olib ketasanmi?" Uning oldingi dushmanligi unga qaytdi va biz yana oldingi chiziqda odatiy pozitsiyalarimizni egallab oldik. Endi u uyda kechayu kunduz o'tiradi va menga qanday qilib xarid qilishni, ovqat pishirishni, to'shakni yig'ishni, panjurlarni yopishni, kir yuvishni va hokazolarni o'rgatadi. Men yigirma yildan beri uning yordamisiz shu ishni qilyapman
va menga yordamchi kerak emas. Va men yana unga bu uning ishi emasligini ayta boshladim, uning o'lishini, meni tashlab ketishini va hokazolarni orzu qila boshladim, lekin men o'zimni xristianman deb ko'rsatib, cherkovga bordim, maqtov qo'shiqlarini kuyladim va shunday odamga uylanib, katta qurbonliklar qilganiga chin dildan ishongan (o'z solihligiga ishongan holda) shahidlik libosini kiyib duo qildi. Ba'zan u va'z paytida uxlash uchun cherkovga ham kelgan. Ayni paytda u qishning sovuq kunlarida Nyu-Yorkdan qochish uchun Floridada kvartira sotib oldi. Biz Nyu-York shtatida kichikroq uy sotib oldik va men yonma-yon erkaklar ishlarini bajardim, maysalarni o'rgandim, uyni bezatdim, garajga boradigan yo'lni tozalash, butalarni kesish, devor qog'ozi yopishtirish va hokazo. Men bu ishda yonib ketdim va u menga hech qachon rahmat aytmaslik uchun jasoratga ega edi, lekin u kechki ovqatni pishirmaganimdan shikoyat qildi.Men unga u noshukur egoist ekanligini aytganimda, men unga faqat yukini ko'tarishga yordam berishga harakat qildim, chunki yuragi xastaligi haqida: “Uyga kirib, odatdagi ishingni qil. Menga kechki ovqat tayyorla." Men uni shunchaki yomon ko'rardim. Qanday noshukur! Oxir-oqibat, agar mening yordamim bo'lmasa, u parchalanib ketishiga ishonchim komil edi. Va keyin, kim unga xatolarini ko'rsatadi? Kim unga maslahat beradi va hovli yoki garajni qanday qilishni ko'rsatadi? Istalgan vaqtda sizga qanday bo'yash, devor qog'ozi va maysazorni kesishni ko'rsatadigan kim bo'ladi? Menga u kerak edi. Men bularning barchasini oxirgi yigirma yil davomida qilmadimmi? Lekin tabiiyki, bularning barchasi yangi janjallarga
235
va bir-biriga baqirishlarga olib keldi. Men tez-tez yaqinlikdan voz kechishni boshladim.
Floridada kvartira sotib olganimizdan keyin ham xuddi shunday davom etdi. Ammo vaziyat yomonlashdi, chunki u erda men o'z xotinlariga qaraydigan erkaklarni ko'rdim va keyin g'azabim qaynadi. Bu erkaklar pol va derazalarni yuvdilar, kir yuvdilar va hatto xotinlar o'rniga xarid qilishdi. Bill bularning barchasida ishtirok etishni xohlamadi. Bu odamlar deraza tozalaganimni ko'rib, men va Bill ustidan kulishdi. Bu shovinistik cho‘chqaning mendan foydalangani uchun uni qanday yomon ko‘rdim... Dostonimizdagi so‘nggi tomchi uzoq janjaldan so‘ng katta o‘g‘lim Mayklning men bilan telefon orqali gaplashmoqchi bo‘lgani edi. Bill hech qachon bizning munosabatlarimizga aralashmagan
va o'g'limni men bilan gaplashishni istamagan paytda men bilan yarashtirishga harakat qilmagan. Endi u bizning yarashishimizni ochiqdan-ochiq ma'qullamaganini yashirmadi. Bunga ishonishim qiyin edi. Qanday qilib u! U menga juda ko'p yomon narsalarni qildi, lekin shunday! Shundagina u bizning janjaldan zavqlanayotganini va hatto, ehtimol, o'zi ham qo'zg'atganini angladim. Qanday dahshatli! Qanday jirkanch! O‘shanda men sumkalarimni yig‘ib, Nyu-Yorkka uchib ketdim. Ha, men uni ko'p marta tark etganman. Lekin bu safar endi hammasi boshqacha bo'lishini bilardim. Kelajak haqidagi fikrlarim chalkash va xira edi, mening yoshimdagi baxtga umidlarim esa katta shubhada edi. Men bir narsani bilardim, endi uni ko'rishni istamasdim.
Oxiri yolg‘iz qolganim uchun Xudoga shukur qilib, samolyotdan tushdim va uyga ketdim
. Endi tinch va osoyishta o‘tirib, o‘ylay olardim. Hech kim gapimga xalaqit bermadi, hech kim so‘kmadi. Qizim “Ayollar jozibasi”ni yana o‘qishimni so‘radi. Bir necha kunlik yolg‘izlikdan so‘ng, yo‘qotadigan hech narsam yo‘q, balki bu kitobga bir ko‘zim bilan qarash kerak, deb o‘yladim.Lekin dastlabki ikki sahifadan keyin ko‘zim ochildi. Men aybdorman;' Bu gap
mening qiziqishimni uyg‘otdi va men muallif o‘z da’vosini qanday asoslashini ko‘rmoqchi edim. Keyinchalik o'qishni boshladim. Mening yoshim muhimmi? Men amal qilishim kerak bo'lgan qonun bormi
? Menda kuch bormi? Qanday qilib erimni men uchun yaxshi ishlar qilishga majburlashim mumkin? Va men o'z qadr-qimmatimni yo'qotmaymanmi? Aksincha, meni mukofot va syurprizlar kutmoqda??? Men
shubha bilan to'la edi, lekin men ham qiziquvchan edi. Ammo muallif bu va’dalarning barchasini qanday oqlaydi?.. Uyda ikki hafta o‘tirib, o‘qiganlarimni ta’kidlab, qayta o‘qib chiqdim va o‘qiganlarim ustida fikr yuritdim. Menga shunday tuyuldiki, men doimo yuzimga shapaloq zarbalarini eshitdim va o'zimni oqlash istagini, endi uyatni, endi g'azabni his qildim. Keyin men umidsizlikda yig'ladim, shunda men yana ilhomlanaman va baxtga umid bilan porlashim mumkin edi. Men muallifdan nafratlanib, keyin uni sevib qoldim. Ayollik jozibasi meni keskin va sovuqqonlik bilan uyg'otdi. Men bu kitobni o'qiganimda va qayta o'qiganimda ko'p marta yig'ladim. Men muallif nima haqida gapirayotganini bilishiga ishona boshladim. Erimda men rad etgan va nafratlangan hamma narsa, bu kitob muallifiga ko'ra, mening erkak pozitsiyalarini egallash istagimning
natijasidir . Shuncha yillarni behuda o‘tkazganim qanday ahmoq!
Nega bu kitobni oldinroq uchratmadim?.. Men muzning birinchi qatlamini eritish uchun nima qilishim kerakligi haqida o'ylay boshladim. U Nyu-Yorkka uyiga kelguncha kutaman. Shunda mustaqillikda yashashga ko‘proq vaqtim bo‘ladi. To'xta, ahmoq! Unga hozir qo'ng'iroq qiling. Kitob baxtni va'da qiladi, bu bizning qaramligimizdadir
. Ey Xudo, nima qilishim kerak? Usiz men o'zimni juda yaxshi va xotirjam his qilyapman. Ammo vayronaga aylangan dunyo kimga kerak
? Unga qo'ng'iroq qil! Ammo bu holda men uning to'liq bo'ysunishiga tushib qolaman, keyin u bilan hayot
haqiqiy do'zaxga aylanadi. Ammo muallifning aytishicha, mening hayotim quvonchli bo'ladi va mukofotlar va kutilmagan hodisalar bilan to'ladi. Ey Xudo menga yordam ber. Men bunga ishonaman va ishonmayman. Lekin nega ikkilanyapman? Axir, “Ayol jozibasi” degan hamma narsa Muqaddas Kitobda bor!.. Men birinchi qadamni qo'yishga qaror qildim. Men juda asabiy edim. Men "Ayollik jozibasi" va'da qilgan hamma narsani olishni xohlardim, agar men u erda belgilangan barcha qoidalarga amal qilsam. Menga hech narsa bo'lmasa-chi? Mustaqilligimdan oiladagi ustunlikdan voz kechishdan qo'rqdim. Menga o'tib bo'lmaydigan terim kerak edi. Men hech bo'lmaganda
qo'limda jilovni ushlab turishim kerak edi . Shubha qilishni to'xtating. Hozir qo'ng'iroq qiling. Hozir! Men Floridaga qo'ng'iroq qildim.
U javob berdi. Ey Xudo, qanday qo'rqdim! Avvaliga hech narsa haqida bir oz gaplashdik, keyin men hujumga o'tdim: "Bir daqiqa kuting" dedim. Men kitob qidirdim, muzqaymoq haqidagi bobni topdim. Va keyin u qiyinchilik bilan so'zlarini tanlab gapira boshladi. Men o'tmishdan afsusdaman va u hech qachon mening hokimiyatga bo'lgan ishtiyoqimga berilmaganidan xursandman. Men uning javobini kutdim, lekin u jim qoldi. — Eshitasanmi, Bill? “Ha, eshitaman. Nima ,
ichdingizmi
? ” Men: “Yo‘q, Bill, bugun yakshanba va juda erta. Men cherkov yig'ilishiga ketyapman. Lekin men sizga aytgan har bir so'zimdan xabardorman. Endi men senga juda yaxshi xotin bo‘laman,
so‘z beraman.” U baxtli va osoyishta hayot kechirganini, u yerda qolish va Nyu-Yorkdagi uyimni tark etish haqida jiddiy o‘ylayotganini aytdi. U endi menga chiday olmaydi. Kitob tufayli “Mening dunyom-chi?” deb javob bermadim. Shunchaki, uning menga munosabati uchun uni ayblamasligimni aytdim, chunki men uning aytgan har bir so‘ziga, jumladan, “biz oldin urinib ko‘rganmiz va hammasi bir xilda yomon yakun topdi” degan gapiga munosibman. Ko‘zimga yosh keldi va undan kechirim so‘radim: “Iltimos, Floridaga qaytishimga ruxsat bering va menga yana bir imkoniyat bering! Bu safar boshqacha bo'ladi, kechki ovqatdan keyin qo'ng'iroq qilaman."Men unga o'sha kuni yana qo'ng'iroq qildim, u telefonda, qo'ng'iroq qilishimni kutayotgan edi. Men unga muzqaymoq repertuaridagi so‘zlarni ham aytdim. U sarosimaga tushdi, sarosimaga tushdi. “Buncha safsatalarni qayerdan oldingiz?” dedi. Men Muqaddas Kitob bilan birga kitoblarni o'qiganimni va o'qiganlarim ustida mulohaza yuritganimni aytdim. Men yolvordim: “Bill, men seni oldin tark etganimda, biz yarashganimizda, sen butunlay boshqacha odam bo'lib, o'zimga mos keladigan narsani qilasan, deb xayol qilardim. Ammo hozir hammasi boshqacha. Hammasi mening aybim edi. Men juda ahmoq edim. Men sizni o'zgartirishingizni xohlamayman. Men seni xuddi shunday sevaman. Men har doim noto'g'ri ish qildim. Men o'zimdan juda uyalaman. Iltimos meni kechiring. Iltimos, Floridaga qaytishimga ruxsat bering. Iltimos, menga ishoning va menga yana bir imkoniyat bering. Endi Floridaga chipta bor-yo'g'i yetmish to'qqiz dollar turadi. Bu etmish to'qqiz dollardan eng oqilona foydalanish bo'ladi, ko'rasiz. Agar muvaffaqiyatga erisha olmasak, meni qaytarib yuborishingiz mumkin”.
U ehtiyotkorlik bilan uning oldiga kelishim mumkinligini aytdi va qo'shib qo'ydi: "Ammo bilasizmi, men
sizga tegib, sizni o'zimga mahkam ushlamoqchiman. Men qo'limda ayolni his qilishim kerak. (Haqiqat shundaki, men bundan besh yil oldin dindor nasroniy sifatida u bilan barcha yaqin munosabatlarimni uzgan edim.) Men javob berdim: “Ha, Bill, bilaman. Men ham sizning kuchli erkak quchoqlaringizni his qilishim kerak. Sizni juda sog'indim". U shunday dedi: “Buncha bema'ni gaplarni qayerdan oldingiz, bilmayman, lekin harakat qilib ko'raman. Agar uddasidan chiqmasak, men shu yerda qolaman, siz esa qaytib uchib ketasiz”. Men aytdim: "Bill, men sizga va'da beraman, qaroringizdan afsuslanmaysiz." Men juda qo'rqib ketdim va samolyotda butun yo'lda ibodat qildim. Iltimos, Xudo, menga yordam ber, o'ttiz yillik fikrlash tarzimdan keyin qanday qilib tez o'zgara olaman? Biz o'zimizni noqulay his qildik va bir-birimizga xushmuomala bo'ldik. Uyga ketayotganda mashinada arzimas narsalar haqida gaplashdik. Qo‘shni xonadonda yashovchi oilasi bilan tushlik qilgandan so‘ng (men tasavvur qilganimdek, sham yoqib, romantik kechki ovqat o‘rniga) boshim og‘rib qaytdim. Men tebranuvchi stulda dam olish uchun yotdim. Birdan uyg'onib ketdim. Qanday qilib men, deb o'yladim. Siz yangi hayotni shunday boshlaysizmi? Ammo ertasi kuni ertalab unga tushunganligi va sabrli yuragi uchun minnatdorchilik bildirib, men o'zimni o'zimga oldim.Keyingi bir necha hafta davomida u meni xursandchilik va hayrat bilan kuzatib turdi, lekin u ilon kabi ehtiyotkor edi. Men o'z rolimni yaxshi o'ynadim, lekin juda hayratda qoldim, men o'ynamadim, lekin butunlay samimiy edim. Kitob va'da qilganidek, boshidanoq hamma narsa juda yaxshi o'tdi. Men ham xijolat tortdim, ham quvondim. Unga bo'ysunish juda oson va hech qanday kamsituvchi emas edi va men qanchalik ko'p muvaffaqiyatga erishgan bo'lsam, ayollik jozibasi tamoyillarini amalda qo'llaganimdan shunchalik xursand bo'ldim. Men o'zimni jinsiy ehtiyojlarni qondirish sub'ekti emas, qul emas, baxtli, munosib ayol sifatida his qila boshladim. Mendan foydalanilgan, haqoratlangan yoki kamsitilgandek his qilmadim. Men u bilan yaxshi, yaxshi va o'zimni yaxshi his qildim. Umrimda birinchi marta men Qodir Tangri huzurida o'zimni xotirjam his qildim.Mening Bill hech qachon o'z his-tuyg'ularini baland ovozda ifoda etmagan va bunga hojat ham yo'q. U menga o'z sevgisi va minnatdorchiligini ko'rsatadi, bu menga quvonch bilan narsalarni qilishimga ruxsat beradi. Endi u bilan har qanday mavzuda gaplashish juda oson. Men endi unga ayol kabi yordam berishdan, u bilan raqobatlashmasdan, erkak bilan erkak kabi yordam berishdan juda mamnunman. Unga ham yoqadi. Og‘irlikni ko‘tarolmay qolganimda xursand bo‘lib kuladi va menga yordam berish uchun yuguradi. Bu "Ayollik jozibasi" bo'lmaganida, men hech qachon qadrlamagan irqlarga ega ajoyib odam. Bir kun o'tmaydiki, men unga qanchalik aqlli, qanchalik jasur yoki faol va hokazolarni aytmasam. Lekin men har doim chin dildan, chin yurakdan gapiraman. Meni hayratda qoldirganim, u hozir har bir do‘konda so‘rasam, agar vaqt bo‘lsa, baqirmay, haqorat qilmay to‘xtaydi.
237
U bu hafta cherkovimizga keldi, chunki u xohlagan. Men
uni turtmadim yoki majburlamadim. Boshqa kuni u menga shunday dedi: "Men bilan restoranga borishni xohlaysizmi?" Men mamnuniyat bilan rozi bo'ldim. Keyin o‘ychanlik bilan qo‘shib qo‘ydi: “Faqat sen va men”. Ertalab nonushta tayyorlayotgan edim
, u o'zi to'shakni yig'ib , tungi ko'ylagimni yechdi. Men uni o'pdim va
buning uchun unga rahmat aytdim, ba'zida men orqaga chekinaman, lekin keyin u mehribonlik bilan kechirim so'rashimni qabul qiladi. Men baxtli, mukammal xotinga aylandim va mening Billim mamnun va baxtli. Qanchalik kuchli ekanligini va o'z zimmasiga olgan ishlarini qanchalik bilishini aytsam, u uyatchan jilmayib qo'yadi. Bu to'g'ri. Qanday qilib men bunchalik ahmoq, ko'r bo'lib, o'tmishda buni ko'rmagan edim? Men erimning tabiatiga ko'zimni ochgani uchun "Faminination of Fascination"dan juda minnatdorman. Endi men bilan nima bo'lishini va siz bo'lmaganingizda qanday noqulay vaziyatlarga tushib qolishimni tasavvur qila olmayman, Andelin xonim. Bizning yoshimizda ham biz baxt topdik. Buning uchun sizga qanday rahmat aytishim mumkin? Menimcha, agar odamlar nafaqaga chiqqan bo‘lsa, doimo yonma-yon, janjallashib, so‘kishsa, bir necha kun yoki bir haftaga ketib qolishlari kerak, shunda xotin bu muhim ma’lumotni o‘zlashtirib, hazm qilib, to‘liq ovqatlantirsin. Agar bu kitobni doimiy urushlar, to‘qnashuvlar, tortishuvlar, o‘zaro talablar, o‘tkir mulohazalar va tinimsiz og‘riqlar o‘rtasida o‘qiganimda bunchalik muvaffaqiyatga erishgan bo‘lardim, deb o‘ylamayman.