Юлия Алешина Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

www.koob.ru
 
 
Консультирование “виновника разрыва” 
Особо хотелось бы отметить ситуацию, когда к психологу приходит виновник разрыва, а 
не жертва. Для такого клиента приход связан с надеждой, что психолог поможет другому легче 
перенести происшедшее, порекомендует, как сообщить о разрыве, как сохранить с бывшим 
партнером хорошие отношения и т.д. Иногда запрос такого человека более острый: партнер не 
дает ему уйти, угрожая самоубийством, но “может ли он совершить это?”, “Как сделать так, 
чтобы ничего страшного не произошло?”. Стоит ответить, что, как правило, именно в тех 
случаях, когда подобные угрозы звучат часто и открыто, вероятность их осуществления не 
слишком велика. Такой шантаж обычно связан с желанием причинить боль обидчику и 
удовлетворить уязвленное самолюбие, но, слава Богу, не многие доводят угрозы до 
осуществления. Тем не менее, консультант не должен относиться к угрозам самоубийства 
слишком легко: нужно подробно расспросить клиента о том, как, в каких ситуациях, как часто 
звучат угрозы самоубийства, как клиент реагирует на них, как обычно разрешается эта 
ситуация и т.д. Неопытному консультанту следует посоветоваться со своими более опытными 
коллегами или обратиться за советом к психиатру, чтобы правильно оценить ситуацию. 
Даже если угрозы самоубийства являются попыткой шантажа, это вовсе не означает, что 
уход от супруга не должен быть хорошо подготовлен и продуман. Покидая супруга, люди 
склонны подробно объяснять, почему именно они уходят. И хотя реально такие объяснения 
направлены на решение проблем собственной вины, для партнера они часто звучат как рассказ 
о том, какой он/она плохой и почему с ним/ней невозможно жить. Необходимо показать 
клиенту, что подобные обвинения-объяснения серьезно ухудшают состояние супруга. Быть 
брошенным, да еще и плохим, необычайно тяжело. 
Психологически помочь покидаемому можно лишь в том случае, если уходящий супруг 
максимально примет на себя вину и ответственность за разлад отношений. В каком-то смысле 
это справедливо, поскольку тот, кто уходит, обычно более защищен, у него есть другой, есть 
планы на будущее, а в том, что произошло, виноваты оба, и поэтому специально обвинять кого-
то не имеет смысла. 
Уход партнера сопровождается множеством обстоятельств, которые могут неоднозначно 
пониматься оставляемым супругом и порой воспринимаются как знак надежды. Так, 
откладывание решения об окончательном разрыве, часто предпринимаемое для того, чтобы 
другой свыкся с мыслью о разлуке, на самом деле для того, кого оставляют, обычно служит 
доказательством, что есть надежда помириться и начать жизнь сначала. Утаивание дальнейших 
планов о том, как и с кем покидающий семью собирается жить, тоже может стать основанием 
для неоправданных надежд. В беседе с клиентом психолог может специально обсудить, как 
уход преподносится партнеру, что он/она знает о происходящем и что ему/ей следует знать. 
Интересно, что в ходе беседы у человека, принявшего однозначное решение покинуть 
семью, может возникнуть потребность специально разобраться, каковы его ошибки в данных 
отношениях, за какие проблемы он лично несет ответственность, чтобы не допустить подобное 
в будущем. Это вполне разумное желание, которое консультант может удовлетворить, 
внимательно выслушав семейную историю клиента, а также попытавшись выяснить, чем 
именно его привлекает новый партнер. 
Судьба и любовь переменчивы, рекомендации же психолога могут действительно помочь 
человеку в трудной жизненной ситуации. В связи с этой темой хотелось бы привести довольно 
необычный пример. 
В консультацию за помощью обратилась супружеская пара — двое студентов-
дипломников. Инициатором прихода был муж, который оказался пострадавшей стороной. Во 
время преддипломной практики жена сблизилась с однокурсником, полюбила его и решила 
оставить мужа ради этих отношений. Муж настоял на том, чтобы они оба пришли в 
консультацию, надеясь, что здесь жену переубедят, объяснят, что это увлечение скоро пройдет, 
семья и ребенок важнее и т.д. Жена пришла, выполняя просьбу мужа. 
Консультант беседовал с ними по отдельности. Убедившись, что намерение уйти у 
молодой женщины продуманно и серьезно, психолог обсудил с ней, как и когда ей лучше это 
сделать. Более длительной была беседа с мужем, вместе с ним консультант пытался найти 

---