Alisher navoiy nomidagi samarqand davlat universiteti psixologiya kafedrasi

5. 
Birovning his-tuyg’ulariga e’tiborli bo’lish. 
Konfliktlarda  manfaatlar  to’qnashuvidan  tashqari  emosional-xissiy  to’qnashuv 
ham  yuz  beradi.  Ya’ni,  emosional-xissiy  qarama-qarshilik  mavjud  nizoning  tashqi 
ko’rinishi sifatida o’zini namoyon etadi. Konfliktda ham o’z manfaatlarini ifoda etish 
maqsadida, ham o’zini himoya qilish uchun har bir inson o’z xis-tuyg’ulariga berilib, 
esankirab qolishi mumkin. Emosional ekankirash esa konflikt jarayonining to’g’ri va 
adolatli hal etilishiga zarar yetkazishi mumkin. Shu bois, konfliktning yechimida bir 
tomondan,  o’zining  xis-tuyg’ularini  jilovlay  bilish,  ikkinchi  tomondan,  o’z 
opponentining  xis-tuylariga  e’tiborli  bo’lish  talab  qilinadi.  Birovning  xis-tuyg’ulari 
mazkur  konkret  shaxsning  aynan  konkret  shart-sharoitdagi  ahvolining  namunasi 
sifatida baholanishi ma’lum xulosalar qilinishiga yordam beradi. Ya’ni, konfliktdagi 
xis-tuylar  insonning  boshqa  insonga  yo’naltirilgan  doimiy  mavjud  munosabatini 
emas, balki birdaniga uyg’ongan va portlash orqali o’zini ifoda etayotgan tuyg’ularini 
                                                 
4
 Тафаккур гулшани. –Т.: Адабиёт ва санъат нашриёти, 1989, - Б. 39 
 

---

 
 
76 
ifoda  etadi,  xolos.  Emosional  portlash  -    o’tib  ketadi.  Ularning  ortida  insonning 
azaliy,  shakllangan  va  hurmatli  munosabati  yotgan  bo’lishi  mumkin.  Shu  bois, 
diqqatni  bir  soniyada  vujudga  kelib,  jo’sh  urgan  emosiyalarga  emas,  balki  azaliy 
mavjud bo’lgan hurmatli munosabatlar va emosiyalarga qayratishga harakat qilishga 
yo’naltirish darkor.   Hurmat  va  e’tibor ishonchga olib  kelishini  yodda tutish lozim. 
Birovning xis-tuyg’ulariiga e’tiborli bo’lish, faqat konflikt sharoitiga nisbatan emas, 
balki umuman hayotdagi barcha bosqichlarga nisbatan qat’iy qoidalardan biri bo’lishi 
lozim.  
Masalan,  o’z  otangiz  bilan  siz  uchun  muhim  bo’lgan  masalada  bahslashib 
qoldingiz.  Masalan,  siz  o’zingiz  yoqtirgan  qizga  uylanmoqchisiz,  ammo  otangiz 
bunga  qarshi.  Otangiz  sizni  tushunishni  istamaydi.  Orada  janjal  yuzaga  keladi.  Siz 
jahl  qilib,  ko’chaga  chiqib  ketasiz.  Otangiz  orangizda  bo’lgan  hodisadan  qiynalib, 
uyda  qoladi.  Otangiz  aslida  sizga  yomonlik  istamaydi.  Otangiz,  balki  siz  tanlagan 
qizning  qaydayligi  bilsa,  o’z  fikrini  o’zgartirar.  Bunga  esa  vaqt  talab  etiladi. 
Kechqurun kelsangiz, otangiz hafa. Ammo siz chekinishni istamaysiz. Siz yana unga 
nisbatan o’z so’zingizda qolganingizni ko’rsatmoqchi bo’lib, bee’tibor bo’lasiz.  
Ammo  otangizning  kechqurundagi  salbiy  kayfiyati  kunduzi  bo’lgan  janjal 
oqibatida  o’zini  yomon  xis  qila  boshlagani  natijasi  bo’lishi  mumkinligini  hayolga 
ham keltirmaysiz. Siz, o’zingizni o’z baxti ustida kurashayotgan odam sifatida qabul 
qilasiz,  o’z  so’zingizdan  qaytmasligingiz  aniq.  Ammo,  bu  degani,  umuman 
bee’tiborlilik degani emas-ku?! Otangiz sizni hafa qilmaslik uchun o’z ahvoli haqida 
so’z demaydi, u indamaydi, o’zini yomon xis qilayotganligini yashiradi. Uning yurak 
huruji og’irlashadi. Siz esa o’zingiz bilan o’zingiz ovora bo’lib qolaverasiz. Bunday, 
yaqinlaringiz  emosional  holatiga  bo’lgan  bee’tiborlilik  juda  yomon  oqibatlarga  olib 
kelishi mumkinligini siz hali bilmaysiz.  
Konflikt sharoitida har ikki tomon ham ishonchga muhtojdir, o’zaro ishonch esa 
konflikt  yechimini  topishga  imkon  beradi.  Yuqoridagi  holatda,  kechqurun  uyga 
qaytgandan so’ng, (aslida ko’chada yurganda ham bir telefon qilib ahvol so’rasangiz 
bo’ladi),  ―Dada,  mayli  hafa  bo’lmang.  Bu  masalalar  birdaniga  hal  bo’lmaydi. 
O’ylashib  ko’rarmiz...  Biror  chorasi  chiqib  qolar...  Siz  menga  yaqin  odam.. 
O’zingizni avaylang...‖, desangiz, otangiz yurak xuruji bezovta qilayotganligini ochiq 
aytadi. O’rtada, ikki tomon orasida yana ishonch vaziyati tug’iladi. Inson insonga har 
jihatdan  zarur  va  muhtoj  ekanligini  yodingizdan  chiqarmang.  Chunki  inson  axloqi 
uning boshqalarga bo’lgan munosabati orqali bilinadi, o’zini ko’rsatadi, ammo uning 
axloqiyligini  yaratuvchi  mohiyat  inson  ichki  olamida  tarbiyalangan  bo’lsagina,  u 
yuzaga chiqadi. 
6. 
O’z amallariga mas’ul bo’lish. 
Eng qadimgi davrlardan boshlab inson sivilizasiyasi tarbiya va axloq masalalariga 
e’tibor  bilan  qaragan.  Inson  axloqiy  normalari  ichida  o’z  so’zida  turish,  burch, 
mas’uliyatli bo’lish, birovlarga berilgan va’dalarga hurmat va ularni so’zsiz bajarish 
inson  komilligining oliy  qadriyatlaridan  hisoblangan. Ammo  hayotda  har  doim  ham 
shunday bo’lavermaydi. Ko’pincha biz o’z va’dalarimizni esdan chiqarib qo’yamiz, 
o’z so’zimiz ustida turmaymiz. Bu – juda yomon odat. Ba’zan, boshqalarning bizga 
bergan va’dasini o’z vaqtida bajarmagani uchun aziyat ham chekamiz. Insonning eng 
halokatli  xatolaridan  biri  –  yaxshi  ishni  ham  yomon  bajarib,  barbod  etishdir. 

---

 
 
77 
Konfliktlar  sharoitida  o’z  so’zi  ustida  turish  -  konflikt  yechimiga  qaratilgan 
va’dalarning  ustidan  chiqishni  anglatadi.  Agar  konflikt  yechimi  ichida  siz  o’z 
xohishingiz  bo’yicha  o’zingizga  ba’zi  mas’uliyatli  vazifalarni  olsangiz,  ularni 
bajarishga  sayi-harakat  qilishingiz  lozim.  Agar  ularning  uddasidan  chiqolmayotgan 
bo’lsangiz,  ular  borasida  ham  ochiq  muloqotda  so’zlab,  ishni  bajara 
olmayotganligingiz  haqida  o’rtoqlashishingiz  lozim  bo’ladi.  Konflikt  sharoitida 
kuyidagi amallar maslahat beriladi:  
-  O’z so’zlaringiz va amaliy ishlaringizda mas’uliyatni o’z zimmangizga oling.  
-  Tomonlar o’rtasidagi turli shartnomalar  va o’z mas’uliyatingizdagi vazifalarni 
albatta bajaring.  
-  Agar  sizning  sa’y-harakatlaringiz  behuda  ketayotganligi  va  yordam 
bermayotganligini  sezsangiz,  harakatlaringizni  qaytadan  boshlang  va  opponentingiz 
bilan samimiy o’rtoqlashing.