Джен Синсеро ни сы. Будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед

В тот момент, когда ты решаешь простить и позволить негативным чувствам растаять,
ты ступаешь на дорогу к свободе.
Простить – значит позаботиться о себе, а не о человеке, которого нужно простить. Это значит
поставить свое желание хорошо себя чувствовать выше желания быть правым. Это значит принять
ответственность за собственное счастье, вместо того чтобы делать вид, что оно в чьих-то руках. Это
значит признать свою силу, попрощавшись с гневом, обидой и болью.
Держаться за обиды – все равно что принимать яд и ждать, пока умрут твои враги.
Если у тебя есть проблемы с человеком, который тебе не безразличен, объясни ему свои чувства, не
возлагая на него вину; и, вне зависимости от результата, прости его. Может быть, разговор
поможет вам сблизиться, а может быть, ты обнаружишь, что больше не хочешь общаться с этим
человеком так тесно (или вообще больше никогда). Но в любом случае: хочешь быть свободным –
отпусти.
Если злишься или обижаешься на какого-нибудь засранца – освободи себя и отпусти. Что тебе за
дело до того, поймет он, какой он слабак, или нет; какая тебе от этого польза? И не притворяйся,
что просто хочешь, чтобы он стал лучше. Забей! На самом деле ты хочешь возмездия, извинений
или признания своей правоты. Преодолей это. Отпусти это. Чем дольше ты привязан к идее
отмщения, тем дольше обидчик остается в твоем сознании, отравляя твою жизнь. Не покупайся на
убеждение, мол, простив человека, ты снимаешь его с крючка. Это неправда, так как прощая, ты
снимаешь с крючка себя.
Прощение – это не любезность по отношению к кому-то; это любезность по отношению к себе.
Да, отлично, мы все поняли. А теперь вопрос: как освободиться? Как простить эту сволочь?
Найти в душе сострадание к себе или другому человеку, который сделал что-то очень-очень-очень-
очень ужасное – все равно что вытащить из руки пулю. Пусть поначалу ты брыкаешься, вопишь и
ненавидишь эту процедуру, но это – единственный путь к началу исцеления.
Один из лучший способов это сделать – представить человека, на которого злишься, маленьким
ребенком. Думай, что этот маленький человечек поступает так под действием страха, делая все, что
в его силах, чтобы защитить себя, пытаясь справиться с собственным страданием единственным

---

известным ему способом. Люди ведут себя плохо, потому что им больно, или потому что они
растеряны, или по другим причинам. Понимая это и представляя себе человека, которому хочется
оторвать голову, маленьким невинным ребенком с большими щенячьими глазами, ты поможешь
себе найти ключ к прощению – сострадание. То же относится ко всему, что ты хочешь простить
самому себе. Ты тоже всего лишь маленький зайка, пытающийся проработать свои проблемы.
Найди сострадание к себе, неразумному дитю, и освободись от этого.
Представь себе, что у тебя есть две наемные сотрудницы, которые в один и тот же день не выходят
на работу, из-за чего тебе приходится все утро перед важной презентацией крутиться, как белке в
колесе. Одна из них подводит тебя, потому что у нее жуткое похмелье, с которым она просто не
смогла справиться, но вторая узнала о смерти своей матери, ей пришлось нестись в аэропорт, и в
этом эмоциональном хаосе она забыла тебе позвонить.
Результат один – тебя подвели и оставили одного, – но реакция на ситуацию у тебя будет разная.
Это значит… что у тебя есть выбор! В одном варианте ты рискуешь надорвать жилы от ярости,
другой трогает твое сердце.
Еще один способ: представь, что ты блаженствуешь на своей новехонькой яхте, и вдруг к ней
подплывает другая яхта без капитана за штурвалом, врезается в твою и оставляет на ней царапину.
Если на той яхте никого нет, злиться не на кого – и ты спокойно и рассудительно разбираешься с
ситуацией. Однако, если этой яхтой управляет какой-то придурок, который врезался в тебя, потому
что отвлекся на чтение очередного SMS, ты сходишь с ума от ярости и кроешь его кучей слов,
обозначающих гениталии. Опять же, одна ситуация – твою яхту поцарапали – и два разных способа
реагирования.
Когда кто-то совершает ужасный поступок по отношению к тебе, выведи этого человека из
уравнения, чтобы ты смог открыться для более приятной и продуктивной реакции – и жизни. В
любом случае, дело не в нем, дело в тебе. Если сердиться не на кого, сердиться трудно. Наоборот,
это дает возможность разобраться. Почему это случилось? Как я в это вляпался? Почему привлек
эту ситуацию к себе? Как это может способствовать моему развитию? Как найти в себе сострадание
ко всем участникам конфликта? Когда ты поглощен негодованием, здравый смысл не может
достучаться до тебя через внешние и внутренние вопли. Сделай себе одолжение: используй
раздражающие ситуации и непорядочных людей в качестве возможности роста, а не для боли.
Иногда дорога к свободе лежит через решение, что ты предпочитаешь быть счастливым, а не
правым. Да, твоей дуре подружке следовало оплатить штраф за неправильную парковку,
выписанный в тот раз, когда она брала у тебя машину; но если она так не считает, то не лучше ли,
вместо того чтоб дуться на нее, просто освободиться от ситуации? Действительно ли стоит лелеять
эти гнусные чувства, чтобы чувствовать себя правой? Подумай про себя: что мне нужно сейчас
делать или не делать, думать или не думать, чтобы быть счастливой?» И если ответ – «позволить
этому идиоту считать себя правым» – пусть так и будет.
Важно помнить, что все люди живут в собственных иллюзиях, и ты не имеешь понятия, какими из
них они руководствуются в своих поступках. И хотя ты считаешь что-то совершенно неприемлемым,
в их иллюзии это может быть вполне допустимым, а вот твои поступки могут быть совершенно
неприемлемыми. Посмотри на ситуацию с иной точки зрения, отойди от убеждения «мой способ –
самый правильный», проветри мозги – и, возможно, ты удивишься, видя, как быстро сдуется твое
возмущение.
Например, ты посылаешь своей доброй подруге SMS с приглашением на званый ужин, который
устраиваешь у себя дома. Она отвечает, что прийти не сможет, поскольку у нее в этот день свой
праздник – День рождения. Ты отвечаешь ей извинениями и грустным смайликом. И ничего не
получаешь в ответ. Тогда ты пишешь ей «С Днем рождения!». В ответ по-прежнему ни слова, и ты
продолжаешь себя накручивать. Сначала переживаешь, что ранила ее чувства, потом гадаешь,
какой идиоткой нужно быть, чтобы придавать такое значение дню рождения в таком взрослом
возрасте, потом думаешь, сколько денег тебе придется потратить на подарок, чтобы искупить свою
вину… А она на самом деле просто уронила свой телефон в унитаз сразу после того, как отправила
тебе последнее сообщение.
Когда ты исследуешь свои реакции на других людей, а не становишься их рабом, ты получаешь
двойной сладкий бонус. Даешь себе установку прощать других (поскольку понимаешь, что дело-то в
тебе) и получаешь шанс внимательнее разглядеть свои собственные не такие уж замечательные
качества, чтобы развиваться и учиться на их примере (подробнее об этом в главе 21, «Миллион
зеркал»).
В своей блестящей книге (я не шучу, иди и купи ее!), «Любить то, что есть. Четыре вопроса,
которые могут изменить вашу жизнь» (Loving What Is: Four Questions That Can Change Your Life),
Байрон Кейти говорит: «Мы привязываемся не к людям и не к вещам, мы привязываемся к
непроверенным концепциям, которые в данный момент считаем верными». Вернемся к нашему
сценарию. Вместо того чтобы привязываться к «истине», что подруга не отвечает на твои SMS,

---

потому что расстроена, нужно лишь спросить себя: «Почему я переживаю из-за того, что считаю
верным?» Или: «Как бы я себя чувствовала, если бы не вбила себе в голову, что подруга на меня
злится?» Возможно, в ситуации, которая так расстраивает, всего один вопрос отделяет тебя от
радости.
Уйди куда-нибудь в одиночку, подальше от людей, и вытряси всю душу из подушки, матраца или
какого-либо другого мягкого неодушевленного предмета, который не поранит тебе руки и не даст
сдачи. Кричи и вопи о том, какая эгоистичная сволочь этот человек, полностью отдайся этой
эмоции, пока не устанешь или пока кто-нибудь не вызовет полицию. Освободись от этого и отпусти.
Попробуй припомнить кого-то из людей, которые выводили тебя из себя года три назад. Помнишь
хотя бы одного? Если да, сможешь ли ты сейчас так же сильно на него разозлиться? Не важно, за
что или кого тебе нужно сейчас простить, пройдет немного времени – и сегодняшняя жгучая
проблема станет для тебя смутным воспоминанием. Так зачем разводить великую драму, если
однажды ты просто об этом забудешь? Воспринимай это происшествие как незначительное событие
с точки зрения будущего (а оно таким и является). Начни прощать и забывать прямо сейчас.
Когда речь идет о прощении, ничего трудного ДЕЛАТЬ не придется. Вот, например, ты бросаешь
курить. После этого делаешь гораздо меньше, чем когда курил. Не нужно ходить в магазин за
сигаретами, не нужно вскрывать пачку, прикуривать, искать пепельницу и т. д. Все, что нужно, –
остановиться. Поработать над освобождением от созданной тобой привязанности к сигаретам.
То же самое с прощением. Все, что нужно, – освободиться от созданной тобой привязанности к
данному человеку или убеждению.
По-настоящему простив кого-то, начни с чистого листа. Мы часто формируем свои суждения о
людях – и потом, что бы они ни делали, воспринимаем их только с оговоркой на эти суждения.
Попросту говоря, мы ждем, когда они снова нас разозлят, а мы сами зависли на этапе не-прощения:
притворяемся хладнокровными, когда на самом деле держимся за обиду. Освободись от всех
ожиданий, относись к людям как к чистой странице, жди от них только лучшего, вне зависимости
от того, что они сделали в прошлом – и ты, возможно, сильно удивишься. Что ожидаешь, то и
получаешь: если уверен, что люди станут тебя раздражать, то так и будет. И наоборот.
Ты этого заслуживаешь.

---