Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Как обойти препятствие?
Продолжаем изучать вопросы, помогающие выйти на красивое

---

решение. Этот прием я узнал у Джона Гриндера и Ричарда Бендлера. Они
ли его придумали, не знаю: возможно, это и до них было многим известно.
Итак, если на своем пути вы уперлись в препятствие или вас в принципе не
устраивает какое-то ваше поведение, надо подняться на уровень
намерения.
Зачем я это делаю? Что я хочу, чтобы произошло? Какова моя цель?
Что я планирую получить в результате? К чему я собираюсь прийти? Чего
я добиваюсь? Все это – разные формулировки вопроса о намерении. Или о
мотивации, если угодно. Мы хотим выяснить, что делает наше поведение
столь ценным, что мы так за него цепляемся. Иначе говоря, что придает
проблеме силы.
Понимаете? Если человек что-то настойчиво делает, за этим стоит
какая-то цель. Настолько важная, что даже доводы о том, что именно так
он создает себе проблему, на него не действуют. Очень часто люди уже
забыли, зачем они так поступают, но поведение от этого становится только
устойчивее. Человек упрямо переедает, ссорится с коллегами или пытается
разбогатеть, собирая бутылки…
Мало кто осознает, что его поведение – лишь один из способов.
Представьте себе, что некий чудак каждый раз перед включением света в
комнате делает три оборота вокруг своей оси. Если вы предложите ему
перестать крутиться, он отреагирует на вас так, словно вы заставляете его
сидеть в темноте! А если предложить условному Васе не вести даму в
ресторан, ему покажется, что его лишают секса…
Есть еще много способов! Поэтому, выяснив намерение, спросите: «Как
еще его можно реализовать?» Вот уперся человек в овраг на дороге. Сидит,
плачет. Думает, что теперь он никогда-никогда не вернется домой. Но ведь
это бред! Существуют десятки способов добраться из пункта А в пункт Б!
Дорог много. Известных и неизведанных. И всегда можно проложить еще
одну – свою.
В переговорах важно определиться, какие пункты для вас
принципиальны, а какими можно пожертвовать. Неопытный человек либо
готов уступать везде, и тогда ему приходится довольствоваться крохами,
либо везде же упирается рогом и теряет большую часть деловых контактов.
Принцип разделения прост: важно удовлетворение потребности, а способы
можно варьировать.
На бизнес-тренингах часто предлагают задачу про апельсины. Дескать,
у торговца их 10, одному покупателю нужно 8, другому 6. Меньше – не
вариант! Если силовой способ решения противоречия не проходит, люди
начинают думать. А самые сообразительные – спрашивать. И выясняется,

---

что одному покупателю нужен сок, а второму – мякоть. Так что конфликт
был только на уровне способов, а не намерений.
Переговоры субличностей проходят аналогично. Вы спрашиваете
каждую из них, чего она на самом деле хочет, а потом ищете варианты,
позволяющие удовлетворить обе (или больше) стороны. Иногда надо
«подвинуться» одной из них, иногда обеим, а порой случается как в
задачке с апельсинами: конфликт растворяется сам. Частый, кстати,
вариант – маятник, подобный чередованию вдоха и выдоха.
Итого:
• люди часто путают цель и способ ее достижения;
• цель выявляется вопросом «Зачем?»;
• альтернативные способы находят вопросом «Как еще?»;
• принципиальна цель, способами можно играться.