Не родись красивой, а имей подругу уродину

. Очепятки:
1. Лобкотряс.
2. Кресло-кончалка.
3. Моче и спускательный канал.
4. Падлик Морозов.
5. Сигареты "Астма".
6. Комический корабль.
302. Не стой где попало - а то опять попадет.
303. Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо повесить.
304. Не воруй - правительство не любит конкурентов!
305. Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей и выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпук глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси. А главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда.
306. Искусство вождения требует жертв.
307. Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
308. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
309. Не любить женщин - преступление, любить - наказание.
310. Знание - сила. А незнание - счастье.
311. Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
312. Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.
313. Как жизнь?
- Как у желудя: кругом одни дубы, и каждая свинья съесть норовит.
- Как у Ленина: не кормят и не хоронят.
- Как у пуговицы: что ни день - то в петле.
- Как на корабле: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, но плывешь.
- Как в сказке: чем дальше - тем страшнее.
314. Сами передохнем, но и вам житья не дадим. - Партия пенсионеров.
315. Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.
316. Традиционное русское блюдо - каша в голове.
317. Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
318. Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!
319. Читаю мало - сколько оторву.
320. Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
321. Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.
322. Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
323. Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
324. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
325. Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить.
326. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
327. -Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена...
-Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ...
328. Мадам! Банан еще и кушать можно...
329. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
330. Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.
331. Ариец: Мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще!
332. Kонопля - это дерево, только ему вырасти не дают.
333. А теперь белый танец: куры топчут петухов.
334. Второй закон Архимеда гласит:
"Тело, погруженное в жидкость, через семь лет пойдет в школу".
335. Телеграмма:
"Срочно пришлите Монику Левински в Россию, наш президент должен всем
доказать, что он в отличной форме".
336. Принцип "курятника": Заклевать ближнего и насрать на нижнего.
337. Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
338. "Летать трезвым приятно, но необычно." - сказал летчик.
339. "Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить".
340. И вот опять нет повода не выпить.
341. Из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД:
"В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать...".
342. Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
343. Пешеход всегда прав. Пока жив...
344. Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
345. "Куриные окорочка. Гарантия три года." - Фабрика пластмассовых игрушек.
346. Потерялась овчарка кавказской национальности".
347. "Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве".
348. "Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02.
Спросите Синего".
349. "Продам телевизор в комплекте, кроме трубки - за вознаграждение".
350. "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать".
351. "Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"".
352. "Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!".
353. ""Патисочик" - взгляни на мир по-японски. Наш телевизор, 1 см по диагонали, заставит вас прищуриться".
354. "Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!".
355. "Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!! - Фэн-клуб рэпа".
356. "СП "Хайфа-интернешнл". Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону".
357. "Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг"".
358. "Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка".
359. Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
360. Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...
361. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
362. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
363. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
364. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!...
365. "Голубой бежит - вагон качается ...".
366. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
367. Полезные Хоз.Советы :
1. Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних.
368. Где совок - там и мусор.
369. Если враг не сдается, его перезагружают!
370. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
371. Любая жизнь начинается с конца.
372. Баба взводу - полковой кобыле легче.
373. Каждый мужчина имеет право на лево.
374. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
375. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
376. Программисты не умирают...они теряют память...
377. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
378. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
379. Я Вас любил - деревья гнулись.
380. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
381. Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
382. Объявление: "Продаю траву стаканами. Не Гербалайф".
383. Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.
384. ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
385. У России одна беда - дураки ей дороги.
386. 10 правил счастливого человека:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому.
8. Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.
387. Мирно воюющие чеченцы...
388. Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой.
389. Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдётся единомышленник.
390. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
391. Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
392. Цитата дня: "А те из нас, кто выживут, расскажут потом как было здорово!".
393. Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс ... на фотографию.
394. Лучше всех языком владеет тот, кто умеет держать его за зубами.
395. Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
396. Грабли, сломанные пополам бьют в два раза больнее.
397. Му-Му - блошиный титаник.
398. Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше.
399. Всё хорошо, во что хорошо кончается.
400. Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение.

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

402. С годами мужчине все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
403. Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
404. Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики,
но чаще всего любят козлы!
405. Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.
406. Да!! Я проспал эпоху!! Но с какими ЖЕЩИНАМИ!!!!!!!!
407. Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
408. Мы в университетах не кончали!!!
409. Надпись под стоп-краном в поезде метро:
"Если ехать стало лень, дерни эту поебень".
410. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
411. Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
412. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
413. "Люблю путешествовать. Это возможность познокомиться с новыми людми, открыть для себя новые города." - ЧингизХан.
414. Кто к нам с мечом придет, тому обрезание дешевле обойдется!
415. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
416. Продам видеомагнитофон "Электорника". Электроник не против...
417. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
418. "Душит - значит любит" - Дездемона.
419. Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.
420. Любимая! А может быть ты все-таки устала?
421. Хренотень - это падающая на весь остальной мир тень от хрена.
422. Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...
423. Поближе узнаешь - подальше пошлешь...
424. Халяву не купишь!
425. В споре рождается истина, а в драке - правота.
426. Желающим отдать жизнь за Родину, иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
427. Скорость каравана определяет самый медленный верблюд, а скорость на шоссе - самый медленный ублюд!
428. Хочешь жить в согласии - соглашайся.
429. Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит.
А если есть и кольцо, и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.
430. Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.
431. Лучше стыдно, чем никогда.
432. Единтство и борьба противоположностей:
Мужик хочет быстро, тихо и спать.
Женщина хочет долго, громко и полночи разговаривать.
433. Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!
434. И сказала мама, отмывая от ложек пригоревший героин:
- А когда-то ребята только водочку пили, а я то их ругала...
435. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
436. Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.
437. Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
438. Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!".
439. Фольклор каннибалов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно"..
440. Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
441. Не мойтесь больше, это Вас меняет...
442. Ударился, упав с вершины мира...
443. Сейчас поем, и сразу стану милым...
444. У Вас трусы порвались на коленке...
445. Я, ко всему, еще и чищу зубы..
446. Вопрос: - Чем отличается унитаз от писсуара?
Ответ: - Унитаз - он мультимедийный.
447. Есть такой город - ASS-трахань.
448. Транскрипция MS Internet Explorer - [Майкрософт Интернет Испортил].
449. Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
450. Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
451. -Папа, я есть хочу!
-Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
452. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
453. В каждой организации есть человек, который знает, что происходит...
Его необходимо уволить.
454. Минздрав докаркается...
455. Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!
456. Маму кэшем не испортишь.
457. - Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая ???
458. Давайте перейдем на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.
459. В прошлом у него было прекрасное будущее.
460. Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
461. Ума нет - считай, коллега!
462. Талант не спрячешь за ширинкой!
463. Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам!
464. Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или вы - межконтинентальная баллистическая ракета.
465. Старые песни по-новому:
...Четыре трупа возле банка украсят утренний пейзаж.
466. Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто.
467. Как жаль что все, кто знает как управлять страной, уже работают таксистами и парикмахерами.
468. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.
469. Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
470. В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ:
первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
второй - фантастический: мы все делаем сами.
471. Нудист-это человек, который ходит по пляжу и нудит:
"Где моя одежда, где моя одежда?!?...".
472. Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
473. -Я лечу!!!
-Куда?
-Не куда, а сифилис!
-Ну ты даёшь!
-Это ты даёшь, а я лечу!
474. Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен.
475. Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
476. -Что означают кольца на крыше свадебной машины?
-Начальный счет 0:0.
477. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
478. Скажи мне, кто я и я скажу тебе, кто ты.
479. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
480. В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
481. Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
482. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.
483. О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.
484. Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
485. Проверка - высшая форма доверия.
486. Рабы не мы, рабов хоть как-то кормят!
487. Плавают разными стилями. Тонут –

одним.
488. Реальное объявление из газеты:

"Требуются образованные, но толковые работники".
489. Судя по некрологам - дворники бессмертны.
490. Америка настолько богата, что выпускает одноразовые "СТЭЛСы".
491. Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.
492. Несколько положительных отличий денег от женщин:
1. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
2. Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
3. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
4. Независимо от Вашей ориентации, деньги Вас интересуют.
5. Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными.