С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Партнер не хочет расти
выходить на новый уровень всегда немного
нечестно 
по отношению к тому, кто остался на
предыдущем; 
это потом станет ясно: не все, что
уместно, 
на самом деле насущно. 
 
Ксения Желудова
С ростом популярности психологии и книг по саморазвитию
многие из нас непрерывно стараются что-то в себе изменить, чтобы
улучшить качество жизни. В основе этого желания лежит прекрасная
идея, которая мне очень близка: ты сам творишь свое настоящее.
«Видишь проблему – подумай, что можно сделать, чтобы ее решить».
Это естественно: чем больше ты знаешь, видел, пробовал и
слышал, тем легче тебе будет подойти к проблеме творчески, а не
застрять в каком-то одном направлении, часто тупиковом. Поэтому
люди постоянно чему-то учатся, погружаются во что-то новое, ходят
на различные курсы и тренинги, покупают вебинары и мастер-классы.
В конце концов это просто помогает жить интересно, насыщенно,
«свеженько». Любопытство к жизни – мощнейшая профилактика
потери ее смысла.
Однако, если привыкнуть к жизни на таких оборотах, может
появиться убеждение, что это «норма», что так должно быть у всех,
что по-другому невозможно. Для чего вообще жить, если не
заниматься неустанно «саморазвитием»? (Честно говоря, для многого,
но сейчас не об этом.)
Отсюда возникают претензии (по-другому их не назвать) к
партнеру, который на такое «саморазвитие» не падок: «Ты не растешь,
не развиваешься – с тобой ни книжки не обсудить, ни на выставку не
сходить». Но почему же мы решаем, что рост и развитие – это
обязательно про книжки, выставки, курсы и вебинары?

---

Более того, иногда такое «саморазвитие» становится даже
вредным: когда мы начинаем читать, смотреть, слушать о жизни
всякое, вместо того чтобы жить. Не черпаем знания из своих ошибок и
опыта, а стараемся так «подготовиться» к жизни (в том числе, к
отношениям), чтобы избежать ошибок и трудностей в принципе.
И тогда притянутое за уши «саморазвитие» заменяет
естественный процесс взросления – когда любви и жизни учишься не
в теории, а на практике, постоянно расширяя зону ответственности и
приобретая все больше способов справляться с непредсказуемостью и
хаосом бытия.
Никакое «саморазвитие» не научит тому,
что открывают перед нами отношения,
не преподнесет нам такие дары роста.
Именно близость, семья и быт помогают нам многое узнать о
собственной силе и слабости, трусости и отваге, способности или
неспособности защищать, поддерживать и беречь. А вот продолжать
«самосовершенствоваться», будучи в паре, не так уж и просто.
Потому что приходится видеть усталость друг друга, раздражение
от недосыпа, моменты слабости. Переживать периоды обиженного
молчания и иногда – апатичного равнодушия, которое наступает, когда
силы не просто закончились, а ушли в минус. И все это – под одной
крышей, под одним одеялом.
Заниматься саморазвитием одному сподручнее, чем вдвоем: никто
не мешает, не лезет с непрошеными советами, не сбивает с курса. Но
гармония души, достигнутая в одиночку, – это состояние, которое
только в одиночестве и работает. Свалится как снег на голову Другой,
заявится в твой монастырь со своим уставом – и блаженное
равновесие закончится. Хочешь не хочешь, придется садиться за стол
переговоров и учиться жить вместе.
Учиться слышать не только себя, но и партнера. Не настаивать на
том, что только вы знаете, как «надо», как «лучше» (вы же на таком
классном семинаре недавно побывали!), а спрашивать: «Как тебе
вообще такая идея? Нравится? Может, давай попробуем?» Но если
ответ «нет», не принимайте это на свой счет: партнер отверг ваше
предложение, а не вас.

---

Есть время познавать себя и есть время познавать себя в семье –
никакого другого времени не остается.
Разве что любоваться, как падает снег, и есть пенку с малинового
варенья.
В отношениях мы решаем потрясающие по сложности задачи и
через это узнаем о себе и партнере много нового. Такого, о чем бы не
узнали ни на одном тренинге по личностному росту: как мы
справляемся с трудностями, переживаем горе и радость, какие в нас
есть глубины и какие бездны. Мы никогда не сможем по-настоящему
понять, с кем живем, пока эта самая жизнь не случится с нами во всей
красе и мы не попадем с любимым человеком в свой «идеальный
шторм»
[6]
.
И не выплывем из него.
Невероятно интересно наблюдать, как взрослеют и развиваются в
отношениях партнеры. Как проходят через этап принятия решений,
определяющих совместное завтра, когда на смену пылкой романтике
приходит уверенный и стабильный быт: «А у нас в квартире газ, а у
вас? – А у нас водопровод! Вот!»
15
Семья начинается с «мы» – и поэтому так важно искать в ней не
только себя и свое «я», но и единое, общее для вас как пары. В
здоровых отношениях «я» не исчезает, не растворяется – наоборот,
ощущая тыл и поддержку партнера, мы смелее двигаемся вперед,
масштабнее мыслим. Напитываемся от внешнего мира признанием и
похвалой и спешим домой, чтобы отпраздновать достижения.
Но, к сожалению, бывает и так, что мы «перерастаем» отношения
– и дело не в объеме прочитанных книг и количестве пройденных
курсов. Так происходит, когда мы созреваем для чего-то большего, чем
то, что у нас есть. Вступая в отношения, мы находили важными одни
задачи (например, попробовать совместный быт или завести детей), а
теперь, когда они потеряли актуальность, мы с энтузиазмом готовы
взяться за новые, но… готовы к этому только мы. Партнеру и так
нормально. Он проставил мысленно галочки в своем чек-листе «Что
надо успеть сделать в жизни» и в ближайшие сорок лет собирается
отдыхать от проделанной работы.
Его устраивает, какую должность он занимает, сколько
зарабатывает, где живет, что имеет, чем занимается в свободное время.
Он вышел на плато, с которого не горит желанием никуда сходить.

---

А вы чувствуете, что еще не готовы остановиться, вам еще
интересно жить, еще любопытно экспериментировать. И это горькое и
досадное открытие о своих отношениях: когда партнер вроде ничего не
делает вам плохого, но вам с ним плохо. Даже скорее не «плохо», а
«никак». Одиноко. И одинаково.
Хотя вы предлагали альтернативу. Вы пытались заинтересовать.
Вы разве что через горящий обруч не прыгали, стараясь увлечь и
вдохновить перспективами. Но человеку это не надо.
И вы ничего не можете с этим поделать – ведь он имеет на это
право.
Я намеренно не использую такую фразу, как «партнер
остановился в развитии» – есть в ней неприятный налет высокомерия.
Будто партнер обязан развиваться, иначе он вас в чем-то подводит. А
он не обязан. Другое дело, что если вас это не устраивает, с вами тоже
все в порядке – просто сейчас вам нужно принять решение, что с этим
делать.
Решение сложное, болезненное. Но не стоит надеяться, что в
будущем что-то изменится. Пока вы будете ждать, что партнер
возьмется за ум и «примется за рост», вы ведь вряд ли сами будете
стоять на месте, верно? Наверняка продолжите следовать за
внутренним зовом – и дистанция между вами с партнером начнет
увеличиваться. Он останется дома – вы выйдете за порог. Дом
покажется тесным, любовь – пресной, и чтобы не увидеть однажды,
как «мягко едет не спеша, тихо шифером шурша» ваша собственная
крыша, вы выберете отказаться от той крыши над головой, которую
давали отношения.
Но опять же (можно, я буду повторять это всякий раз, когда
говорю неприятную правду?) – вы справитесь.

---