С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

разделить чувства женщины. А это снова угроза: такая
эмоциональность делает из него девочку-подружку, и чтобы не
допустить эмоционального вовлечения, он не слушает, а начинает
предлагать решения проблем и четкий план действий. Он «заточен»
именно на это – не на чувства. Понимая и принимая эту особенность
своего мужчины, можно избежать множества напрасных обид и
обвинений в черствости.
Правда, здесь важно помнить и о другом: женщина, которая
плачет, не хочет слышать про ничтожность причин своей скорби.
Потому что из-за ерунды была только первая слеза. Остальные – это
плач по чему-то гораздо большему. Чему-то такому большому и
горькому, что едва помещается внутри.
Женщине не нужно объяснение, почему она дура, если ревет из-за
пустяка, – ей нужно знать, что, даже если она и дура, вы все равно с
ней.
Помню, мы отдыхали на море с женатой парой друзей – Юлей и
Сашей. И всякий раз, когда мы с Юлей поднимали в компании тему
отношений и чувств, наши мужья удрученно переглядывались, и кто-
то из них обязательно закатывал глаза и произносил голосом
закадрового переводчика Гоблина: «Говорят на эльфийском».
С одной стороны, я их понимаю: проникновенные разговоры о
высших материях больше характерны для натур чувствительных и
тонких, а наши мужчины не такие. (Положа руку на сердце, мне самой
куда ближе «Надень шапку, простудишься», чем «Мэри, я поцарапался,
я умираю».)
Но, с другой стороны, если совсем не говорить с партнером,
можно пропустить момент, когда горизонт начнет заваливаться: один
считает, что с отношениями все в порядке, и наливает себе по этому

---

случаю чашечку матчи, а второй уже спрятал обручальное кольцо и
установил Тиндер.
Кризисы в отношениях —
это результат невнимательности друг к другу,
а не следствие закончившейся любви.
Часто только в кризисе, когда уже «грянул гром», человек
понимает свою ошибку: вместо того чтобы слушать и слышать, что
говорит партнер, он воспринимал его сигналы как «белый шум».
Только потом, расставание спустя, месяцы после, вдруг осеняет:
«Господи, а ведь мне же говорили, меня же просили не делать то-то и
то-то… Почему я тогда не придал этому никакого значения? Как все
вернуть?»
Поэтому стратегия «совсем не говорить» может быть губительной
для пары. Это придется делать, придется соприкасаться с чувствами
друг друга. Если вам страшно в рамках контакта с партнером, идите к
психологу – он создаст между вами безопасное терапевтическое
пространство, внутри которого не стыдно быть слабыми,
беспомощными, приходить в полном эмоциональном раздрае.
Психолог не осудит за чувствительность и уже тем более не скажет:
«Соберись, тряпка». Для многих мужчин это вообще единственная
возможность не только свободно встретиться с тяжелым и
болезненным внутри, но и разрешить себе плакать в присутствии
другого.
Когда мы ждем от партнера открытости, равной по объему нашей
собственной, мы можем не замечать, что переходим из режима любви
в режим принуждения. Логика такова: если ты меня любишь, то
будешь делиться со мной всем, что у тебя внутри, будешь таким же
откровенным, как и я, не будешь от меня ничего скрывать и прятать
(ведь я же не прячу, я же рассказываю!). И в этот момент ваша
потребность в ответной искренности и откровенности превращается в
инструмент контроля: «Немедленно расскажи, о чем ты там думаешь,
чтобы я понимала, чего от тебя ждать!»
Такая настойчивость может вызывать ассоциации с органами
цензуры: «Мне нужно знать, что творится в твоей голове, чтобы там не
творилось ничего “опасного”». Все усугубляется еще и тем, что мы

---

редко умеем принимать чужие чувства, которые нам не нравятся – мы
тут же стараемся их исправить, починить, объяснить, почему их
испытывать не надо: потому что «повод жалок», «причина ничтожна».
«Ты грустишь? Ну так не грусти!» – и человек начинает сильно
жалеть, что вообще поделился болью. Молчал бы – не обесценили бы.
Еще хуже, когда над чувствами иронизируют, а то и вовсе их
высмеивают. Это путь в никуда, яд под соусом «это же шутка, чего ты
обижаешься». В такой ситуации обида – совершенно нормальная
реакция. Человеку больно и несмешно, когда в него запускают дротики
и ждут, что он тоже будет хохотать.
Однажды тот, над кем вечно подтрунивают, устает проглатывать
обиду и прятать свою печаль за натянутой улыбкой, собирает вещи и
волю в кулак и уходит. В конце концов – и это важно понять – наша
жажда жить сильнее самой большой любви. Можно многое вытерпеть
«во имя», а потом однажды уйти – ради себя.
Если вы однажды попросили «не шутить так» или не шутить над
вами, а партнер продолжает упражняться в сомнительном остроумии,
это хороший повод задуматься, почему человеку нравится делать вам
больно и как долго вы еще будете это терпеть. Уверена, вам будет
гораздо комфортнее в отношениях, в которых никто никого не
подстебывает, не иронизирует и не высмеивает поведение или какие-то
особенности другого.
А теперь немного о голоде по словам «я люблю тебя». Снова
поделюсь личным.
В первом браке слов любви у меня было навалом: бывший муж
говорил их, не скупясь, и я очень привыкла к тому, что эта фраза –
примерно как «спасибо» и «спокойной ночи». Открыл рот – и сказал.
Делов-то.
Потом случился развод и полтора года без отношений. Еще через
полтора года – новый брак. И по иронии судьбы мне в мужья попался
человек, который фразу «я тебя люблю» не жалует. Мол, слова это
просто слова, а я предпочитаю о любви не говорить, а делать. С мужем
мы вместе уже девять лет, у меня действительно нет ни единого повода
сомневаться в его чувствах, но с фразой «я тебя люблю» у него сложно.
Помню, как меня это обижало. Я не могла понять, что тут такого –
взять и сказать эти слова. Он же знает, что мне будет приятно. Он же
видит, как я заглядываю ему в глаза в надежде их услышать. Но вместо

---

них он предлагал другое – съехаться, пожениться, купить дом, завести
детей, быть вместе и в горе и в радости, до первых правнуков, до
глубокой старости. А в любви по-прежнему признается пару раз в год,
шепотом и на ушко, будто доставая эту фразу из-под полы: «Пссс, Оля!
Я тебя люблю!»
Но я к этому уже привыкла и приняла как данность. Это больше
не царапает и не обижает.
Мы не можем требовать признаний в любви, не можем клянчить.
Но мы можем говорить слова любви сами и так часто, как хочется. Без
подсчета, кто сколько раз кому их сказал и кто сколько кому остался
должен. Если ваша любовь к кому-то просится на язык, не надо ее ни
сглатывать, ни сплевывать. Само желание говорить «я тебя люблю»,
сам факт, что вам есть, кому сказать эту фразу, – уже величайший
подарок отношений.
Давайте его ценить и беречь.

---