С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Как прожить расставание бережно к себе
подлатаешь сердце на скорую руку 
на грубую нитку 
тупой иглой 
думаешь 
слава тебе господи 
отлегло 
пока не прошьет насквозь 
мимолетным взглядом 
не накроет глухой 
безнадежной мглой 
швы расползаются 
как назло 
 
Ксения Желудова
Однажды я полтора года была одна. В сознательном возрасте это
немало. А для девушки старше двадцати пяти – так и вовсе
«неприлично». Все, кто переживал разрыв длительных отношений (в
моем случае восемь лет), меня поймут: это как разом лишиться
половины себя. Иногда – лучшей.
Потому что ты уже просто не помнишь, что такое быть одной. И
что в тебе действительно твое, а не «совместно нажитое имущество».
Вот эти слова, жесты, мимика, интонации – это твое или от партнера?
А может быть, оно вообще «общее», и при расставании его лучше
оставить где-нибудь в пыльном углу в старой квартире, чтобы не
напоминало и не мучило?
Первые дни после расставания тебя накрывает полноводной рекой
Амазонкой, топит в соленом отчаянии. За одну-две ночи ты проходишь
все крутые пороги, в основном болевые, – чтобы нащупать дно своего
отчаяния и оттолкнуться.
Когда я осталась одна, мне пришлось заново учиться ходить –
например, в кафе, где на одиночек рассчитаны разве что барные
стойки.

---

Я уже молчу о светских мероприятиях: быть на них без спутника
– «дурной тон». Но все это ерунда по сравнению с тем, чтобы вновь
оказаться среди девушек, которых на свадьбе активно зазывают ловить
букет невесты. Когда ты однажды уже бросала его сама, это занятие
кажется не таким уж и вдохновляющим.
В то же время, когда я осталась одна, мне пришлось научиться и
многим другим вещам, абсолютно восхитительным: принадлежать
только себе, ехать куда и когда вздумается, как угодно поздно
возвращаться домой, считать домом то место, где проснулась.
Не готовить, если нет желания. Снова покупать себе с каждой
зарплаты платье. Ввязываться в авантюры, выходить из них
невредимой. Не вредить другим. Вертеть головой по сторонам,
замечать чужую красоту, не отворачиваться в приступе тоски от тех,
кто влюблен и счастлив.
Я заново открыла для себя ценность дружбы – той самой, когда
кто-то мигает ради тебя аварийкой в ночи и помогает перевозить
кошку, фикус, книги и коробки. (Иногда сама не подозреваешь, какой
компактной может оказаться твоя жизнь.)
Я вспомнила, как это: ни от кого ничего не ждать, ничего не
принимать как должное. Возможно, я не очень хорошо себе
представляла, чего хочу, но зато постепенно все яснее осознавала, что
мне точно не нужно. За те полтора года, что я была одна, я
продвинулась в карьере больше, чем в предыдущие пять лет, и раз в
шесть увеличила свою рыночную стоимость как профессионала.
Пожалуй, это было время здоровой злости на другого и здоровой
мести себе – за нерешительность и глупый страх: «А что люди
скажут?» Потому что люди не сказали ничего, а некоторые – даже не
заметили.
Я не жалею ни о чем из того времени. Если бы его не было, я бы
никогда не научилась чувствовать одиночество других, понимать его,
уважать, быть способной аккуратно разделить и уйти, несильно
наследив в прихожей и выключив за собой свет, чтобы не мешать тому,
кто остался.
Когда я была одна, я ела пиццу в полупустых кафе, куда шла через
укутанные туманом кварталы старых двухэтажек. Много работала. Не
видела границ между днями. Моей самой большой сексуальной
фантазией был отпуск. Выходя вечером из офиса, я делала глубокий

---

вдох и ловила себя на мысли, что ничего не помню. Периодически –
как меня зовут и кто я, но в основном – о том, что было до этой
минуты.
Внутри день за днем шла невидимая глазу работа, и «никогда не
смогу принять» превратилось в решительное «я справилась», а «я умру
без тебя» – в «не поверишь – я буду жить».
Мысль о разрыве бывает порой тяжелее самого расставания: как
подумаешь, сколько всего придется решать, причем даже не
глобального, а бытовых мелочей, – сразу становится не по себе. «Кто
же мне теперь будет полки прибивать? С кем ездить к родителям на
Пасху? Кто позаботится о детях, если мне придется лечь в больницу?»
И конечно же, чувства: нам кажется, что мы просто не переживем эту
ситуацию, не справимся, у нас не хватит сил ее вынести.
Но решение о разрыве не приходит ни с того ни с сего – как
правило, ему предшествует долгий процесс накопления обид,
претензий и недовольства. Того, на что мы закрывали глаза, чего не
хотели слышать, о чем старались не думать, даже если оно из
случайностей становилось системой.
Расставаясь, мы теряем привычный уклад жизни, и иногда это
самое болезненное – приходится заново выстраивать быт, налаживать
рутину. Непонятно, что делать с планами, уже купленными билетами
на самолет, с общими друзьями, машиной, собакой и будущим, которое
вы себе нарисовали, но которое умерло прямо здесь.
Теперь больше никаких общих шуточек, понятных только вам
двоим цитат, одной на двоих музыки, книг, фильмов. Безусловного
принятия, исключительного права быть собой – и такого необходимого
безопасного пространства для этого. Нет больше ощущения: «Я знаю
тебя лучше, чем кто-либо когда-нибудь отваживался знать». Теперь я
даже начинаю забывать, как ты смеешься.
При этом, как бы парадоксально это ни было, расставаться с тем, с
кем вы встречались недолго, бывает болезненнее, чем с тем, с кем
вместе прожили много лет. Во втором случае вы уже знаете все то
неприглядное, что в начале отношений искусно маскировалось. И
понимаете, что с разрывом лишаетесь не только чего-то хорошего, что
было между вами, но и вот этого вот букета «прелестей», которые вам
никогда не нравились, а местами и откровенно раздражали. С
краткосрочной любовью все обстоит по-другому: после разрыва еще

---

слишком сильно послевкусие идеальной любви, потому что ничего
плохого друг в друге не было времени разглядеть. Из многолетнего
брака выходишь с чувством усталости от проблем и сожалением о
потерянном времени, из мимолетного романа – с грустью, что такое