С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

«Ты без меня никто». Потому что «я тебя в люди вывел», «я тебя
из грязи подняла». Обычно эта фраза вертится вокруг денег, связей,
публичности, материальных выгод, приобретения более высокого
социального статуса или переезда («перевоза») в столицу. Ею грешат
те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами
или услугой), – и корона благодетеля мешает им спать по ночам.
Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь
человека, его историю и личные достижения. А это не то, что легко
простить.
«Да у тебя вся семья такая!» Тема родственников – запретная.
Слова вроде «И мамочка у тебя такая же психованная», – могут за
считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с
вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько
бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями
или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у

---

нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы
сложных отношениях мы с ними ни находились.
Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто
за вами. И тому, кто за тем, кто за вами.
«На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько
уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило
произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или
желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель
и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет.
Почему это больно: потому что это прямое покушение на
ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А
поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные
чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость»
веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и
тоскливо.
Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с
партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою
потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я
тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не
вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью.
Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом.
Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего
терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти
выражения партнер и вовсе может расценить как замаскировованное
безразличие и даже насмешку – вроде знаменитого: «Спасибо, ваше
мнение очень ценно для нас», – которое все мы частенько слышим от
службы по работе с клиентами, когда приходим к ним с жалобой.
Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же,
как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда
ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так
больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или
напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И
чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда
придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений,
единственном свободном от недомолвок и обид.

---

Крайне полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт,
спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?
Однажды в разгар ссоры, когда мы с мужем с пеной у рта
отстаивали каждый свою точку зрения, я вдруг поняла, как глупо все,
что мы сейчас делаем. Что затеяли эту ссору, что вообще зачем-то
считаем, что доказать что-то друг другу важнее, чем любить друг
друга, что пытаемся любой ценой друг друга победить, вместо того
чтобы попробовать понять и признать свою неодинаковость и наличие
разных взглядов на мир. Я сказала: «Хорошо, пусть будет по-
твоему», – и мир не рухнул, когда я отказалась настаивать на своем. В
тот момент моя точка зрения не была для меня ценнее спокойствия
мужа – и я с легкой душой променяла ее на мир в семье.
У каждого своя правда, и действительно стоящих причин для
ссоры мало. В основном шум случается из ничего и такой же пустотой
заканчивается. Казалось бы – ну и ладно, невелика потеря, выпустили
пар – и хорошо. Вот только в этой бессмыслице безвозвратно теряется
кое-что по-настоящему ценное – время.
Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: готовы ли
вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите
наводить мосты.
Все эти «ты снова не…» и «ты никогда не…»
на самом деле отражение куда более глубинного
страха:
«ты меня больше не…?»
Поэтому наберитесь храбрости и задайте этот страшный вопрос
напрямую.
Однажды я поняла, что у меня просто нет времени на ссоры. Есть
причины и поводы для них, иногда даже силы и настроение, но
времени – нет. Мне жаль каждой минуты, которую я пущу с молотка
по дешевке, «выясняя отношения». И это не про обесценивание их
значимости, а про качество жизни, в которой отношения – это еще
далеко не все.
Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что все летит в
тартарары, возможно, есть смысл на время отстраниться от ситуации,
чтобы перевести дух. Запретить себе делать резкие движения,

---

скоропалительные выводы и неутешительные прогнозы на будущее.
Вдохнуть, выдохнуть и заземлиться. Вспомнить, почему вы вместе. То
есть да, сейчас вас штормит, но вы обычные живые люди, и
переживать периоды турбулентности – нормально.
После ссоры не ждите от партнера поступков из романтической
комедии – трогательного покаяния с цветами, сложно обставленного
примирения. У кого-то из нас даже обычное «прости, пожалуйста»
встает комом в горле. Если сложно сказать – напишите. Только
обязательно дайте человеку возможность вернуться к вам в его темпе,
а не прямо сейчас и так, как вам хочется: «Хорошо, я не буду тебя
трогать, но знай, что я буду ждать тебя, и так долго, сколько
понадобится».
Тот, кто быстро отходит от конфликтов, должен уважать право
другого не спешить возвращаться в контакт, если ему нужно время
переварить случившееся и дать эмоциям отстояться. В этом сложность
ссор для людей с разной эмоциональной конституцией – партнерам
нужно разное количество времени, чтобы остыть. И если ждете вы, то
не накручивайте себя в этот момент, не придумывайте за партнера
некрасивые мысли в свою сторону. Отвлекитесь на работу, спорт,
сериал, булочку. Это правда лучше, чем постоянно тыкать палкой в
партнера, проверяя, как он там, созрел ли, чтобы помириться.
Еще одна грустная правда: прощение – дело добровольное. Если
вы искренне извинились, это еще не значит, что вас обязаны простить.
В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри
клокочет обида, погодите с «ну ладно, ладно, забыли, проехали».
«На обиженных воду возят» – плохая поговорка, обесценивающая
и очень удобная для дальнейших манипуляций: пусть будет не только
обидно, но еще и стыдно.
Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный
ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек
просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, не
перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят.
С прощением не торопят, его не требуют.
В завершение главы хочу еще раз пропечатать эту мысль: когда
внутри все клокочет от гнева и руки сжимаются в кулаки, помните, что
своих не убивают, и потери с ними – общие.

---

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет
значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в
самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо
понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и
любить, и ссориться я хочу только с ним одним».
Память детства хранит во мне одно воспоминание, от которого у
меня до сих пор холодок по коже. Мы подвозили на машине до города
знакомую женщину из деревни, вдову, и она рассказывала: «Бывало, я
только полы помою, а он как придет в своих огромных сапожищах с
улицы, как наследит по свежему – тэп, тэп, тэп… Убить хотела, как
злило. А сейчас вымою полы, сижу с тряпкой в руках посреди чистой
комнаты и вою: пусть бы ходил, пусть бы следил, ни слова бы не
сказала – только бы живым был мой Сереженька…»
Каждая завершившаяся миром ссора – это возможность в итоге
сказать: «Мы споткнулись, но не разбились».
А потом обернуться и вместе найти тот камень, из-за которого все
случилось.
И снести его на обочину.

---