С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

«Не беси меня» и другие «некрасивые»
чувства
было бы славно, если бы мы говорили: 
«прости меня, я совершил глупость» 
«прости меня, я проявил жестокость» 
«прости, это во мне говорит гордость» 
и все прочие ости, 
застрявшие костью 
в горле – так, 
что ни звука не вымолвить, 
ни слова не произнести. 
 
Ксения Желудова
Вступая в отношения, мы часто приносим в них ожидание, что «в
этот раз» все будет по-другому: хорошо, красиво, по-взрослому. Это
другие ссорятся и обижают друг друга, но мы-то – не другие: мы
лучше. Такой эмоциональный перфекционизм – отказ от всей палитры
эмоций в пользу только положительных чувств – становится тяжелым
бременем, поскольку малейший отход от плана «жить долго, счастливо
и умереть в один день старыми и довольными друг другом» вызывает
сильную тревогу и разочарование.
Мы боимся испытывать к партнеру «негативные» чувства, потому
что ошибочно полагаем, что это признак неблагополучия. Думать так –
значит мыслить черно-белым мышлением (его еще называют
дихотомическим). В его основе лежит убеждение «все или ничего».
Либо мы всегда счастливы, либо «что-то прогнило в Датском
королевстве». Либо ты со мной, либо против меня. Поэтому если в
наших отношениях вдруг завелась злость – все, нам конец, снимаем
кольца.
Это приводит к тому, что в момент ссоры партнеры мгновенно
обесценивают все, что было до момента столкновения лбами. На

---

прошлое словно опускается черное покрывало забвения: не было
между вами ничего прекрасного, не врите себе.
Как я когда-то писала, не страшно однажды испытать к любимому
человеку ненависть – страшно не разрешать себе испытывать к нему
ничего, кроме любви.
Запрет на негативные чувства может привести к
тому,
что однажды вы перестанете
чувствовать что-либо вообще —
и отношения станут пресными, как маца.
Не переживайте насчет переживаний, а проживайте их. Борьба с
чувствами, их дискриминация («так, что-то мне не нравится чувство,
которое я сейчас испытываю, какое-то оно странное и неправильное,
надо срочно почувствовать что-то другое») – это дополнительный
расход энергии и напрасная трата времени. В любых отношениях
всегда будет то, над чем можно качественно заморочиться: не так
посмотрел, не то сказал, не то сделал. И у нас всегда есть выбор: либо
зависнуть в ситуации и надолго погрузиться в ее анализ (из которого
кто-то не выплывает неделями), либо стряхнуть с себя раздражение
как дурной сон, приснившийся на рассвете, и отправиться по делам.
Сказанное хорошо иллюстрирует притча о двух монахах, которым
было строжайше запрещено прикасаться к женщинам. Шли они как-то
вдоль реки и увидели девушку, которая боялась ее перейти. Тогда один
из них взял ее на руки и перенес на другой берег. Уже поздно вечером,
сидя у костра, второй стал его укорять: «Как же ты мог нарушить
запрет и к ней прикоснуться?» На что получил ответ: «Я-то ее перенес
и забыл, а ты носишь в голове до сих пор».
Если вы перманентно испытываете в отношениях гнев и злость,
происходить это может по нескольким причинам:
1) гнев очень долго копился (вы не разрешали себе проявлять
«негативные» чувства по отношению к партнеру);
2) вы отражаете на партнера гнев, который на самом деле
испытываете к кому-то третьему — на него гневаться небезопасно, а

---

вот партнер как раз способен принять на себя удар и не ударить в
ответ;
3) ваш гнев – это выход энергии, которую вы копите для какого-
то рывка или сильной перемены в отношениях, но не отдаете себе в
этом отчет. Возможно, на бессознательном уровне вы уже очень близко
подошли к желанию разорвать отношения, и подобный длительный
гнев – провокация сильных негативных чувств партнера: «Разозлись на
меня так же, как я на тебя, и покончим с этой игрой в семью!» В этом
случае тот, кто гневается, по каким-то причинам не может поставить
вопрос о расставании открыто и честно. Голова боится, а
бессознательное делает.
Но правда в том, что абсолютно все чувства нормальны.
Отношения, в которых никогда не искрит от раздражения, –
утопия. А слово это недаром переводится с греческого как «место,
которого нет». Все что мы можем сделать – научиться правильно
обращаться с «некрасивыми» чувствами.
Часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я
чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга, я больше ему не
нужна, он теряет ко мне интерес…» или «У меня ощущение, что он
меня не замечает, что я больше его не люблю, что меня
используют…» и так далее.
Но то, о чем мы говорим в этих случаях, это не чувства – это
мысли, предположения, иногда – факты. Пускай даже наши фразы и
начинаются с: «Я чувствую…» и «У меня ощущение…» – далее
следуют лишь наши представления о происходящем. С чем
действительно важно разобраться – что же вы на самом деле
чувствуете, произнося эти слова?
И тогда окажется, что за фразой: «Я чувствую, будто мы
отдаляемся друг от друга», – лежит глубокая печаль, к которой
страшно подступиться, а за: «У меня ощущение, что меня
используют», – злость или даже ярость. Но чтобы не встречаться и не
работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло – и
продолжаем с ними жить, оставляя первопричину без внимания;
мучительно ходим по кругу, не решая проблему.
Момент, когда мы находим в себе силы

---

встретиться с «некрасивыми» чувствами,
становится моментом роста.
Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не
«навсегда» – они преходящи. Накатывают волнами и так же, как
волны, отступают. Не бегите от них. Не бойтесь. Выслушайте их. Они
приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или
покалечить.
О таких «посланиях» негативных чувств здорово пишет арт-
терапевт и гештальт-практик Анна Худорожкова, предлагая не только
понять, что они пытаются нам сказать, но и поблагодарить за это:
«Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным»,
«Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих
границ», «Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности»
14
.
Умение распознавать свои эмоции и понимать, о чем они сообщают –
бесценный навык, с которым любые проблемы решаются быстрее и
легче.
Мы в отношениях – живые, теплые, нежные, уязвимые. Понятно,
что временами мы будем больно биться друг о друга и царапаться об
острые углы. Главное, не считать, что однажды испытанное
«некрасивое» чувство перечеркивает и отменяет все, что было
хорошего между двумя любящими людьми.

---