The Game Penetrating the Secret Society of Pickup Arttists

SUBJECT: FR—Jlaixs First Stripper (Drugs Sold Separately) 
AUTHOR: Jlaix 
I just flew back from Vegas, and I'm fucking exhausted. I was thrown out of a 
karaoke bar last night for rolling on the floor and crying during the bridge of 
Journey's "Separate Ways (Worlds Apart)." 
But this post is not about karaoke. It is about fucking a stripper. So lets get 
right to it, shall we? 
I got into town on Wednesday afternoon and began drinking. Some guys 
from work and I were staying at the Hard Rock, just like the characters on The 
OC did in this week's episode. We got ejected from the Hard Rock Cafe for 
making meat cocktails and daring each other to drink them. A typical meat 
cocktail contained beef, bacon, beer, mashed potatoes, more beer, ribs, ice, 
onions, mustard, A-l Sauce, salt, pepper, Nutrasweet, and perhaps a little 
vodka. After one of my co-workers puked on the table, we all went to the strip 
club Olympic Gardens. 
I was pissed because I wanted to sarge, not get some lame-ass lap 
dance. I'm always saying what a great pickup artist I am to the guys from 
work, and I needed to show them I wasn't just talking out of my ass. I'd been 
training for this thing hard and was frankly a little nervous that I'd look like a 
tool if I didn't pull on this trip. Furthermore, I don't like strip clubs because I 
refuse to pay for sex of any kind. But I went along for the ride and sat there 
with a beer while the guys had their fun. 

---

352 
So this girl sat down across the booth from me. It turned out she worked 
there, but decided to take the day off because there weren't enough customers 
and there were too many chicks in the place. I started running routines on her 
and busting her balls. My friends were looking at me like I was insane because 
I kept calling her a dork. 
She kept saying, 'You are so cocky!" and started really getting into me. 
My friends watched this happen with their jaws dropped open. I told her we 
were going back to our hotel and she should come and call some of her "hot 
ho friends." She got pissed that I called her a ho, so I instantly changed the 
subject. "Oh my God, my friend is so weird. She eats lemons whole, just like 
an orange blah blah." And this made her forget. More routines—boom, boom, 
boom. This went on for a while. We all left together. 
Outside, the manager was trying to get her to go back in and work. But I 
pulled her away, and we got into a cab. She said, "I'm a stripper with a 
brain!" I ran Mystery's "we're too similar" on her, then Style's Cs versus Us. 
When we got back to the hotel, I told her we should drop her shit off in 
my room. Up there, I did the cube on her. Then I told her, "When I did this on 
Paris Hilton at the taco shop, she said her cube was as big as a hotel. What 
an egomaniac!" So now she thought I was hanging with celebrities and 
models all the time, even though it actually happened to Papa. 
I also did Tyler Durden's new stuff about having standards and said, "I'm so 
sick of dating these chicks who do drugs all the time and have plastic surgery. I 
mean, don't get me wrong, I love to blow rails off a shitty dive bar toilet tank as 
much as the next guy, but only once in while! I mean, you're not like that, are 
you?" She qualified herself. Then I asked her if she was a good kisser, and we 
kissed for a while. I stopped it and suggested we go downstairs for a drink. 
In the casino. I started running comfort routines, filling in the empty canvas 
of my life. I ran Supercuts, Summer of Ripped Abs, Balloons in the Park, 
Stripper Babysitter, and My Cat Got Laid. They're all stories from my life and, 
trust me, the titles are more interesting than the actual content. 
We walked around the casino looking for my friends for a while. Then I 
told her I was tired and needed to go to sleep, and she should come up and 
tell me a bedtime story and tuck me in. She asked, "What are we going to 
do? Bad things? I've only known you thirty minutes!" 
I said, "Sheesh! I hope not! I have to wake up early so you better not 
keep me up! Besides, I have whiskey dick." This shit is classic; you guys have 
to use it. 

---

353 
We got to the room and three bozo co-workers were in there, wasted. I 
hurriedly pushed them out of the room, suggesting they go gamble. The chick 
looked at the desk and said, "Someone's been doing coke here. I can tell. I'm 
a stripper." 
I serenaded the stripper. I sang "On the Wings of Love" by Jeffrey 
Osborne to her. I told her I wanted to cuddle, and we did and just talked for a 
while. I then told her I wanted to show her a trick. I got on her and initiated 
tonguedown. I told her, "I wanna lick it," and took off her pants. No panties. I 
inspected her for sores, then began the licking. She had a clit piercing, which 
I'd never encountered before. It clicked on my teeth weirdly. I put the fingers in 
after five minutes and licked her into submission. Then I said, "Too bad I have 
whiskey dick!" 
She said, "It looks okay to me," and I fucked the shit out of her. 
I had never seen real tits this big on a chick that skinny. Oh my fucking 
God, this was the hottest chick I've ever fucked: my first stripper and my first 9. 
I cuddled and snuggled with her afterward. She expressed shock at my many 
injuries and scars. I kissed this little-ass, adorable-ass stripper mothafucka 
tenderly and said, "I'm not an insane maniac. I'm a poser insane maniac. I'm 
just dealing with the absurdity of existence by shoving absurdity down exis-
tence's throat." 
She gave me her number and fold me to call her. 
I used the My Little Pony opener the next night. ("Hey. Do you guys 
remember that shit My Little Pony? Yeah, well I was frying to remember, did 
they have powers? Blah blah.") By the end of the night, after I got thrown out 
of the karaoke club, I was just going up to chicks and drunkenly bellowing, 
"Maaaah liI poneee." I ended up getting thrown out of another strip club. 
The last thing I remember is sitting up in my bed watching the TV, confused 
and screaming at nobody, "What the fuck am I watching? Is this The OC? 
What the fuck is this?" until I realized that it was just an episode of Punk'd 
where they were pranking The OC cast. Then I passed out. 
—Jlaix 

---

The first time I saw her, she was taking a shit. 
I opened my bathroom door and she was sitting on the toilet. 
"Who are you?" I asked. 
"I'm Gabby." 
Gabby was friends with Maverick, one of the many junior PUAs who or-
bited our house and appeared in our living room every weekend uninvited. 
She had the attitude of a beauty queen but the body of a sack of tomatoes. I 
took a step back and started to close the door behind me. 
"Hey," she said, flushing. "This is a nice house. What do you do for 
work?" 
Those words were an instant dealbreaker. Sarging in Los Angeles, one 
develops a radar for women who are users. The less tactful among them will 
ask, within the first few minutes of a conversation, what kind of car you 
drive or what you do for work or what celebrities in the room you're friends 
with in order to determine your social ranking and how useful you might 
be to them. The more tactful ones don't have to ask questions: They look at 
your watch; they see how people respond to you when you talk, they listen 
for indicators of insecurity in your speech. These are the signals that PUAs 
call subcommunication. 
Gabby belonged to the less tactful of the species. 
As she washed her hands, she opened the medicine cabinet and in-
spected the contents. Then she stepped into my room and continued her 
exploration. "Are you a writer?" she asked. "You should write about me. I 
have a really interesting story. I want to be an actress. And you know how 
some people are just born to be famous." She snatched a pair of Ray-Ban 
sunglasses from the top of my dresser and put them on. "Well, that's me. 
Not that I'm special or anything. It's just something you know from a very 
young age because people treat you differently." 
A rich man doesn't have to tell you he's rich. 
As she chattered away, she grabbed a muffin from a plate on my desk. 
Today had been muffin day. Courtney had run around the house giving 
everyone plates full of more muffins than they could eat. 

---

355 
Gabby took a bite, then dropped the muffin back onto the plate. I 
couldn't figure out who had invited her into the house. Maverick wasn't 
around, and she wasn't friends with anyone else here. 
"I have to do some work," I told her. "But nice meeting you." 
I figured she could find her own way out of the house. But she must 
have taken a wrong turn. Mystery later discovered her sitting on his toilet. 
Both were such narcissists, I thought they'd repel each other like two 
positive ends of a magnet. Instead, they ended up having sex. 
She spent the next week at the house, sleeping with Mystery and cat-
fighting with Courtney after borrowing her clothing without permission. 
Like Mystery, Cabby's biggest fear in life was having no one around to hear 
her talk, so she was constantly running around the house, gossiping, com-
plaining, and getting on Courtney's nerves. 
One afternoon, as Courtney stood in the kitchen digging into a jar of 
peanut butter with two spoons, she asked Gabby, "Aren't you ever going 
home?" 
"Home?" Gabby looked at her funny. "I live here." 
It was news to Courtney, to me, to Mystery. The house attracted people 
like that. Eventually, it would expel them all. 
Twyla was the next victim of Project Hollywood. She first apperared at 
the house when a stripper Mystery made out with several years ago was go-
ing through a major depression. Having some experience in the matter, 
Mystery offered to give her advice one night while Gabby was out clubbing. 
However, the stripper came over drunk and with Twyla in tow. 
Twyla was no prize. She was a tattooed thirty-four-year-old Hollywood 
rock-and-roller with weathered skin, a body as hard as her face, black hair in 
a bird's nest of dreadlocks, and a heart of gold. She reminded me of a Pon-
tiac Fiero, an old sporty model liable to break down at any moment. 
When Mystery and Twyla started flirting, their drunk, depressed friend 
burst into tears. She cried in the pillow pit for a half hour, until Twyla and 
Mystery finally scampered off to his room. Gabby returned home that night