The Rules of Life

partner?)
Again, all this is about being conscious. Treating your partner
better than your best friend means you have given it some
thought and made a conscious decision to do so—or not if it’s
the case.
I would have thought treating your partner better than your
best friend would have been a given. This means not interfer-
ing, respecting his privacy, treating him like an independent
grown-up. You only have to look around to see couples who
treat each other like small children, nagging, scolding, argu-
ing, criticizing, nit-picking. They wouldn’t do it with their
friends, so why do they do it with the one person who is sup-
posed to mean heaven and earth to them? 

---

I’ll give you an example. You are a passenger in a car being
driven by a friend. She makes a foolish error (though not a
dangerous one). You would probably start teasing and laugh a
lot. Now imagine the same scenario but with your partner
who has messed up. Do you:
• Make him feel very small?
• Not let him forget it in a long while?
• Tell everyone else?
• Take over the driving for a while on the grounds he’s not
to be trusted?
• Treat him the same as you would a friend and laugh a lot?
Hopefully the last one, but watch other couples in similar situ-
ations and see what they do.
R U L E 7 0
W H AT YO U D O S E E YO U R
PA R T N E R A S … W H AT I S
H I S R O L E O R F U N CT I O N
I N B E I N G
YO U R PA R T N E R ?

---

Contentment Is a High Aim
R U L E 7 1
If you ask a lot of people what they want in life, they say, “Oh,
just to be happy, I guess.” Same goes if you ask what they want
for their children, “I don’t mind what they do as long as they
are happy.” You’d be better off wishing that you or your chil-
dren could be astronauts or brain surgeons—at least you’re in
with a sporting chance then. You can train. They can qualify. 
Happiness is such an illusory thing that spending too much
time chasing it is not very worthwhile. Happiness is one end
of a spectrum—misery being the other end. It is a state of
extreme, just as misery represents the other end. If you check
back at the times in your life when you’ve been happy—or
thought you might have been—I’ll bet there were other
extreme feelings involved. The birth of a child? Excitement
yes. Wonder yes. Relief at a successful birth. Yes. But happi-
ness? I’m not sure. 
People think they’ll be happy on vacation when they mean
relaxed or stimulated or freed from their cares—and indeed
they are. Aiming for happiness is one of those “bigger is best”
things. You’re never going to make it because there is no top
end limit. You just have to go on aiming for even bigger all the
time. Instead of aiming for happy, it’s better to aim for content-
ment. Now that’s attainable. That’s a worthy goal.
This applies especially to relationships—both to the quest to
find Mr. or Mrs. Right and in what happens when you do.
Most of us want to fall madly head-over-heels in love. Big
chemistry—fireworks, butterflies, unbelievable feelings. It’s
brilliant. It’s extreme. But that intensity can’t and won’t last.
You have to go back to reality sometime. You have to get on

---

with your life. No one can live at that intensity, that lofty alti-
tude all the time. Contentment is what you hope for after the
elation has worn off and you settle back into a relaxed and
happy simplicity. In fact, contentment is the worthier aim,
because it lasts. 
And so if you find you are with somebody where there is no
big firework display, palpitations, and extreme of feelings but
there is a baseline contentment and warmth and love—be
happy with that.
R U L E 7 1
C O N T E N T M E N T I S W H AT
YO U H O P E FO R
A F T E R T H E E L AT I O N
H A S WO R N O F F.

---

You Don’t Both Have to Have the
Same Rules
R U L E 7 2
Lots of couples make the assumption that everything has to be
the same for both of them—that you have to have the same set
of rules for both partners. Not true. You can operate under dif-
ferent rules for important areas. The happiest relationships,
the most successful, the strongest, are where both parties see
the need for flexibility in their rules and adjust their relation-
ship accordingly.
I expect you want an example? Of course you do. Let’s sup-
pose one of you is fanatically tidy and the other fanatically
messy (whatever that is). Normally, you would have one com-
plaining to the other all the time about how messy/tidy the
other is. There would be arguments and problems. That’s
because you are both trying to work to the same rule—we
both have to be tidy/we both have to be messy. How about a
different rule? I can be messy; you can be tidy. I can have areas
where I can be messy, and you have areas where you can be
tidy. Now we don’t argue because we have a different rule. I
don’t have to be tidy when it isn’t in my nature, and you don’t
have to be messy when it isn’t in your nature.
Another example? My wife hates being teased, and she hates
being tickled. Me? I’m not bothered. She has the rule that she
is not to be tickled—or teased—and my rule is I can.* You
may be the kind of person who wants to know where your