Юлия Алешина Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

www.koob.ru
 
 
мелких и на первый взгляд более безобидных способов поведения, которые, тем не менее, ведут 
к разрушительным последствиям. Например, многие склонны демонстративно не замечать 
партнера, разговаривать в намеренно раздраженном тоне, всячески иронизировать: “Я думаю, 
тебя это теперь не интересует” или “Что-то ты сегодня рано пришла”. Особенно важно 
обсудить то, как случившееся преподносится детям, об интересах которых родители часто 
забывают в такой ситуации и начинают использовать их в качестве оружия в своей борьбе. 
Конечно, клиенту трудно понять, что является негативным и деструктивным в его 
поведении, а тем более отказаться от этого. Часто на такое предложение психолога раздаются 
возражения типа: “За что же мне к нему хорошо относиться?”, “Она виновата передо мной”. 
Для того чтобы переориентировать клиента на более конструктивное поведение, бывает 
полезно напомнить о его собственной ответственности за происшедшее в отношениях супругов, 
а также о том, что он сам хочет вернуть партнера, а этот процесс невозможен без жертв. 
2. Снятие негативных моментов во взаимодействии с партнером — лишь первый шаг. 
Следующий этап — налаживание отношений хотя бы на каком-то, пусть на первых порах чисто 
“дипломатическом”, уровне. Так, клиенту, вместо холодных и язвительных замечаний, следует 
постараться быть максимально дружелюбным и приветливым. Только так супруг сможет не 
только увидеть, что в поведении клиента произошли какие-то изменения, но и почувствовать, 
что последний готов на примирение, налаживание отношений. Важно, чтобы поведение 
клиента снова стало привлекательным, приобрело ценность и уважение в глазах другого, чтобы 
он/она почувствовал, что его не только не осуждают и не клянут за происшедшее, но и ценят, 
скучают, мечтают о встрече и т.д. Приведем пример позитивного развития подобной ситуации. 
* * 
Клиентка длительное время встречала ледяным молчанием мужа, который ушел к другой 
женщине и два раза в неделю приходил навестить детей. Но решив, что действительно готова 
сделать все, чтобы он вернулся, она полностью переменила поведение. Она стала готовиться к 
встрече, приглашать мужа пить чай, кормить ужином, от которого он вначале отказывался, но 
потом стал соглашаться. Эти совместные ужины и чаепития позволили супругам начать 
беседовать друг с другом так, как они уже не разговаривали в течение многих лет. Они как 
будто снова стали узнавать друг друга, и их отношения постепенно начали налаживаться. 
* * * 
Разумеется, возвращение ушедшего, налаживание отношений далеко не гарантировано 
клиенту. И естественно, что, идя на жертвы, во многом преодолевая себя, он хочет понять, 
насколько вероятно возвращение партнера. Дать точный ответ на этот вопрос не может никто. 
Тем не менее, консультанту вместе с клиентом следует проанализировать поведение 
жены/мужа, попытаться разобраться в том, насколько ее/его измена или уход являются 
свидетельством серьезного намерения порвать отношения. “Обнадеживающие” признаки могут 
быть весьма разнообразными — это звонки, попытки встретиться и объясниться, оставленные в 
квартире вещи, и обычно клиенты просто не замечают их. Амбивалентность выбора — 
распространенная черта человеческого поведения, и с этой точки зрения у тех, кто 
действительно хочет этого, всегда есть серьезный шанс вернуть ушедшего. 
В действительности уход, измена, охлаждение — это лишь шаг к прекращению 
отношений, прервать же их в принципе достаточно трудно, особенно когда с ними связана 
значительная часть жизни, а покидаемый супруг вызывает не только ненависть и досаду, но и 
воспоминания о приятных минутах в прошлом, по-прежнему ценен какими-то своими 
личностными качествами и чертами. Именно эта “длительность”, трудность принятия решения 
об окончательном уходе для многих авторов, занимающихся проблемой развода и расставания, 
послужила основанием говорить об этом не как о факте, а как о процессе, состоящем из 
множества различных фаз, в ходе которого охлаждения чередуются со стремлением к близости 
(Алешина Ю.Е., 1981; Levinger G., 1979). Это в конечном счете и обеспечивает “шансы” 
клиента. 

---