Юлия Алешина Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

www.koob.ru
 
 
партнера за случившееся, как отомстить ему/ей. 
4. Сложность ситуации развода приводит также к необходимости обсуждения связанных с 
ним специфических проблем: как делить имущество, как контактировать с общими друзьями, 
что и как говорить детям и т.д. 
Поиск причин измены или охлаждения 
Проблема формулирования ответственности клиента за происходящее является основной 
задачей консультанта в большинстве указанных выше случаев. Но особенно это актуально 
тогда, когда обратившийся в консультацию хочет вернуть партнера. Рабочей формулой 
психолога в такой ситуации может быть утверждение: “Если вы хотите, чтобы партнер к вам 
вернулся, вы должны понять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она покинул 
вас”. 
Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается 
клиентам. Кроме того, нередко в подобных ситуациях есть удобный другой, на которого можно 
свалить вину — это она/он увела моего мужа/жену. Часто клиент с удовольствием и 
злорадством рассказывает об этом “другом”, как коварно он/она себя ведет, каковы негативные 
последствия отношений с ним/ней — он опять начал пить, у нее снова неприятности на работе 
и т.д. Консультанту необходимо выслушать рассказ об этом другом, для того чтобы разобраться 
в ситуации, но клиенту с самого начала необходимо дать понять, что происшедшее не 
случайность, а знак того, что в отношениях супругов действительно было что-то не так, что 
послужило толчком к ухудшению или разрыву отношений. 
Хочется подчеркнуть, что указанное обстоятельство отнюдь не является просто 
абстрактным утверждением. На основании своей многолетней практики и практики коллег могу 
с уверенностью сказать, что никогда не встречалась со случаями, когда уход и охлаждение в 
отношениях невозможно было объяснить из логики самих отношений партнеров. Причем 
обычно уже на основании самого поверхностного рассказа становится очевидно, что другому 
не просто чего-то не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из семьи, провоцировали на 
уход или измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай. 
Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу измены мужа. По ее словам, у 
них всегда была идеальная семья. Супруги прожили вместе семь лет, они хорошо материально 
обеспечены, имеют отдельную квартиру, у них пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, 
отец обожает. Они почти никогда не ссорились, много времени проводили вместе, окружающие 
считали их идеальной парой. И вот… измена. Муж начал реже приходить домой, стал 
раздражителен, а спустя некоторое время почти без нажима со стороны жены рассказал, что у 
него есть другая. Клиентка недоумевает, вины своей не видит ни в чем. 
Но вот, рассказывая о своей разлучнице, она подчеркивает: “К. так вызывающе себя ведет, 
заигрывает с мужчинами…” Естественно, у консультанта появляется вопрос о ее собственных 
сексуальных отношениях с мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж 
именно в этой сфере вел себя неправильно, недостаточно “мужественно”, что она не раз 
приводила ему в пример других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более компетентны в 
этом, чем он. Очевидно, что такое поведение может быть расценено психологом как 
провоцирование супруга на измену: ведь единственное, что в подобной ситуации может сделать 
муж, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер, — это вступить в 
другие сексуальные отношения. 
Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, почему с самого начала, когда 
речь шла о межличностных отношениях супругов, она не рассказала о конфликтах в этой сфере, 
последовал ответ, достаточно характерный для подобных ситуаций: “Во-первых, это и не было 
конфликтом, просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне никогда не 
казалось, что это для семейной жизни вообще важно”. 
Понятно, что найти проблемные точки в семье, когда клиент пытается представить 
существовавшие отношения как нечто идеальное, не так просто. Для того чтобы разобраться в 
этом, консультанту, как и в большинстве других случаев обращения, следует начать с расспроса 
о том, как вообще складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и 

---