Юлия Алешина Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

www.koob.ru
 
 
определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно 
совместной супружеской терапии. Но если клиент активно несговорчив, его все же стоит 
выслушать наедине, обязательно спросив предварительно у его партнера о согласии на такую 
индивидуальную беседу. То, что он/она сообщит, может оказаться “поворотным моментом” в 
работе с данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть другой 
человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того 
чтобы смягчить удар для покидаемого супруга, сообщение об этом откладывается. Естественно, 
что ни о какой супружеской терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа 
может идти по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из супругов, 
кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам организовать 
откровенный разговор о будущем разводе, может быть оказана психологическая помощь, 
направленная на смягчение негативных результатов развода и пр. 
Организация работы с одним супругом 
Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая, а чаще всего 
не имея возможности привести с собой партнера. В такой ситуации его необходимо прежде 
всего поддержать, уверив, что работа с одним членом пары ни в коем случае не является 
бессмысленной или безрезультатной. Один из наиболее убедительных доводов звучит 
примерно так: “И вы, и ваш муж (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в 
результате наших бесед как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они 
обязательно рано или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам 
какое-то время придется терпеливо ждать этого момента”. 
Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, “опасна” неравноправием, поскольку 
пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем на себя одного. 
Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования, клиент в общем-то прав, 
поскольку основное условие конструктивной психологической работы — принятие клиентом 
вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в 
проблемы вносят оба супруга. Естественно, что оказаться “виновным” неприятно. В качестве 
успокоения клиенту можно предложить такое рассуждение: “Виноваты, конечно же, вы оба. Но 
обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку единственное, что я могу 
сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь 
облегчение. Понимание же того, что именно ваши слова и поступки способствуют ухудшению 
и обострению ситуации в семье, может привести к определенным изменениям в вашем 
поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом”. Необходимо 
заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на уровне логики, но в процессе 
консультирования к нему приходится возвращаться снова и снова, когда клиент начинает 
рассказывать, как он старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не 
понимает. Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому, что в 
следующий раз на прием придут оба. Отказывающийся, не верящий в возможность помощи 
партнер вдруг захочет “из любопытства” поговорить с консультантом, или не желавший ни в 
коем случае говорить о своем визите в консультацию клиент вдруг “расколется” и приведет с 
собой супруга. В этом случае следует попробовать организовать с ними совместную работу. 
Один из существенных моментов такой организации — это рассказ отсутствовавшему на 
предыдущих приемах супругу (разумеется, с разрешения партнера) о том, что происходило, о 
чем в основном беседовали клиент и консультант. Психолог в этой ситуации должен выступить 
в роли тонкого политика, одновременно подчеркивая важность уже сложившегося 
сотрудничества с одним из супругов и всячески демонстрируя ценность прихода другого. 
Возможно и обратное, когда совместные встречи по каким-то причинам прерываются, и 
консультант продолжает работать только с одним из супругов. И в этой ситуации можно многое 
сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию “блудного” клиента. 
Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса, которую ни в 
коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится 
инициатором раздельных встреч с партнерами. Обычно это случается, когда работа не 

---