Юлия Алешина Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

www.koob.ru
 
 
дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их. 
1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не один, обычно 
труднее, особенно на первых этапах консультативного процесса, поскольку присутствие 
второго члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы. Супруги могут перебивать друг 
друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде 
всего друг другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т.д. Хотя 
возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к тому, что муж или жена 
становятся неразговорчивыми, каждый из них может ждать, что нечто важное будет сказано 
другим. И в том, и в другом случае от консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы 
переориентировать супругов на совместную работу, организовать и направить процесс 
консультирования. 
2. Работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, чаще всего носит менее 
глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже затрагиваются серьезные личные 
проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же, 
убедительные на первый взгляд, реже бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, 
особенно если за семейными проблемами стоит нечто более личное. 
3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание одного из них 
двигаться дальше, характерологические особенности одного из партнеров, препятствующие 
более углубленной работе, могут серьезно помешать консультированию. С одним супругом 
легче работать, чем с двумя, под одного проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который 
в большей степени соответствует клиенту. 
Организация работы с супружеской парой 
Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать 
семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта просто “грех”. Но, выбирая 
совместную работу, необходимо отчетливо представлять, что таким образом психолог берет на 
себя определенные обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен 
вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так и вне их), 
встречаться с одним супругом “по секрету” от другого, обсуждать что-либо по телефону с 
одним из них без ведома партнера и т.д. 
Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в коалицию с 
одним из партнеров, будет сочувствовать и поддерживать другого, в конфликтных парах 
достаточно велик. Иногда кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта 
или делится опасениями на предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает, когда 
консультант работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола). 
Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться того, что 
консультант-женщина будет “из женской солидарности” во всем поддерживать жену, в то же 
время жена может считать, что женщины больше симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и 
также опасаться осуждения со стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы могут 
возникнуть и у консультанта-мужчины. 
Существует множество вариантов “серьезных” и обоснованных ответов на вопросы и 
опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только одного из них, в которых 
можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами и т.д. Не 
отвергая их, приведем здесь еще один из возможных вариантов реплик консультанта в такой 
ситуации, который был предложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов он 
использовал следующую фразу: “У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я 
встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень 
поможет в работе, и я буду вам искренне благодарен”. Такой ответ действует, как правило, 
особенно убедительно. 
Бывает, что один из супругов “приводит” другого в консультацию, и, соответственно, 
ориентация одного из них на психологическую помощь значительно меньше, а часто ее и вовсе 
нет. В таких случаях “незамотивированный” супруг нередко с самого начала выражает желание 
поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует проявить 

---