Библиотека

Поменяйтесь ролями

Проверка своих убеждений дает вам новую систему отсчета. После восьми лет замужества Джанет стала испытывать неудовлетворенность своей семейной жизнью. Вот как она сначала описала свои отношения с мужем: "Я изо всех сил стараюсь, чтобы Кен был счастлив, но что бы я ни сделала – он никогда не бывает доволен. Он хочет, чтобы я угадывала все его желания, а потом упрекает меня за кислый вид. Мы всегда делаем то, что хочется ему. Иногда я бы с удовольствием пошла куда-нибудь одна или с друзьями, а он говорит, что это глупости. Я не спорю с ним, но всегда расстраиваюсь. Я очень несчастлива".
Чтобы помочь Джанет выйти за рамки своего взгляда на ситуацию, психолог предложил ей встать на место Кена, представив, будто он только что выслушал все, что она сказала. Кен (устами Джанет) ответил так: "Я знаю, что Джанет несчастлива, но когда я спрашиваю ее, в чем дело, она всегда отвечает: "Ни в чем". У нас с ней действительно разные вкусы, но ведь она никогда не говорит, чего ей хочется. Вот я и считаю, что вполне могу делать то, что хочу. Я, по крайней мере, знаю, чего хочу".
Когда Джанет кончила говорить за Кена, она немного помолчала, а потом сказала: "Знаете, это правда. Я ему не говорю, чего мне хочется, – я думаю, если он меня любит, то должен сам догадаться. Теперь я понимаю, что сама виновата в своих переживаниях. Если бы я ясно давала ему понять, чего хочу, то мы, вероятно, спорили бы, но это все-таки хоть какое-то общение. Наверное, я просто боюсь ссориться, потому что, когда я была маленькая, мои родители все время ругались. Я не хочу, чтобы у меня в семье началось то же самое. Но ведь если у нас с Кеном все и дальше так пойдет, то наша семья, может быть, будет менее шумной, но такой же несчастливой".
После этого ролевого упражнения Джанет начала понимать, что ее проблемы возникают из ее старой системы представлений. Одно из них заключалось в том, что если она будет высказывать желания, не совпадающие с желаниями Кена, то они поссорятся, и все кончится так же, как у ее родителей. Теперь ей стало ясно: поведение, которое она считала решением проблемы, на самом деле только усугубляло ее. До сих пор ей не приходило в голову взглянуть на вещи с другой стороны; она считала, что во всем виноват Кен. Поняв, ч го оба они несут ответственность за свои отношения, она получила возможность что-то в себе изменить, чтобы исправить положение.

Упражнение "Влезть в чужую шкуру" – хороший способ взглянуть на ситуацию под новым углом. Если у вас сейчас с кем-то не складываются отношения, представьте, что вы – тот человек. Это может показаться трудным, но "не так страшен черт, как его малюют". Выполняйте это упражнение не спеша. Сначала вообразите того человека и попробуйте говорить от его лица. Вы как будто играете роль в пьесе, и автор пьесы – тоже вы. Войдите в образ и письменно или устно выскажите свою ("его" или "ее") точку зрения на ситуацию. Можно провести диалог между вами ("вами") и вами ("им" или "ей"). Не пожалейте времени и тщательно проанализируйте все новые мысли, которые вас посетили.