Джен Синсеро ни сы. Будь уверен в своих силах и не позволяй сомнениям мешать тебе двигаться вперед

Наша реальность – включая и людей в этой реальности – зеркало наших мыслей.
То же самое относится к вещам, которые говорят нам люди. Стал бы ты оскорбляться, если бы кто-
то постоянно называл тебя коротышкой, при том, что твой рост превышает 180 см? Вероятнее всего,
ты не обратил бы на эти насмешки внимания, а если и обратил, то просто подумал бы, что это
странно. Но если бы тебя дразнили «Большим Боссом», и в глубине души ты опасался, что так и
есть, это определенно привлекло бы твое внимание.
На чем фокусируешься, то и получаешь в своей жизни. Если ты сознательно или бессознательно
фокусировался на определенных убеждениях относительно того, кто ты есть, или кем хочешь быть,
или кем быть не хочешь, то будешь притягивать людей, которые «отражают» именно эти черты.
Вот почему, когда имеешь дело с «другом», склонным наносить удар в спину, или каким-то вредным
человеком, которому необходимо либо противостоять, либо удалить его из своей жизни, ты
попадаешь в самодельную ловушку нежелания обидеть человека. Мне плевать, как долго ты дружил
с кем-то, или как тебе его жаль, или как здорово он помог тебе восемь миллионов раз, или какой он
веселый, успешный, сексуальный, вдохновляющий, страшный, блестящий или беспомощный.
Потому что причина, по которой ты ему противостоишь, никак с этим не связана.
На самом деле ты сталкиваешься с необходимостью пересмотра своих ограниченных убеждений
относительно самого себя. И используешь оправдания для других людей, чтобы избежать
собственных проблем, касающихся умения постоять за себя.
В конечном итоге речь не о них – речь о твоей вере в себя. В то, что ты достоин, чтобы тебя любили
таким, какой ты есть.
Разрешение унижать себя, поддерживая дурное поведение, – результат того же импульса: Мы не
готовы (не желаем) причинить другим людям больший дискомфорт, чем они причиняют нам. Не
больно-то это красиво в свете любви к себе, верно?
Под причинением дискомфорта я имею в виду отказ участвовать в их драме – не проявляя такой
же агрессии в ответ. Речь не о принципе «око за око» и «я скатилась до их уровня»; речь о том,
чтобы постоять за свое высшее «я». И не важно, если человек, с которым ты имеешь дело,
предпочтет:
• Разочароваться в тебе

---

• Обижаться
• Чувствовать себя стесненным
• Видеть в тебе сумасшедшего
Ты должен уважать себя, а не удовлетворять эмоциональную зависимость «я хочу всем нравиться».
Это придает невероятную силу, поскольку, когда любишь себя достаточно, чтобы стоять за свою
истину любой ценой, выигрывают все. Ты начинаешь притягивать вещи, людей и возможности,
которые гармоничны с тобой; и это намного приятнее, чем тусоваться с кучкой раздражающих
энергетических вампиров. Отказываясь участвовать в чужой драме (т. е. отказываясь рвать людей
на куски, ныть о несправедливом мире и т. д.), ты не только повышаешь собственную частоту, но и
даешь «королям драмы» шанс подняться.
Никогда не извиняйся за то, какой ты.
Все мы знакомы с людьми, которые ни от кого не потерпят дерьма. Никогда. Мы смотрим на такого
человека, почтительно вылупив глаза, и нам даже в голову не приходит навязать ему свои глупости
или пытаться выставить его неправым. Почему? Потому что мы его уважаем и… э-э… слегка
боимся. А почему мы их уважаем? Потому что они уважают себя.
Как же избавиться от своих жалких проекций и суждений – и осчастливить мир своим высшим «я»,
не терпящим оправданий?
Начни подмечать те вещи, которые бесят тебя в других людях и вместо того, чтобы жаловаться,
осуждать или ополчаться против них, используй их как зеркало. Особенно если обнаружишь, что
всерьез заводишься. Подходи к себе реально – есть ли у тебя самого такое качество? Или он
напоминает тебе о чем-то, что ты активно стараешься подавить? Или избежать? Или старательно
делать прямо противоположное? Или чувствуешь в этом угрозу себе? Не злись на окружающие
раздражители; интересуйся ими и учись.
Выяснив, какую часть себя ты проецируешь на человека, который в настоящее время бесит до
трясучки, ты можешь начать освобождаться от нее. Для начала задай себе очень простые вопросы и
избавься от ложных легенд, которые лелеял годами.
Например, если ты взбешен тем, что твой друг, который всегда опаздывает, снова опоздал, это
действует тебе на нервы, потому что ты придерживаешься некой «истины» касательно того, как
люди должны обращаться со временем. Переверни ситуацию и спроси себя: «В каких ситуациях я
всегда опаздываю, или всегда невнимателен, или всегда ненадежен?» Или, может быть, «в каком
отношении я слишком негибок или властен?»
Получив ответ, спроси себя:
Предположим, применяя вышеописанный сценарий, ты обнаружишь, что ты не такой уж и гибкий,
как тебе казалось. Это очень ценная информация, потому что теперь ты знаешь: чтобы быть
счастливее, нужно… расслабиться, Уилма! Перестань настаивать на том, чтобы люди делали все
именно так, как делаешь ты (особенно те, что уже доказали, что делать этого не станут). Подмечай,
в какие моменты бываешь нелепо требовательным – просто потому, что это вошло в привычку, а не
потому, что действительно необходимо. И постоянно задавайся вопросом: «Могу ли я от этого
избавиться?» Осознав, что именно мы делаем, можно выяснить, почему мы это делаем, а потом
решить, продолжать в том же духе или перестать.
Как сказано в главе 17 («Это просто – как только поймешь, что это нетрудно»), мы занимаемся
делом, только если оно приносит нам какую-то выгоду – даже если получаем так называемые
ложные награды.
Если следовать этой логике, вот какие позитивные вознаграждения ты получаешь от своей
негибкости: ты никогда не опаздываешь, всегда вовремя выполняешь работу и т. д. Но у негибкости
есть и негативные стороны: ты запугиваешь людей, заставляя все делать по-твоему; ты всегда прав,
когда кто-то другой напортачил; ты всегда должен все контролировать и т. д.
Отказав себе в ложном вознаграждении за это поведение, ты можешь увидеть в нем то, что оно
есть. И отказываться, если оно не приносит пользы.
Один из лучших способов освободиться от вышеупомянутого паршивого поведения – спросить себя,
как бы ты себя чувствовал, если бы больше так не делал. «Как бы я себя чувствовал, если бы
перестал требовать, чтобы все вокруг поступали именно так, как я говорю, в любых
обстоятельствах?» Задай этот вопрос, а потом представь себя человеком, который от этого

---

освободился. Что ощущает твое тело? Для чего ты теперь используешь то пространство в сознании,
которое прежде было захвачено ядовитыми мыслями о многочисленных придурках, не следующих
твоим указаниям? Ощути реальность освобождения от этого, осознай ее, визуализируй ее, влюбись
в отсутствие этого пространства – а затем пинком выпроводи из своей жизни.
В сложных случаях, когда не знаешь, что делать, но очень хочешь кому-то помочь, понимай разницу
между помощью и потаканием. Протягивая руку помощи, что ты чувствуешь: что тебя тянут вниз
или что ты поднимаешь человека? Благодарен он или воспринимает это как должное? Использует
ли твою помощь, чтобы активно двигаться в позитивном направлении, – или ему постоянно нужно
«еще-еще-еще»? Еще всего один разок. Ну, или пятьдесят.
Будь внимателен и доверяй тому, что чувствуешь. Если ты по-настоящему помогаешь человеку и он
ухватится за эту возможность, тебе будет приятно. Если же ты потакаешь ему, то будешь ощущать
тяжесть, уныние – и в конечном счете возмущение. Хотя нет ничего хорошего в том, чтобы пинать
лежачего, если ты будешь постоянно этого лежачего выручать, он никогда не встанет. Да и зачем
ему? У него же есть ты, спонсор его праздника жалости к себе. Неласковая любовь – все равно
любовь.
Бывает так: сколько ни работай над собой, как ни стремись прощать, ничего не получается. И с
некоторыми людьми неприятно даже находиться рядом. Ты скорее приютил бы на себе блох с
тысячи верблюдов, чем пошел бы выпить кофе с таким человеком.
Цель заключается в учении, любви и развитии себя, а не в проверке того, сколько мучений ты
способен вынести. Так что наряду с пониманием, как перерасти неаппетитное поведение
окружающих, также важно понять, как убраться от них подальше. Особенно если они хронические
эгоисты, жестоки, склонны к осуждению, негативны, властны, ревнивы, излишне драматизируют,
манипулируют, жертвы, нытики, пессимисты или жестоко обращаются с животными. Вот как это
сделать:
Как уже говорилось, часто люди, которых нам необходимо снести к обочине, оказываются теми,
кого мы любим – или, по крайней мере, симпатичными нам за их достойные качества. А посему
старое знакомое чувство вины заступает нам путь, когда мы пытаемся поступить правильно. Так что
будь сильным. Рассматривай это как проявление доброты к самому себе, а не гадость, сделанную
ближнему. Память о том, что ты стремишься стать высшей версией самого себя, вместо того чтобы
скатиться на их уровень, может придать тебе сил отделаться от них.
Еще одна важная вещь, о которой следует помнить: пропалывая свой огород от сорняков, не
вовлекайся в их драму. Перерезай пуповину как можно быстрее и проще, стараясь ничего не
обсуждать. Если человеку настолько безразличны твои чувства, что тебе необходимо изгнать его из
своей жизни, велик шанс, что он не подозревает о своей депортации из твоей жизни. А с такими
дискуссия о том, почему тебе нужно с этим покончить, может длиться вечно, если ты это
позволишь. Стань вдруг жутко занятым типом, игнорируй его, выключи его, ничего не объясняя.
Чем громче он возмущается, тем больше у тебя появляется внезапных дел.
Если же разговор неизбежен, помни: ты уже решил, что хочешь уйти, так что не увлекайся
проработкой своего решения (или его проблем) вместе с ним. Просто скажи, что эти отношения
тебе не подходят, что тебе они не нравятся и ты решил их прекратить. И обсуждать здесь нечего.
Сведи все к себе, не давай ему ничего обдумывать или оспаривать.
Яростно, верно, не ища оправданий.

---