С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Семья как команда:
когда один устанет и выдохнется —
второй подхватит.

---

В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить
функции другого, если тот не справляется – болеет, вымотался или
временно переключился на что-то более важное, требующее внимания
и сил: учебу, курсы, заботу о престарелых родителях, поиск работы.
Поэтому так важно развивать свои бытовые навыки и не разделять их
на сугубо «мужские» или «женские». Ничего с «внутренней богиней»
не сделается, если она сама съездит поменять шины с зимних на
летние, повесит картину или соберет комод из «Икеи». Равно как
ничего не случится и с мужской идентичностью, если мужчина помоет
пол, сварит борщ или сделает с ребенком поделку из шишек для
школьного праздника.
Пресловутому борщу, кстати, часто незаслуженно достается. Мол,
не в борщах счастье, мужика борщом не удержишь, карьера и
саморазвитие важнее. И никто не задумывается, что можно посмотреть
шире: если вы умете варить борщ, то вы это умете не для «мужика», а
для себя. В любой точке мира, куда бы вас ни забросила судьба, если
вы захотите борща – вы его себе сделаете. Умение готовить – не нечто
«сакральное», сугубо женское, не коварное средство манипуляции и
приворота. Нет! Это элементарный бытовой навык: уметь себя вкусно
накормить и таким образом о себе позаботиться, сделать себе хорошо.
Еще один кирпичик в стену своей жизненной устойчивости и
независимости от внешних факторов – когда качество вашей жизни (а
вкусно есть – это определенно про качество жизни) в ваших руках.
Чем больше вы умеете делать по дому и чем меньше
оскорбляетесь якобы «не своими» функциями, тем увереннее и
прочнее ваш союз. Жизнь – штука непредсказуемая, в ней «кроме
счастья, есть зима, простуды, просто невезенье»
10
.
Можно обижаться, гневаться и страдать, а можно вынести мусор,
заработать денег и погладить себе рубашки самостоятельно.
Функциональная гибкость ролей не угрожает ни семейной, ни
гендерной идентичности: вы не меняетесь ролями навсегда, не
превращаетесь в кого-то другого, кем быть совершенно не хочется,
потому что при этом придется отказаться от себя. Потерять себя,
сменив памперс или забив гвоздь, невозможно. В противном случае,
что это за идентичность такая, если ее можно ногтем сковырнуть?
Единственный случай, когда у вас точно должен срабатывать
«стоп» – это при попытке поменяться ролями с ребенком. Ребенок

---

никогда не должен выступать (и ощущать себя) в роли подружки,
равноправного партнера или родителя. Детство неприкосновенно, как
бы горько и тяжело ни было родителям. Но на то мы и взрослые, чтобы
придумать, как себе помочь, не втягивая в это тех, кто еще незрел и
хрупок.
За женским страхом «стать мужиком» стоит на самом деле другой
– страх «одиночества вдвоем», когда пропадает ощущение, что семья –
это общее дело. Когда кажется, что оно только ваше. В таком случае
попробуйте впредь не брать на себя всю ответственность, а придумать,
как ее разделить. Хотя бы треть, но отдать другому. И на первых порах
применяйте этот подход по возможности к каждой бытовой проблеме и
рутине: я встречу сантехника, а ты позвонишь в коммунальную службу
и договоришься насчет него; я сделаю обед, а ты почистишь для него
картошку; я выберу путевку, а ты поедешь оформлять для нее
документы в турфирму. Важный нюанс: совместно решать нужно одну
и ту же проблему, а не разные (когда один забирает ребенка из садика,
а второй идет в магазин).
Но это вариант для пары, где один из партнеров ни за что не хочет
отвечать и сознательно отлынивает от домашних дел. В союзе, где все
обязанности поделены на «твое – мое» и всем комфортно, устраивать
революцию незачем. Ключевое – чтобы обоим было комфортно в
семейной рутине. Чтобы не плескалось внутри чувство обиды или
раздражения, что вы делаете «все», а другой «ничего», или что вы
делаете гораздо больше.
Решившись на семью и детей, нет смысла выяснять, кто
несчастнее и чья жертва больше – это переключает внимание с поиска
решения проблемы на поиск виноватых. В разные периоды жизни мы
вносим разный вклад в семейный быт. Невозможно все эталонно, до
грамма поделить. Спросите себя: это только сейчас я вывожу на себе
все или так всегда было?
Если это явление временное, то как вы можете помочь себе?
Можно ли на кого-то переложить часть обязанностей – добровольно-
принудительно или заплатив? Вдруг от каких-то обязанностей вообще
можно на время (а то и навсегда) отказаться и мыть пол не пять раз в
неделю, а один?
А если это явление постоянное, и партнер делает вид, что не
слышит, когда вы выражаете ему свое недовольство, то зачем вы все

---

это терпите, тянете и продолжаете играть в тетю-лошадь? Я понимаю,
что в случае с маленьким ребенком мы обязаны заботиться о том,
чтобы ему было сытно, чисто и тепло, но здоровый сорокалетний
мужчина вполне может сам себя накормить, убрать за собой и закрыть
форточку.
Мы учим других, как с нами можно обращаться и как нельзя,
подкрепляя чужое поведение своим согласием – активным или
молчаливым.
Восемь раз стерпите неприемлемое для себя —
восемь раз такое поведение подкрепите.
Чем дальше, тем сложнее будет потом откатить назад. Если
вообще возможно.
Подводя итог главы: не подходите к понятию ролей в семье как к
чему-то единожды прописанному и установленному. Учитывайте
контекст, то есть то, что происходит сейчас – вокруг (в большом мире)
и лично с вами двумя (один болен, второй потерял работу). Обращайте
внимание на то, сколько сил у каждого из вас в наличии.
Подхватывайте, если видите, что второму тяжело, но не берите на себя
то, с чем человек вполне может справляться сам. А если он не хочет
этого делать, то у него всегда есть право поумерить свои запросы.
Помните: катить свою маленькую веселую тележку вперед нужно
все-таки в удовольствие. Пусть это не всегда легко, но в пути вас точно
не должно придавливать вопросом: «А оно мне надо?» Потому что
зная, куда вы движетесь, ради чего и с кем, рефлексировать на
подобные темы не приходится: «Нет времени объяснять – впереди нас
ждет еще много интересного, погнали!»
И как же туда не погнать, если оно ждет?
[3]

---