С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Симбиоз. Время ярчайших чувств, невероятной нежности,
неподдельного восхищения и взаимной заботы. Период «лучших
версий себя», которые мы демонстрируем друг другу. Иногда в этот
момент партнер выступает «зеркалом», которое отражает вас такими,
какими вы себя даже не знали, и это отражаемое настолько приятно и
удивительно (и тешит самолюбие), что захватывает дух. Мы
влюбляемся не только в партнера, но и в самих себя – нам нравится,
какими нас видят, мы бы действительно хотели такими быть.
На этой стадии мы не замечаем недостатки и различия, с
любопытством расспрашиваем, но многое просто домысливаем: берем
одну деталь – и дорисовываем картину, причем именно с тем сюжетом
и теми красками, которые нам милы. Это период, когда между
влюбленными формируется сильнейшая привязанность: «Не знаю, как
я мог жить без тебя, и не хочу знать». Здесь и бабочки в животе, и
ощущение легкости и «правильности» происходящего, и вера в то, что
так будет всегда. Никто не выставляет никаких требований, не говорит
о том, что настораживает. Каждый готов по максимуму отдавать,
менять себя, рабочий график и планы на выходные, подстраиваться и
приспосабливаться. По сути, это время, когда закладывается
фундамент пары.
Стадия продлится тем дольше, чем позже начнется совместный
быт.
Что делать? Наслаждаться. Это время волшебного розового
тумана. Незачем искать подвох – празднуйте свою влюбленность!

---

Будете решать проблемы, когда они возникнут, а пока – разрешайте
себе фейерверки из чувств и не бойтесь сглазить или разочароваться.
Дифференциация. Фаза, в которой становится понятно, что все-
таки вы с партнером не сиамские близнецы. Время болезненного
осознания различий: вы по-разному думаете, чувствуете, оцениваете и
воспринимаете реальность. Время первых серьезных ссор и сомнений
в жизнеспособности ваших отношений. Может появиться чувство
вины за то, что больше не хочется проводить все время вместе, а
хочется 
уединения. 
Возвращается 
ценность 
собственной
индивидуальности – «А я считаю иначе», «Мне это не подходит», «Я
люблю другое». В эмоциональном плане на этой стадии может быть
много тревоги и страха за союз, разочарования в выборе партнера,
может возникнуть чувство отчуждения. Многие в этот момент не хотят
садиться и разбираться, где споткнулись и почему чуть не разбились, а
хотят сразу хлопнуть дверью и уйти.
Что делать? Напоминать себе, что то, что происходит –
закономерно и ожидаемо. Если в ключевых моментах вы с человеком
на одной волне, а разнитесь в несущественном, ищите, как
удовлетворить свои потребности другим способом (если с партнером
обсуждать книги не получается, их можно обсудить с подругой или в
читательском клубе). Анализируйте, насколько критичны различия
между вами в перспективе, на длинной дистанции. Сразу отметайте
надежду (или даже план) переделать, «наставить на путь истинный»
или «обтесать» партнера со временем, сделать его удобнее, «под себя».
Принимайте возникающие чувства, прислушивайтесь к ним – они
сигнализируют о том, что для вас важно в отношениях, на что не
нужно закрывать глаза. Например, печаль указывает на недостаток
чего-то важного для вас, злость свидетельствует о нарушении границ,
чувство вины и стыда появляется, когда мы уходим из контакта с
собственными ценностями и начинаем смотреть на себя чужими
глазами, подходить к себе с чужими мерками (часто совершенно
необоснованными). Особенно будьте внимательны к возникающему
рядом с партнером чувству страха за свою безопасность – это крайне
тревожный сигнал, никогда его не игнорируйте.

---