С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

От любви до зависимости
запомни: не пей со Шляпником, он
хронический алкоголик, 
обходи стороной Черную Королеву, она
одержима; 
и не надо лгать, что тебя завел сюда
Белый Кролик, 
ты 
сама 
хотела 
столкнуться 
с
непостижимым. 
 
Ксения Желудова
Порой мы влюбляемся так сильно, что человек становится
кислородом: без него не то что никак – без него невозможно. Нам
хочется постоянно быть вместе, знать, о чем он сейчас думает («пусть
бы обо мне, пусть бы о нас!»), держать его за руку. Он везде: в наших
снах, мыслях и ночных фантазиях. Мы ощущаем себя живыми только
рядом с ним. В остальное же время существуем на автопилоте, ни во
что особо не вникая, часто забывая даже поесть и напряженно ожидая
сообщения, звонка или «многозначительного» обновления на его
странице.
Это – зависимые отношения: такие, в которых эмоциональное
состояние человека неоправданно сильно зависит от поведения
другого. Если в здоровых (взаимозависимых) отношениях оба партнера
равноценно вкладываются в связь, то в описанных выше один
полностью в них растворяется, теряя себя и становясь невероятно
чувствительным к словам, действиям и отношению к нему партнера.
Когда мы зависим от отношений, то готовы платить за них любую
цену: во всем угождать, не иметь своего мнения, ставить желания
партнера выше своих.
Мы в буквальном смысле начинаем жить жизнью другого – его
увлечениями, ценностями, трудностями. «Все твое – мое, все мое –
твое!» – даже если партнеру это не нужно и он этому совсем не рад.
Самих себя же мы считаем слабыми и неспособными о себе

---

позаботиться, хотя в реальности мы вовсе не так глупы и беспомощны,
как о себе думаем.
При этом если проблемы случаются у партнера, мы открываем в
себе невероятный заряд решительности – и с шашкой наперевес
бросаемся в бой, защищать и отбивать врагов. Иногда, сами того не
замечая, превращаемся то ли в маму-утку, то ли в спасателя: «Давай я
найду для тебя врача (автошколу, курсы, другую работу)? Договорюсь
насчет собеседования (составлю резюме, запишу на прививку)?»
Мы с энтузиазмом разделяем не только трудности партнера, но и
его увлечения. Катание на сноуборде? Хорошо. Байдарки? Хорошо.
Лежать на диване и смотреть сериалы? Хорошо, пойду кофейку
принесу. «Ага, и печеньки захвати! – Печеньки захвачены, мой
генерал!»
Кто-то может возразить: а что нездорового в том, чтобы помогать
партнеру и иметь общие хобби? Ничего, если помощь не становится
навязчивой, а ваши увлечения не меняются, как флюгер, вслед за
переменами интересов любимого человека. (Если нет понимания, а что
же нравится вам самим, к чему у вас лежит душа, то вы раз за разом
будете подхватывать и воплощать идеи партнера, а не свои, то есть
будете эхом, а не голосом.)
Когда мы зависим от отношений, все другие люди – даже самые
старые и преданные друзья – уходят на второй план. Мы замыкаемся
на партнере и начинаем уделять болезненное внимание мелочам в его
поведении, с тревогой искать сигналы неблагополучия в отношениях:
интонации, жесты, хмурые брови, не улыбнулся, не сразу ответил на
звонок, зевнул посреди разговора. Потому что разрыв этих отношений
сродни концу света: без любимого человека мы потеряем не только
точку опоры – мы потеряем все. Весь привычный уклад жизни, все
смыслы. Мы просто не знаем, как сможем отстроить себя после этой
Хиросимы, на что в себе опереться, какие ресурсы задействовать,
чтобы оттолкнуться от дна.
В здоровых отношениях рост и сторонние интересы друг друга
партнеры приветствуют: хобби, повышение квалификации, получение
нового образования, волонтерство и так далее. В зависимых же
отношениях любой «выход в большой мир» воспринимается как
угроза: а вдруг этот коварный мир отберет у меня моего «любимку»?

---