С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Возобновление дружеских отношений. Период, когда из
«открытого космоса» большого мира, где партнеры реализовывают
себя в профессии и внешних интересах, они возвращаются домой как
на станцию дозаправки, где обнимут, пожалеют, приклеят выдранный
в бизнес-боях клок шерсти и будут слушать, не перебивая, хоть до
утра. Партнеры вновь открывают красоту, радость и комфорт своего
союза. Они могут ссориться, но разногласия не наносят урона общему
ощущению удовлетворения и счастья в паре. Каждый знает, что у него
есть надежный и уверенный тыл в лице партнера, его принятие и
поддержка. На этой стадии партнеры могут еще не раз поднимать
вопросы своей независимости, но это не расшатывает союз и ничем
ему не угрожает.
Что делать? Ценить, как много вы прошли вместе, и знать, что
самое трудное в отношениях уже точно позади.
Взаимозависимость. 
Период 
спокойного 
и 
счастливого
постоянства в отношениях, здоровой автономности, которая никого не
пугает. Каждый из партнеров принимает неидеальность другого и
отказывается иметь какой-либо другой образ в голове, более
«удобный» или «правильный». Приходит осознание, что тот, кто
рядом, – и есть самый лучший, родной и любимый человек.
Напитанные внешним миром, партнеры как никогда осознают
ценность своего союза и благодарны за возможность взрослеть, расти
и развиваться бок о бок, поддерживая и вдохновляя друг друга. Это
время зрелости, надежной привязанности и сопричастности.

---

Мне нравится такой подход к развитию пары тем, что в его основе
– уважение стремления каждого партнера к собственному развитию и
становлению как личности. Когда общее «мы» не мешает каждому
оставаться самим собой и не требует методичного изживания
непохожести, обтесывания себя до удобного гладкого поленца.
То, что в отношениях вам будет хотеться
ходить в «большой мир», жаждать его признания —
это естественная часть процесса,
а не тревожный индикатор разлада.
Это не угроза для пары, а закономерный вызов ее развития.
Хорошо, если у партнеров получается пройти эти стадии
одновременно, почти синхронно. Но бывает, что один еще на этапе
симбиоза с его стремлением к слиянию и поглощению, а другой уже
готов выйти в большой мир и начать реализовывать профессиональные
амбиции. Вот здесь и могут поджидать конфликты. Инструкции, как
синхронизироваться, нет – смотрите по обстоятельствам. Кто-то
находит в себе силы и желание ждать «отстающего», кто-то тянет
другого в следующую фазу насильно (ничем хорошим это обычно не
заканчивается), кто-то решает, что не хочет ни ждать, ни тянуть, и в
«большом мире» ему вообще сейчас интереснее, чем конкретно в этой
любви. Никак себя от этого не застрахуешь – придется принять такое
свое стремление и пережить расставание (если, конечно, не хотите в
один непрекрасный момент обнаружить себя несчастным).
Отношения постоянно развиваются, и мы в них растем. А значит,
мы непременно будем испытывать разное, узнавая себя и открывая
того, кто рядом. Через полгода отношений мы одни, спустя пять лет в
браке и трое детей – другие, но со всем этим богатством чувств и
периодами эмоциональных качелей мы способны справиться. Нам по
силам оставаться невредимыми, не отказываясь от собственной
уязвимости, не надевая на себя броню.
Главное, помнить: трудности неизбежны, это часть «контракта»
отношений, и она прописана не мелким шрифтом в сноске под
звездочкой, а большими буквами – сразу после заголовка.

---