Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

Отказ делает вашу жизнь лучше
А вот еще одна сторона культуры позитивности и потребительства: нам
промыли мозги, убедив, что на все надо реагировать мажорно и
утвердительно. Такой подход лежит в основе многих книг про позитивное
мышление: открывайтесь возможностям, научитесь приятию, говорите
«да» всему и вся и т.д.
Однако нам необходимо что-то отвергать. Иначе мы будем полными
нулями. Если нет вещей, которые лучше и желаннее других, то мы пусты и
наша жизнь бессмысленна. Мы не имеем ценностей, а значит, живем
бесцельно.
Зачастую нежелание слышать и говорить «нет» выдают за способ
почувствовать
себя
лучше.
Однако
это
обеспечивает
лишь
кратковременный комфорт, а в отдаленной перспективе дезориентирует и
заставляет плыть по течению.
Чтобы подлинно оценить что-то, нужно ограничить себя этим. Жизнь
обретает особую радость и смысл, когда вы десятилетиями погружаетесь в
отношения с одним человеком, одно ремесло, одну работу. Но такое
погружение невозможно, если вы не отвергнете альтернативы.
Когда вы выбираете ценность, вы уже отвергаете альтернативные
ценности. Скажем, если я дорожу браком, я (по-видимому) не стану
закатывать оргий с кокаином и проститутками. Если я дорожу дружбой и
дружеским общением, я не стану говорить о друзьях гадости за спиной.
Все это — здоровые решения, но требуют отказа на каждом шагу.
Одним словом, чтобы ценить нечто, оно должно быть небезразлично. И
необходимо отвергнуть альтернативы. Чтобы ценить Х, мы должны
отвергнуть не-Х.
Такой отказ — естественная и необходимая часть верности нашим
ценностям, а значит, и нашей идентичности. По тому, что мы отвергаем, о
нас можно сказать многое. А если мы ничего не отвергаем (возможно, из
страха, что нас самих отвергнут), мы лишены собственного «Я».

---

Желание не быть отвергнутым, уйти от конфронтации и конфликта,
принимать все в равной степени, всюду сглаживать острые углы —
глубокая и тонкая форма спеси. Люди, которые считают, что заслуживают
постоянного душевного позитива, стараются не говорить «нет», чтобы не
расстраивать ни себя, ни других. А поскольку они ничего не отвергают,
они поглощены собой и живут бессмысленной жизнью, сосредоточенной
на удовольствиях. Их волнует лишь одно: как подольше сохранить
душевный комфорт, как избежать неудач, как сделать вид, что страдания
нет.
Умение сказать «нет» — очень важный жизненный навык. Никто не
хочет увязнуть в отношениях, которые будут в тягость. Никто не хочет
увязнуть в работе, которую терпеть не может и считает глупой. Никто не
хочет чувствовать, что вынужден говорить неправду.
Но люди выбирают эти вещи. Все время.
Мы, люди, жаждем честности. Но честность требует умения слышать и
говорить «нет». Оно делает наши отношения лучше, а нашу
эмоциональную жизнь здоровее.
Границы
Жили-были юноша и девушка. Их семьи ненавидели друг друга.
Юноша пробирается на бал, который проходит в доме семьи этой девушки.
(Надо полагать, захотелось неприятностей.) Девушка видит его и — ах —
тут же влюбляется. И он сам не свой от любви. Он тайком приходит в ее
сад, и пара решает обвенчаться буквально на следующий день. Вы только
подумайте: на следующий день! Очень практично, если учесть, что их
родители хотят убить друг друга.
Проходит еще несколько дней. Их семьи узнают о венчании и
реагируют так, что мало не покажется. Гибнет Меркуцио.
Девушка настолько опечалена, что выпивает зелье, которое должно
погрузить ее в сон на несколько дней. Но к сожалению, молодые люди не
имеют навыков семейного общения, поэтому она забывает сообщить о
своей затее новоиспеченному мужу. Молодой человек принимает ее
наркотическую кому за самоубийство и совсем слетает с катушек. Он
совершает самоубийство, полагая, что воссоединится с ней в загробной
жизни. И тут просыпается она и узнает, что ее супруг наложил на себя
руки. Тогда ей тоже приходит в голову мысль отправиться на тот свет. Она
убивает себя. Конец.
Таков сюжет «Ромео и Джульетты»: пьесы, которая в нашей культуре
буквально олицетворяет «роман». В англоязычной культуре она считается

---

величайшей любовной историей, чуть ли не эмоциональным идеалом. Но
если задуматься, у детей мозги не в порядке! И они убивают себя.
Многие литературоведы подозревают, что Шекспир написал «Ромео и
Джульетту» не как гимн любви, а как пародию: вот, мол, молодые люди
совсем свихнулись. Он не собирался воспевать чувства этой пары. Скорее
уж, наоборот, соорудил огромную вывеску, мерцающую неоновыми
огнями, огородил участок полицейской лентой с надписью «Не ходить!».
Большую часть человеческой истории романтическая любовь не была
окружена таким ореолом, как сейчас. Более того, до середины XIX в. она
считалась необязательным и потенциально опасным психологическим
препятствием на пути к более важным вещам в жизни: скажем, к выбору в
мужья владельца множества овец. Зачастую молодым людям навязывали
вместо романтики браки по расчету, которые обеспечивали стабильность
им и их семьям.
А сейчас безбашенная любовь в почете. Она господствует в нашей
культуре, и чем драматичнее, тем лучше. Бен Аффлек разрушает астероид,
спасая Землю ради любимой девушки. Мел Гибсон убивает сотни англичан
и думает об изнасилованной и убитой жене, когда его жестоко пытают.
Эльфийка отказывается от бессмертия, чтобы быть с Арагорном во
«Властелине колец». В одной дурацкой романтической комедии Джимми
Фэллон отказывается от билетов на матч «Ред сокс», поскольку Дрю
Бэрримор что-то там понадобилось.
Если бы такая романтическая любовь была кокаином, наша культура
напоминала бы Тони Монтану из «Лица со шрамом». Помните, как он
окунает лицо в гору кокаина, а потом кричит: «Скажите привет моему
маленькому другу!»
Но вот беда: романтическая любовь и впрямь своего рода кокаин. И
пугающе похоже на него. И стимулирует те же участки мозга, что и
кокаин. И подобно кокаину, дает на время приятное забытье, но в
перспективе порождает столько же проблем, сколько решает.
Большинство элементов романтической любви, которых мы ищем, —
драматические и головокружительные всплески эмоций, дым коромыслом
от взлетов и падений — нельзя назвать здоровыми и подлинными
проявлениями любви. Более того, зачастую так в отношениях проявляется
эгоцентризм.
Знаю, вы скажете: «Вот зануда. И что он так ополчился на
романтическую любовь?» Но дайте сказать.
Есть здоровые формы любви, а есть нездоровые формы любви. В
последнем случае двое ищут в эмоциях укрытие от проблем. Они

---

используют друг друга как способ забыться. Когда любовь здоровая, люди
признают свои проблемы и помогают друг другу разобраться с ними.
Различие между здоровыми и нездоровыми отношениями сводится к
двум вещам: 1) в какой мере каждый берет на себя ответственность; 2)
насколько каждый готов отвергать партнера и быть отвергнутым им.
Когда отношения нездоровы и токсичны, оба человека не горят
желанием нести ответственность, неспособны отвергать и/или принимать
отвержение. Когда отношения здоровы и исполнены любви, имеют место
четкие границы между людьми с их ценностями; при необходимости оба
могут и отвергать, и принимать отвержение.
Под «границами» я имею в виду умение каждого отвечать за свои
проблемы. В здоровых отношениях с четкими границами люди будут нести
ответственность за свои ценности и проблемы, а не за ценности и
проблемы партнера. В токсичных отношениях с нечеткими или
отсутствующими границами люди будут часто уходить от ответственности
за свои проблемы и/или брать ответственность за проблемы партнера.
Как выглядят плохие границы? Вот несколько примеров: