Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство

 
2. Хорошенько разобраться в самом себе,
чтобы лучше поддерживать своего ребенка
 
 
Потребности
 
 
Первые ориентиры
 
В Большом толковом словаре потребность определяется как надобность, нужда в чем-
нибудь, требующая удовлетворения. Понятие потребности носит субъективный характер и
может видоизменяться со временем или в зависимости от места жительства. Оно может выра-
жаться по-разному у различных людей. Потребности бывают разной природы, от биологиче-
ских до культурных, от потребностей тела до потребностей души.
Американский психолог Абрахам Маслоу (1908–1970) настаивает на важной роли
потребностей в мотивации и действиях людей. Он составил их иерархию в виде пирамиды.
Если расположенные у основания потребности не удовлетворены, то человек не может перейти
на более высокий уровень.

---

Н. Де Буагролье. «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство»
34
Ребенок, как и взрослый, стремится к удовлетворению своих потребностей. Он старается
избежать боли, избежать дискомфорта. Речь идет о золотой середине между «слишком много»
и «недостаточно».
Представьте себе растение в горшке: избыток воды убьет его, как и недостаток. Но поня-
тия «слишком много» и «недостаточно» варьируются от одного растения к другому. Одним
нужна небольшая тень и немного воды, а другим необходимо расти на солнце. Точно так же
обстоит дело и с нашими детьми. Потребности одного ребенка вовсе не обязательно будут
такими же, как у другого. Ваши дети намного больше, чем растения, отличаются друг от друга.
В былые времена детским потребностям не уделяли особого внимания. В наши дни мы
хотим дать им все и только самого лучшего качества, мы стремимся наверстать упущенное
нами самими в детстве. Время от времени необходимо напоминать себе, что некоторых вещей,
которых нам явно тогда не хватало, в те годы могло просто не существовать или они были мало
распространены.
Удовлетворять потребности ребенка – это хорошо. Удовлетворять потребности взрос-
лого, родителей не менее важно. Задача родителей заключатся также и в том, чтобы проводить
время со своей второй половиной, попросив ребенка подождать с удовлетворением его потреб-
ностей. Нужно приучить его к чувству неудовлетворенности и определить ему границы дозво-
ленного ради собственного блага, чтобы он учился жизни в обществе и самостоятельности.
Полного и мгновенного удовлетворения всех потребностей не бывает. То, что происхо-
дит в масштабах семьи (противостояние интересов родителей и ребенка) является наглядным
отображением происходящего в жизни со всеми. Другими словами, приучая ребенка ждать,
прислушиваться к окружающим (начиная с родителей), вы знакомите его с неудовлетворенно-
стью и учите уважать потребности других людей.
В одном психологическом эксперименте был исследован этот вопрос
17
в два этапа с про-
межутком в 20 лет! Детей из одной группы детского сада по одному сажали в комнату, поста-
вив перед ними тарелку с одной зефириной, предварительно дав им инструкцию: «Ты можешь
ее съесть сразу или подождать, когда я вернусь. Если к моему возвращении зефирина будет
цела, то я тебе дам еще одну». На первом этапе просто записали, как поступил каждый из
детей. 20 лет спустя ученые сравнили между собой профессиональные успехи тех детей, кото-
рые выполнили условия, преодолев временную неудовлетворенность, чтобы получить больше,
и тех, которые сразу же съели предложенное угощение. Оказалось, что у первых зарплата в
среднем выше, чем у вторых!
Таким образом, умение сопротивляться моментальному удовольствию, чтобы позже
получить большее удовлетворение, представляет собой полезный в жизни навык. Вот почему
17
Walter Mischel et al., «Delay of Gratification in Children», Science, 1989.

---

Н. Де Буагролье. «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство»
35
так важно научить ребенка определять свои потребности и решать, удовлетворить ли их сразу
или отсрочить.
Когда мы оказываемся на грани нервного срыва из-за своих детей, то это происходит из-
за пренебрежения нашими собственными потребностями в угоду их потребностей во сне, в
уходе за собой, в занятиях спортом, в романтических отношения со своей второй половиной.
«Когда я начинаю злиться на своих детей, – говорят нам Кристина Левицки и Флоранс
Лерой
18
, – то это происходит потому, что я не смогла вовремя расслабиться, не попросила
помощи. Я чувствую себя загнанной в угол и всю свою энергию трачу на свою семью и в каком-
то смысле не удовлетворяю свои потребности».
Когда у ребенка случается приступ злости или острый каприз, то это не значит, что он
вас не любит. Это лишь его способ выразить неудовлетворенную потребность. Первая реак-
ция любых родителей – это желание выяснить причину его плача или крика, считая их присту-
пом раздражения или каприза, либо обвинение себя, что они чего-то не сделали. Мы должны
научиться понимать, что именно выражает наш ребенок своим поведением: боль из-за режу-
щихся зубов, голод, страх и т. д. – это для самых маленьких, или жажду познания, потребность
экспериментировать, желание быть самостоятельным и т. д. – это для детей постарше.
Когда ребенок делает то, что мы расцениваем как «каприз», то наверняка это говорит о
его желании всецело завладеть маминым вниманием. Ему нужно, чтобы на него смотрели. Дети
такие же, как мы с вами. И именно от нас требуется, чтобы мы научили их ждать, мириться
с неудовлетворенностью и различать свои потребности, желания и стремление к получению
удовольствия. С этой целью родителям необходимо научиться распознавать свои собственные
потребности и по мере необходимости их удовлетворять.
Неработающая Каролин все свободное время уделяет своей
полуторагодовалой дочке Зое: «Я вожусь с ней 14 часов в день, каждый день с
момента ее рождения. У меня нет ни одной минуты на себя!» Как Каролине
выиграть немного времени лишь для себя, чтобы пополнить запасы сил и
энергии и снова стать веселой и не чувствовать себя на грани нервного срыва
из-за дочурки, которую она так обожает?
Каролин осознала, что у нее есть свои собственные потребности и
она имеет полное право выделить на себя время. Она снова начала ходить
в спортзал и посещать рестораны с друзьями. То время, которое она не
тратит на дочку, позволяет ей проводить остальное время с ней в более
спокойном, более радостном состоянии. Этот новый подход идет во благо
Зое, во благо ее супругу и, разумеется, благотворно сказывается на их
отношениях.
Наши дети непрерывно развиваются, и их потребности постоянно меняются по мере
взросления. Очень важно понимать, через какие различные этапы психологического развития
проходит ребенок, чтобы понимать его потребности и способности
19
. Это позволяет не тре-
бовать от ребенка того, что он еще не в состоянии сделать в силу своего возраста, а также
облегчает задачу удовлетворения его потребностей. Например, требование к четырехлетнему
ребенку самостоятельно играть у себя в комнате не соответствует уровню его развития.
Удовлетворять потребности ребенка не значит все ему позволять или тем более стре-
миться предвосхищать все его желания. Нужно научиться их лучше распознавать, принимать,
почаще говорить ему, что именно вы поняли, а если его потребности не идут вразрез с вашими
собственными жизненно важными потребностями – по возможности их удовлетворять. Да,
18
J’arrête de râler sur mes enfants et mon conjoint, Eyrolles, 2013.
19
На сайте ассоциации OZE вы сможете скачать описание различных этапов психологического развития ребенка:
www.oze-coaching.fr.

---

Н. Де Буагролье. «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство»
36
вы можете говорить ребенку с самого раннего возраста: «Как я поняла, ты хочешь пить… ты
хочешь потрогать этот предмет… ты хочешь, чтобы твой брат вышел из комнаты, и т. д. Но
дело в том, что… у меня с собой нет воды… а этот предмет слишком хрупкий, да еще и не
наш… и твой брат должен оставаться в комнате, чтобы быть под моим присмотром». Прекрас-
ный способ усмирить его желание – это сказать: «Я поняла, что ты хочешь, но не могу этого
сделать прямо здесь и сейчас». Даже самым маленьким детям не стесняйтесь объяснять, что
вы сможете удовлетворить его просьбу чуть позже: они воспринимают время совсем не так,
как вы. Попробуйте просто переключить его внимание на что-нибудь другое.