Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Не идеал, но самый-самый!
Допустим, вы поумнели и за идеалом гнаться перестали. Но облажаться
можно разными способами! Например, стремиться получить хоть не
идеальное, но самое лучшее. Нормальный рыночный подход – хожу,
выбираю, прицениваюсь. Беру лучшее из доступного на данный момент, но
продолжаю следить за предложениями. А когда платежеспособность
вырастает, прихожу на рынок снова.
Вот и с «рынком отношений» так же. У меня образование, доход,
внешность, остроумие… Кого я потяну? Кто тут моего уровня? Что мне
предлагают? Смотрим, пробуем, набиваем себе цену, торгуемся… А потом
вступаем в отношения, но поисковую активность продолжаем. Вдруг что-
то интереснее предложат?! И стараемся не привязываться, чтобы не
потерять мобильность…
Довольно жуткое ощущение базара, если честно. Когда ты не уверен,
что не прогадал, когда продолжаешь искать и сомневаться. Когда не
рискуешь сблизиться, а потому все по верхам. И ходишь на «левые»
свидания тайком. И врешь «по необходимости». А партнер чувствует твою
ненадежность и тоже ищет запасные варианты. И старается успеть бросить
первым, чтобы не оказаться «бросовым товаром».
Отношения – штука иррациональная, основанная на чувствах. И если
ты подходишь к ним трезво и расчетливо, ты не получаешь главного –
самих отношений. Грубо говоря, не тем органом пользуешься! Да, ты
можешь обеспечить себя всеми внешними атрибутами: штампом в

---

паспорте, совместным бытом, регулярным сексом – но обломишься в
главном, получишь обертку без конфетки. Одиночество в браке…
Близость же уводит из головы. Несравнимость, помните? Ориентация
на чувства. Вы пара не потому, что он пока лучший из доступного, а
потому что вы любите. Это как с ребенком: чужой может быть
сообразительнее, веселее, добрее, но это не повод отказаться от своего в
его пользу. Потому что свой – родной. И это перевешивает любые
аргументы и параметры. Свой не подлежит замене.
Что такое, кстати, близость? Определения не дам, но постараюсь
описать. Близость возможна между любящими, то есть в ней каждый видит
другого человеком. А для этого нужны честность и открытость. Чтобы
другой тебя знал. Взаимное погружение. Оно требует доверия, согласия на
уязвимость. Другой знает, какой ты на самом деле, чего ты боишься, где у
тебя болит, какой ты бываешь разный.
И близость взаимна, симметрична. Как в геометрии. Один не может
быть к другому ближе, чем тот к нему. Я знаю тебя – ты знаешь меня. Я
уязвим – ты уязвим. Я доверяюсь – ты доверяешься. Мы честны, мы
открыты, мы все лучше узнаем друг друга. Мы взаимно чувствительны.
Мы откликаемся на переживания другого. Мы создаем общее поле эмоций
и чувств. Мы становимся единой системой.
И понятно, что, если мы умножаем стремление к близости на годы
таких отношений, мы сближаемся все больше – взращиваем близость. В
какой-то момент она становится настолько ценной, что перевешивает
любые достоинства и недостатки! Это и приводит к несравнимости. Как бы
ни был хорош альтернативный партнер, с ним придется начинать все
сначала! Он пока чужой! А ты уже распробовал…
С другой стороны, предупреждает Евгений Бродецкий, измена –
«невинный» перепихон на стороне – близость разрушает. Вне зависимости
от того, поймали ли вас «на горячем». Этого не скрыть: в близости вы друг
друга чувствуете. Одна измена – и вы снова на базаре: сравниваете
партнера с другими и удивляетесь, чей-то вы так долго были с ним, когда
вокруг такие варианты! Не рискуйте вашей близостью.
Итого:
• рыночная метафора отношений заставляет продолжать искать;
• она же побуждает считать и думать, мешая чувствовать и проживать;
• близость основана на любви, открытости, доверии, разделении чувств;
• чем дольше вы в близких отношениях, тем вы роднее и несравнимее;
• измена способна обнулить все достижения в близости и выбросить на
рынок.

---