Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда

Знание чувств, эмоций, предпочтений и настроения партнера –
основа близости. Если ты не в курсе, что партнер испытывает по тому
или иному поводу, считай, ты его не знаешь. Поэтому говорить о своих
переживаниях надо и выражать их ясно – тоже. Но гуманнее это делать,
говоря об эмоциях, а не клеймя людей. Фразу «ты меня не любишь»
слышать больно, а «я соскучилась по твоим объятиям» – приятно.
И третий элемент – потребности и ценности. Согласитесь, близкому
человеку неплохо бы знать, в чем вы нуждаетесь и что вы любите. А как
иначе он поймет, как сделать вам хорошо? Но есть и еще одна причина:
эмоции – результат столкновения потребности с обстоятельствами. Если
тебя игнорирует гопник, ты порадуешься, а если человек, в чьей помощи
ты нуждаешься, – расстроишься.
Поэтому учимся строить причинность ненасильственно: я раздражен,
потому что нуждаюсь в покое (а не из-за твоей суетливости), я обижен,
потому что мне важно, чтобы близкие принимали мою сторону в
конфликте (а не из-за твоего предательства), мне нравится, потому что я
люблю, когда чисто (а не ты умничка). Укажи на причину в себе – не грузи
человека лишней ответственностью.
Итого:
• обычная речь изначально манипулятивна и не способствует близости;
• Маршалл Розенберг придумал, как решать вопросы ненасильственно;
• опишите последовательность фактов, отбросив желание навязать
оценки;
• говорите о своих переживаниях, оставаясь на своей территории;
• свяжите переживания со своими потребностями и ценностями.
Три канала связи
Сказанное требует пояснений. Во-первых, хоть формулировки и важны,
соль все же в намерении, стоящем за словами. Мы хотим сближения.
Конфликт интересов для нас – еще одна возможность узнать друг друга
лучше. Собственно, бесконфликтность – способ сохранять дистанцию. Та
самая деловая или светская вежливость, дипломатичность. Она не дает
проявиться человеческому.

---

Поэтому, говоря, мы стремимся передать другому максимально чистую
информацию о себе и о событиях, поделиться своими чувствами и
переживаниями в связи с ними, дать понять, что для нас важно, ценно и
нужно. Это то, что нас объединяет, – три канала связи: факты,
переживания, ценности. Не обязательно подряд. Не обязательно
одномоментно. Не обязательно даже словами!
Во-вторых, двунаправленность. Мы не только извещаем – мы стараемся
узнать то же самое о партнере. Что с ним происходило? Что он заметил и
выделил? Как он к этому относится? Что чувствует? И, конечно же, что для
него важно? Что он ценит? Что ему требуется? Ровно потому, что мы
хотим знать любимого человека и уметь позаботиться о нем адресно. Ведь
его интересы равны моим!
И здесь уместно помогать вопросами. Что случилось? А потом? Что с
тобой? Что ты чувствуешь? Ты злишься (огорчен, взволнован…)? А по
какому поводу? Чего ты хочешь? Что тебе нужно? Как я могу тебе помочь?
Повторюсь – важно намерение. Если ты спрашиваешь, чтобы лучше
понять, это одно. Если ты издеваешься или проводишь разведку для удара
– совершенно другое.
Начинать тренировки я бы предложил самостоятельно. Берете
конфликтную ситуацию и расписываете ее по схеме ненасильственного
общения. Буквально. Олег Матвеев называет это упражнение «Т». Потому
что мы делим этой буквой лист бумаги на три части: описание событий в
последовательности фактов, ваши чувства, эмоции и состояния, ваши
потребности и ценности, вызвавшие переживания.
Письменная работа помогает научиться думать по-новому и разглядеть
ошибки, которые сознание упускает при беглом говорении. Написал,

---

перечитал, обдумал еще раз, дописал или исправил. Вдумчиво, тщательно,
внимательно. Это ведь не просто «левая» ситуация – это конфликт с тем,
кто тебе дорог! А когда вы разберетесь в себе, можно сделать упражнение
«ТТ», добавив предположения о другом.
Удивительно, но одно только матвеевское упражнение «ТТ» способно
значительно разрядить ситуацию и натолкнуть на способы ее разрешения.
А если вы проделаете его со всеми конфликтными ситуациями, которые
сумеете припомнить, наградой будет не только хорошая база для
ненасильственного общения, но и куда более глубокое понимание себя и
других людей. Плюс освобождение от груза обид…
Итого:
• намерение важнее формулировок – мы хотим сближения;
• мы не только информируем о себе, но и стремимся узнать другого;
• начинать тренировки лучше письменно – делая упражнения «Т»
и «ТТ»;
• суть упражнений – научиться замечать, выделять и ценить
компоненты ненасильственного общения у себя и у других.