Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять

С переоценкой жестокой личностью своей работы тесно связана
недооценка труда его партнерши.
Мои клиенты жалуются: «Я не знаю, чем она там занимается. Я прихожу домой, там
бардак, дети не накормлены, а она болтает по телефону. Она тратит все свое время на сериалы».
Если она работает – а немногие семьи могут позволить себе жить на одну зарплату, – тогда
он настаивает, что ее работа гораздо легче, чем его. Конечно, если он попытается делать то,
что делает она, – например, если он на время станет основным родителем, поскольку он без
работы, а она работает, – он делает внезапный разворот на 180°: внезапно он начинает заявлять,
что уход за детьми и ведение домашнего хозяйства являются монументальными и достойными
восхищения задачами, требуя для себя несколько часов отдыха в день для восстановления сил.
Эмоциональное обслуживание может быть даже более важным для современного домаш-
него деспота, чем прислуживание. Помните Рея, который набросился на Мэри Бет за то, что
она игнорировала его в течение двух дней, когда искала пропавшего сына? Он был уверен,
что ничто – даже пропавший ребенок – не должно мешать Мэри Бет удовлетворять его эмоци-
ональные потребности. Жестокие личности, которые взрываются, если партнерша устала слу-
шать его бесконечные разговоры о себе, или потому, что она хочет побыть немного одна, что
не бросила все, чтобы успокоить его, когда у него испортилось настроение, или даже потому,
что она не предугадала его смутного желания, встречаются так же часто, как и те, которые не
могут пережить, что ужин запоздал.
Жестокие мужчины часто прячут свои эмоциональные запросы,
маскируя их под нечто другое.

---

Л. Бэнкрофт. «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять»
47
Так, мой клиент Берт мог прийти в ярость, если Керстин не бросала телефон сразу, как
только он вошел в дом. Свои нападки на нее он оправдывал тем, что его волнуют «деньги, кото-
рые она тратит на телефон, хотя знает, что мы не можем себе этого позволить», но мы заме-
тили, что проблема возникает, только когда он хочет ее внимания. Если она звонит в Англию,
когда его нет дома, или когда он каждую субботу по часу разговаривает со своими родителями,
расходы его не волнуют.
Когда у меня появляется новый клиент, я иду к доске и рисую компас со стрелкой, ука-
зывающей прямо вверх на большую букву N. «Вы хотите, чтобы ваша партнерша была этим
компасом, – говорю я ему, – а сами хотите быть Северным полюсом. Неважно, куда движется
компас, он всегда указывает в одном и том же направлении. И неважно, куда она идет, что
делает, чем заняты ее мысли, вы ожидаете, что она должна всегда быть сфокусирована на вас».
Мои клиенты часто возражают: «Но для этого и существуют близкие отношения. Предполага-
ется, что мы сфокусированы друг на друге». Но я замечаю, что, когда он фокусируется на ней,
большая часть того, о чем он думает, – это что она может сделать для него, а не наоборот. И
когда он чувствует, что вообще о ней не думает, его это никак не беспокоит.
Может казаться, что агрессор нуждается в эмоциональной поддержке. Вы можете попасть
в ловушку, обслуживая его, пытаясь наполнить эту бездну. Но он не столько нуждается, сколько
чувствует себя вправе – в обладании неограниченным правомочием – требовать внимания,
поэтому неважно, сколько вы ему отдадите, ему всегда будет мало. Уверенный, что удовлетво-
рение его потребностей – ваша обязанность, он просто будет переходить к новым требованиям,
пока вы не дойдете до полного истощения.
Сексуальное обслуживание означает, что он считает обязанностью партнерши поддержа-
ние его сексуальной удовлетворенности. Он не может принять ситуацию, когда его сексуаль-
ные притязания отвергаются, но при этом он отвергает ее предложения, если ему так хочется.
Даже ее удовольствие существует для его выгоды: например, если она не достигает оргазма,
он может обидеться на нее, поскольку он хочет получить удовольствие от роли великолепного
любовника.
Не все жестокие мужчины проявляют интерес к сексу. Некоторые очень заняты «внеш-
ними» отношениями или злоупотребляют психотропными веществами, снижающими их сек-
суальные желания. Небольшая часть – гомосексуалисты, использующие партнершу для отвода
глаз. Некоторые из моих клиентов могут чувствовать влечение к женщине только в качестве
части фантазии о собственном господстве. Жестокие личности этого типа теряют интерес к
сексу, если их партнерша отстаивает себя как равноправного, заслуживающего уважения чело-
века, или начинают принуждать ее, или насилуют. Короче, он хочет секса на своих условиях
или не хочет его вообще.
Почтительное отношение связано с убеждением жестокой личности в своем праве требо-
вать, чтобы его вкусы и мнения считались непререкаемыми. Как только он произнес, что этот
фильм пустой, или что Лоис пыталась соблазнить Джея на пикнике, или что республиканцы
не знают, как управлять экономикой, предполагается, что партнерша безоговорочно должна
принять его точку зрения. Для него особенно важно, чтобы она не выражала своего несогла-
сия с ним прилюдно. Если она сделает это, он может потом накричать на нее: «Ты выставила
меня дураком, ты всегда высмеиваешь меня на людях!» и т. п. Его неписаное правило – она
не подвергает сомнению его идеи.