С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

чувствам другого человека. Чтобы, когда тот испытывает грусть, страх,
тревогу или печаль, не бросаться присваивать их себе и что-то с ними
делать. Очень важно уметь осознавать границу между своими
чувствами и чувствами партнера, за которые вы никак не можете
отвечать. Эмоции другого человека – только его эмоции, и зависят они
от множества процессов, происходящих в этот момент в его душе.
Вы можете сочувствовать партнеру, жалеть его, выслушивать, не
делать то, что его расстраивает, если он вас об этом попросил, но брать
на себя ответственность за его чувства – не нужно. Иначе можно
превратить свою жизнь в бесконечное обслуживание чувств другого и
тем самым страшно ее обеднить – потому что ни на что другое
времени просто не останется.
Это нормально, что партнер печалится, злится или
грустит.
И даже совершенно нормально, что из-за вас.
Но это его чувства, а не ваши.
Позвольте ему их проживать. Через них он многое понимает о
себе и о том, что с ним происходит, что для него важно, чего ему не
хватает или где вы, сами того не ведая, делаете ему больно. Это
информация, которую ему нужно получить и обработать, чтобы
понять, куда двигаться дальше, какие действия совершить, чтобы стало
лучше и легче. Но эта информация для него, а не для вас. Это письмо,
которое нельзя вскрывать, потому что на конверте не ваше имя. Можно
прямо так себе и говорить: «Я не обязан(а) нести чужую злость
(тревогу, страх, печаль). Это не моя ноша, не мои чемоданы».
Точно так же хорошо бы относиться и к своим чувствам.
Научиться проводить границу для защиты партнера от себя. Не
перекладывать на него свои тяжелые эмоции, пусть даже он стал их
причиной – мол, раз ты их вызвал, тебе с ними и разбираться: «Давай,
делай уже что-нибудь, чтобы мне снова стало хорошо!» Гораздо
эффективнее постараться понять, что эмоция пытается вам сообщить,

---

донести понятое в корректной форме до партнера, уточнить то, что
«кажется и мерещится», и переспросить, чтобы знать наверняка, не
додумывать: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое
мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?» – а дальше
действовать по обстоятельствам, имея в виду то, что ответил партнер.
Я понимаю, это трудно. Но это очень благодарный труд, от
которого зависит качество отношений. К тому же у нас вся жизнь
впереди, чтобы этому учиться – слушать и слышать. Себя и другого. И
помнить, что хотя мы и вместе, но все-таки разные, отдельные друг от
друга люди – со своими мирами и границами, которые их формируют.
Честно говоря, мне никогда не нравилась идея слияния и
поглощения в любви, растворения друг в друге без остатка. Когда в
гости – только вдвоем, на прогулке – только рядышком, уси-пуси и ми-
ми-ми, так приторно сладко и невозможно безоблачно, что не верится
ни на грамм. Словно ни у одного из партнеров до встречи друг с
другом не было никакой другой жизни, неудач и потерь, историй, за
которые стыдно, и дней, стертых памятью в порошок.
Однако модное сегодня «никто никому ничего не должен» мне
тоже не нравится. В том гипертрофированном виде, в котором оно
иногда бывает: когда отпуска – по отдельности, деньги – врозь, «у тебя
свои интересы, у меня – свои; увидимся, когда увидимся, не поминай
лихом». Возможно, подобная автономия кого-то действительно держит
в тонусе, привнося в отношения элемент хорошей драмы, но далеко не
всем для счастья нужен «нерв». (А многим даже наоборот – совсем не
нужен.)
Я за то, чтобы в отношениях – во всем, что между вами
происходит и касается непосредственно вас как пары, – стараться быть
максимально честными и открытыми, но при этом уважать право друг
друга на внутренний волшебный лес, куда не нужно ходить, где живут
не ваши звери и чьи тропинки протоптаны не вами и не для вас.
Я знаю, как тяжело не пытаться туда попасть, не отыскивать
лазейку в густых зарослях, не выпытывать правдами и неправдами,
что же там, и не стараться хоть одним глазком подсмотреть – кто.
Может, тогда стало бы хоть немного понятнее, почему такой родной,
такой изведанный вдоль и поперек человек иногда вдруг замыкается,
на несколько дней исчезает в себе, а на вопросы отвечает путано и
неохотно. Хорошо, если хватает выдержки и терпения пережить и

---

переждать эти дни, но обычно мы просто раздуваем из мухи слона,
садимся и плачем.
Бывает и наоборот: ты сама понимаешь, что на какое-то время
тебя «больше нет», ты закончилась – переводишь телефон в
беззвучный режим, выключаешь лампочки. Пропадает всякое желание
говорить на темы, отличные от будничных. Хорошо, когда просто о
деньгах, покупках, планах на ремонт, о чем-то таком приземленном,
рутинном, бытовом, односложном, – без вопросов в духе: «Что с
тобой происходит?»
Потому что иногда и самой непонятно, откуда такая острая
потребность закрыться в комнате и рыдать, и хотя никаких
объективных причин для слез нет – они все льются и льются. Партнер,
увидев их, пугается, недоумевает и начинает вынимать душу
вопросами – а ты понятия не имеешь, как рассказать о своей грусти,
чтобы не звучало «блажью и придурью» и не было обесценено: мол,
нашла из-за чего реветь, глупенькая. Оставить сокровенное при себе
представляется более безопасным, чем им поделиться. По крайней
мере до тех пор, пока сама не разберешься, в чем же было дело.
И вот именно тогда ощущаешь, как остро нужны границы: вот
твое, вот мое, а вот сюда не ходи, я тебя сюда не зову, ты ничего не
поймешь, – просто потому что ты – не я.
Есть такие печали, которые не касаются двоих.
Каждый должен прожить их сам —
без вмешательства со стороны,
без попыток близкого человека «причинить добро».
Мы ходим в свой внутренний волшебный лес, чтобы найти там
силы жить дальше: что-то оплакать, с чем-то проститься, побыть в
тишине, замедлиться. Чтобы хоть немного снизить нагрузку большого
мира – бешеного, быстрого и холодного. Чтобы не потеряться в его
вызовах, чтобы не опротивело просыпаться по утрам.
Оставляйте друг за другом право не сдавать свои территории до
конца, пусть даже это воображаемые места силы. Не бойтесь отпускать
туда любимых: им бывает необходимо побыть наедине с собой.
Возможно, именно это поможет им вернуться к вам быстрее – целыми
и невредимыми, чуть менее уставшими, чуть более счастливыми.

---

И напитать этой силой еще и вас.

---