Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо

ственность имеется. Надо срочно решать, что делать. И что бы вы ни выбрали – оставить
младенца себе, избавиться от него, оставить на пороге или скормить питбулю, – ваш выбор
принесет проблемы, и ответственны за эти проблемы будете именно вы.
Судьи не выбирают, какие дела им судить. Дело поручают судье, но он не совершал
преступление и не был ему свидетелем, и вообще оно не имеет к нему отношения. Однако
ответственность в данной ситуации он несет. Он должен думать о последствиях своих
поступков. Он должен выбрать критерии, в соответствии с которыми будет действовать, а
затем проследить за соблюдением этих критериев.
Мы сплошь и рядом ответственны за ситуации, которые не были нашей виной. Такова
жизнь.
Вот как можно разграничить эти понятия. Вина имеет отношение к прошлому, а ответ-
ственность к настоящему. Вина вытекает из уже сделанного выбора, а ответственность –
из выбора, который вы делаете сейчас, каждый день и каждую минуту. Скажем, вы делаете
выбор прочесть эту книгу. Вы делаете выбор думать об этих понятиях. Вы делаете выбор,
принимать или отвергать эти понятия. Возможно, я виноват в том, что вы считаете мои
мысли слабыми. Однако за свои выводы вы несете ответственность сами. Не ваша вина, что
я написал эту фразу, но вы отвечаете за свое решение прочитать (или не прочитать) ее.
Можно винить кого-то за вашу ситуацию, но это не означает, что он несет за нее ответ-
ственность. Ответственность несете вы сами. Возможно, в вашем несчастье виноваты мно-
гие. Но ответственность за него не несет никто. Ибо вы сами выбираете, как смотреть
и реагировать на вещи, как оценивать их. Вы всегда выбираете критерий, в свете которого
будете осмыслять события.
Моя первая подруга дала мне отставку весьма своеобразным способом: изменила мне
со своим преподавателем. Для меня это были незабываемые ощущения. Незабываемые в том
смысле, что раза 253 я ощутил удар под дых. Хуже того, когда я заговорил с ней об этом, она
вообще меня бросила и ушла к нему. Три года отношений – все в унитаз.
Много месяцев я страдал. Ничего удивительного. Но я также считал, что подруга несет
ответственность за мое состояние. И можете мне поверить, такой подход ничего хорошего
не принес. Я лишь стал несчастнее.
Понимаете, я не мог ее контролировать. Сколько бы я ни звонил ей и ни кричал на нее,
ни умолял вернуться, ни являлся внезапно к ней домой – вообще сколько бы ни устраивал
бессмысленных и беспомощных истерик, – я не имел власти над ее чувствами и поступками.
И что получалось в итоге? Да, были основания винить ее в моем состоянии. Но она за него
не отвечала. Это была целиком моя ответственность.
Однако после многих слез и многих рюмок мои мысли потекли в другом направлении.
Я начал понимать: хотя она причинила мне боль и, возможно, виновата передо мной, отныне
мое счастье находится в моих собственных руках. Она не вернется и ничего не исправит.
Нужно мне самому браться за дело.
Когда я избрал этот подход, произошло следующее. Во-первых, я стал работать над
собой. Я стал заниматься спортом и больше времени проводить с друзьями (которыми
раньше пренебрегал). Я стал специально знакомиться с новыми людьми. Я совершил боль-

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
57
шую образовательную поездку за рубеж и занялся волонтерством. И мало-помалу мне полег-
чало.
Я все еще ненавидел свою бывшую за то, как она поступила. Но во всяком случае я взял
ответственность за свои эмоции. И тем самым выбрал более адекватные ценности: внимание
к своей жизни, желание наладить свой внутренний мир, а не ждать, когда возлюбленная ко
мне вернется.
(Кстати, логика типа «она виновата в моем несчастье» во многом и послужила причи-
ной разрыва. Но это – тема следующих глав.)
А затем, примерно через год, произошло нечто необычное. Оглядываясь на наши отно-
шения, я стал замечать проблемы, которые раньше не замечал: проблемы, в которых был
виноват я сам и которые мог бы решить. Я понял, что подруге было со мной нелегко и что
изменила она мне вовсе не вдруг. Ее можно было понять.
Не хочу сказать, что это ее извиняет, – вот уж нет. Однако признание ошибок помогло
мне понять, что я вовсе не та невинная жертва, какой воображал себя. Я и сам «хорош»,
что затянул нездоровые отношения. В конце концов, у людей, которые встречаются, часто
бывают сходные ценности. И если я долго встречался с женщиной, у которой дерьмовые
ценности, что это говорит обо мне и моих ценностях? На горьком опыте я узнал: если парт-
нер ведет себя эгоистично и делает тебе больно, то вполне возможно, что и ты так себя
ведешь, сам того не осознавая.
Конечно, задним числом я понимаю, что мог догадаться о некоторых особенностях
характера моей подруги: были признаки, которые я предпочитал игнорировать и не замечать,
когда был с ней. И это – моя вина. Также задним числом понятно, что она не считала меня
парнем своей мечты. Хуже того, я часто вел себя с ней холодно и высокомерно. Бывало и
такое, что пренебрегал ею или обижал ее. И это тоже моя вина.
Оправдывают ли мои ошибки ее ошибку? Едва ли. Но я взял на себя ответственность
не повторять прежних ошибок и не игнорировать тревожные признаки, чтобы не наступать
на старые грабли еще раз. Я взял на себя ответственность постараться, чтобы мои будущие
отношения с женщинами сложились намного лучше. И счастлив сообщить, что это получи-
лось. Никаких больше предательств и измен; никаких 253 ударов под дых. Я взял на себя
ответственность за свои проблемы и поработал над собой. Я взял на себя ответственность
за свою роль в тех нездоровых отношениях и приложил усилия, чтобы в дальнейших отно-
шениях все было иначе.
И знаете что? Предательство подруги, один из самых тяжелых ударов, какие я получал,
оказалось также одним из самых важных и ключевых событий в жизни. Благодаря ему мне
во многом удалось вырасти. Эта беда научила меня большему, чем десяток успехов.
Все мы любим нести ответственность за успех и счастье. Да что там! Мы часто деремся
за такую ответственность. Однако ответственность за наши проблемы намного важнее, ибо
многому учит. Именно так мы можем по-настоящему вырасти. А винить окружающих –
только себе больнее делать.

---

М. Мэнсон. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо»
58