Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

3. Вопрос: «Почему родители часто больше помогают тому ребенку, который хуже к ним относится?»
Ответ.
А на самом ли деле они ему помогают? Может ли родительская помощь быть лишь способом удержать их? Помогая и чрезмерно опекая, чего Вас лишают родители? Важный вопрос: родители помогают из жалости или из любви? Как родители воспринимают
Вас, если не спешат помогать Вам и спасать Вас? Ведь принимая решения за взрослых детей, родители часто заботятся только о себе.
Как правило, родителей очень раздражают бессилие и безответственность взрослых детей. Не все родители способны признать эти чувства, и тогда они начинают маскировать их под мнимую заботу.


4. Вопрос: «Как дать понять родителям, что не стоит звонить по сто раз в день и всё контролировать?»
Ответ.
Давайте обратим внимание на глаголы в этом вопросе – дать, понять, не стоит, звонить, контролировать. Просто поменяем глаголы местами: дать, контролировать, не стоит, понять, звонить.
Дайте родителям то, что они смогут контролировать, и они будут звонить меньше. Не стоит понимать, зачем они звонят. Ибо это просто их способ заботы о Вас. Ваши родитель взывают: «Мы не привыкли жить для себя. Помоги нам быть тебе полезными и при этом чувствовать свою нужность, не мешая тебе».
Контроль растёт из гордыни, из недоверия. Контролировать хочется незрелое и слабое. Реализуете ли Вы свой потенциал на 100 %, чтобы родители смогли увидеть его и отпустить Вас? А, может, Вы просто лентяй, а звонки родителей – это причина раздражения и отсутствия действий?
Справедливо утверждение: «Мы остаёмся детьми, пока живы наши родители». Увы, из категории «дети» я уже вышла… Поэтому могу говорить только как мать. Это не советы и не рекомендации – просто мысли вслух.
Когда мои сын и дочь были малышами (сейчас им тридцать один и сорок), жалела и оберегала их изо всех сил, даже с каким‑то надрывом: во взрослой жизни будет кому и обидеть, и щедро «одарить» равнодушием, непониманием, – таков был мотивирующий тезис. Сейчас жалею и люблю, кажется, еще больше и острее. Может, в близком преддверии неизбежного расставания навсегда….
Прошу у них совета. Всерьез. Ведь они лучше адаптированы к значительно изменившейся реальности. Да и моё обращение за советом возвышает их в собственных глазах, укрепляет чувство ответственности за, увы! стареющую мать. И не оставляет пространства для равнодушия и дежурных холодных фраз. Выдаю советы исключительно «по требованию».
Не коплю обид. Вообще не обижаюсь. Зачем? Это глупо. Включаю старое проверенное средство – юмор. Дети знают не на словах: есть сердце, в котором они навсегда. Есть человек, который их неизменно любит. Верит в них.
Главным результатом в отношениях со взрослыми детьми считаю возможность уважать их не по признаку кровного родства, а потому, что они хорошие, порядочные люди.
P.S. Следую давнему совету своей любимой учительницы: не жду, что дети будут такими, как я, или реализуют не использованные мной возможности. Они другие. И никогда не относилась к детям как «инвестор»: вложу, чтобы потом была прибыль, хорошая отдача. «Вкладываешь», потому что любишь. Если любишь правильно, по‑настоящему, не уродуя любовью, взаимность неизбежно будет.