Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

Глава 5
Избегайте четырех всадников Апокалипсиса
Отношения пар, которые несчастливы в браке или идут к разводу, как 
правило, проходят по одинаковой нисходящей спирали отношений. 
Обычно это четыре предсказуемых этапа, которые я назвал четырьмя 
всадниками Апокалипсиса. Как предвестники катастрофы, каждый 
из всадников прокладывает путь для следующего, уменьшая взаим-
ную связь и заставляя супругов уделять больше внимания недостат-
кам друг друга и брака в целом. Эти всадники в порядке их опаснос-
ти для отношений — критика, презрение, оборонительное поведение 
и стена.
Неудивительно, что те же четыре элемента вредны и для детей. 
Другими словами, если окружающая ребенка среда загрязнена кри-
тикой и презрением, а родители построили между собой стену и за-
няли оборону, ребенок будет страдать от супружеских конфликтов.
Хорошая новость в том, что, опираясь на это знание, мы можем 
рекомендовать родителям улучшить взаимоотношения и тем самым 
защитить своих детей от пагубных последствий в будущем. Ниже вы 
найдете советы, которые помогут вам уклониться от всадников, даже 
когда вы и ваш супруг пытаетесь решить спорные вопросы. Эти сове-
ты предназначены супружеским парам, но они будут полезны и тем 
парам, которые живут раздельно или разведены, но которые объеди-
няются, чтобы решить вопросы, касающиеся детей.
ВСАДНИК № 1: Критика. Под критикой я понимаю негативные за-
мечания о личности вашего партнера, звучащие в его адрес, как пра-
вило, тогда, когда вы его обвиняете. На первый взгляд, критика может 
быть похожей на жалобы, а жалобы играют полезную роль в отноше-
ниях, особенно когда один из супругов чувствует, что его потребнос-
ти не удовлетворяются. Но между жалобой и критикой есть принци-
пиальная разница. Жалобы направлены на конкретное поведение, 

---

Брак, развод и эмоциональное здоровье вашего ребенка 
173
а критика — на характер или личность человека. Вот несколько при-
меров.
ЖАЛОБА: «Когда ты тратишь столько денег на одежду, я на-
чинаю беспокоиться о наших финансах».
КРИТИКА: «Как ты могла потратить столько денег на одеж-
ду, когда знаешь, что у нас есть неоплаченные счета. Ты ведешь 
себя необдуманно и эгоистично».
ЖАЛОБА: «Мне бывает очень одиноко, когда в пятницу ве-
чером ты не идешь домой, а встречаешься с друзьями».
КРИТИКА: «Семья тебя не волнует. Ты такой безответствен-
ный, бросаешь меня одну с детьми каждые выходные».
ЖАЛОБА: «Мне бы хотелось, чтобы ты не бросал одежду 
на пол. Это создает в спальне такой беспорядок».
КРИТИКА: «Я устала за тобой убирать. Ты невнимательный 
и неряшливый».
ЖАЛОБЫ просто констатируют факты, критика же обычно со-
держит осуждение и предполагает, что кто-то что-то «должен». Она 
подразумевает, что ваш партнер безнадежно испорчен. Например, 
вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты иногда покупала клуб-
ничное мороженое», супруг может произнести: «Почему ты всегда 
покупаешь шоколадное с мятой? Ты должна знать, что я ненавижу 
этот запах».
Еще одной частой темой является «ты всегда меня подводишь». 
Вместо: «Очень жаль, что вы с детьми опоздали на вечеринку к моей 
матери, она была разочарована» супруга может сказать: «Я попро-
сила тебя вовремя привезти детей к моей матери, а вы опять опоз-
дали. Я должна была знать, что ты опять испортишь семейное тор-
жество».

---

174