Вслед за нашумевшей концепцией эмоционального интеллекта Дэниел

оргазмом Эго, – слияние не только тел, но и человеческих сущностей
[514]
.
Однако даже космический оргазм не дает гарантии, что возлюбленные
будут искренне опекать друг друга на следующее утро: забота подчиняется
собственной нейронной логике.

---

Глава 15
Биология сострадания
В классической песне “Роллинг Стоунз” Мик Джаггер обещает
возлюбленной: “Я приду, чтобы эмоционально спасти тебя”, выражая этой
фразой то, что чувствуют влюбленные во всем мире. Пары скрепляются не
только влечением – не менее важна и взаимная забота. Такая эмоционально
окрашенная забота может наполнять любые человеческие отношения.
Мать, опекающая младенца, служит прототипом такой нежной заботы.
Джон Боулби предположил, что та же врожденная система заботливости
вступает в игру всякий раз, когда мы реагируем на призыв о помощи, не
важно чей – возлюбленной, ребенка, друга или незнакомца, попавшего в
беду.
Забота о возлюбленных проявляется в двух основных формах:
в создании надежного тыла, в котором партнер чувствовал бы себя
защищенным, и в создании тихой гавани, из которой он мог бы совершать
вылазки для покорения мира. В идеале оба партнера должны уметь
безболезненно меняться ролями, в зависимости от ситуации предоставляя
утешение и опору или получая их. Такая взаимность характеризует
здоровые отношения.
Мы предлагаем надежный тыл всякий раз, когда эмоционально
выручаем партнера, помогая ему решить какую-то нервирующую
проблему, успокаивая его или просто поддерживая своим присутствием и
вниманием. Когда мы чувствуем, что отношения обеспечивают нам этот
тыл, в нас высвобождается энергия, которую мы можем тратить на
преодоление внешних трудностей. Как говорит Джон Боулби, все мы от
колыбели до могилы счастливее, когда жизнь предлагает нам череду
вылазок – долгих или нет – из надежного тыла
[515]
.
Эти вылазки могут быть такими же простыми, как проведение дня на
работе, и такими же сложными, как достижение мирового успеха. Если вы
задумаетесь над речами людей на церемониях вручения им премий за
крупные достижения, то заметите, что почти все благодарят человека,
создавшего им надежный тыл. Это говорит о первостепенной важности
чувства защищенности и уверенности в способности достигать.
Чувство защищенности и тяга к исследованию неизведанного у нас
тесно переплетены. По теории Боулби, чем больше поддержки

---

предоставляет нам партнер, тем больше сил мы можем посвятить
исследованию – и чем более дерзновенна его цель, тем сильнее мы
нуждаемся в опоре, поставляющей нам энергию, сосредоточенность,
уверенность и отвагу. Это предположение подкрепили наблюдения
за 116 парами, состоявшими в любовных отношениях не менее четырех
лет
[516]
. Чем сильнее человек ощущал своего партнера “родным домом”
и “надежным тылом”, тем больше в нем было уверенности и воли к
осуществлению жизненных планов.
Видеозаписи пар, обсуждающих жизненные цели друг друга, показали
важность и того, как разговаривают партнеры. Если один из них был чуток,
сердечен и позитивно настроен при обсуждении целей другого, то
последний к концу беседы ожидаемо преисполнялся еще большей
решимостью и часто даже поднимал планку своих притязаний.
Если же “поддерживающий” партнер постоянно навязывал свое
мнение и пытался всё контролировать, второй проникался пессимизмом и
неуверенностью в отношении поставленной цели, и дело часто кончалось
тем, что он урезал как свои аппетиты, так и самооценку. Контролирующих
партнеров, как правило, считали банальными грубиянами и критиканами, а
потому отвергали и их советы
[517]
. Стремление к контролю нарушает
главное правило построения надежного тыла: вмешиваться только тогда,
когда об этом просят или когда без этого никак не обойтись. Позволяя
партнеру действовать по его разумению, мы всего лишь выражаем ему
доверие, а чем больше мы пытаемся человека контролировать, тем сильнее
подрываем это доверие. Грубое вмешательство только препятствует
освоению пространства жизненных возможностей.
Характер оказания поддержки варьирует в зависимости от типа
привязанности партнера. Люди с тревожной привязанностью с трудом
расслабляются настолько, чтобы дать партнеру пространство для
самостоятельного поиска; вместо этого они, словно тревожные матери,
хотят, чтобы партнер все время был рядом. Такие чрезмерно привязчивые
люди хорошо справляются с созданием надежного тыла, но не тихой
гавани. И напротив, люди с избегающей привязанностью, как правило,
легко отпускают партнеров в свободное плавание, но редко предлагают
надежный, комфортный тыл – и практически никогда не оказывают
партнеру эмоциональную помощь.